原题：一个生存在夹缝中的人的自述 虽然自己过得很乐呵，但我的家庭却并不和睦。父亲一直都对母亲不怎么感冒，两人情感上很淡薄，据我母亲所说，在他们离婚之前，我父亲最多也就给过她50元零花钱。而且父亲也时常夜不归宿，即使是在2002年(具体是那年记不清了，毕竟当时还太小)地震时期都不回家。我母亲一直以为父亲是在忙，也曾怀疑过父亲在外面有风流。然而，在我6岁那年，母亲的怀疑变成了现实。一次国庆假期外出游玩后回家却看见父亲和一个别的女人躺在床上。母亲和随行的外婆瞬间就怒了，冲上去就是一顿打，然而一个女人和一个老婆婆怎么可能打得过一个精壮的男子，，最终，我妈妈和外婆被打进医院一个星期，我爸连看都没去看一眼，更别说道歉赔偿。。。结局不用说，离婚。毫无拖泥带水。6岁的我就成了一个单亲家庭的孩子。游走于父母之间。听起来很可笑吧，生活就是这么具有戏剧性，更可笑的还在后面。 离婚后我妈仅仅分得20000左右，当时我还小，不明白这是什么概念，到现在想了想觉得有点可怕。对于一个总有两套房产(其中一套还是别墅)，两辆车(←_←别问我什么车，我一窍不通，我只知道车牌号)，的一对夫妻，离婚后女方只得20000？这背后隐藏着什么，不言而喻。 分离后的父亲日子如常，生意照常做，并且蒸蒸日上，唯一不同的是，家里多了一个我得叫做“阿姨”的女人。母亲那里却是每况愈下，特别是那20000用完以后，作为一个工人子女的我妈，没有什么维生技能，外公外婆留下的国企工人就业机会也留给了我妈妈的姐姐(也就是我二姨，我妈在家里排行老三)。几乎失去一切的妈妈唯一没失去的恐怕只有我了吧。于是我几乎成了我妈生存下去的唯一希望，她努力打拼，我在旁边尽我所能帮她，她做过面条推销，做过美容院里揉脚师，卖过婴儿服饰，养过鱼，做过烧烤帮工。。。。。仔细想想，十多年的辗转反侧，妈妈依旧没能逃脱无产阶级的命运。。。可以这么说，在离婚前，被我父亲“剥削”，离婚后，被社会“剥削”。在这过程中，我随着母亲的脚步也接触到了许多普通的劳动民众，他们有的纯真善良，有的欺诈狡猾，有的逆来顺受，有的是个愤青。。。。。但如何，都逃不出无产者的范围。。虽然如今母亲是一个超市导购员，住着公租房，生活还算可以，但以往打拼的日子，以往那一天回家后兜里就只有3毛钱的日子，以往那骑着三轮满城跑推销挂面的日子，以往那坐在体育场门口草地看元旦烟花的日子，以往那在按摩店里玩美容仪器被骂的日子，以往那看着母亲领到一个月800工资欣喜若狂的样子由心中感到欢愉的日子……都无法忘却。 反观父亲这边，收入直到2008年经济危机前都是稳步上升，房子也好，车子也好，总是越来越豪华，家里的雇工(雇到门市上打工的，不是钟点工保姆啥的)也越来越多。逢年过节都会出去“潇洒”一回，平日我周末回家(我读的是寄宿制学校)看见的都是大鱼大肉。虽2008年打击很大，一次性至少亏了几百万(我也不知道我爸是怎么算出来这数字的←_←)，但生意还是得做下去，雇工也得活下去。那些雇工，虽然隔几年就换一批，但他们都有一个共同特点，他们都在为了生存而奋斗。最让我感触深刻的是，他们领到工资时那股欢愉，让我想起了我妈妈。。。。我一直都很在意他们，也很可怜他们，因为我也有这么一个妈，，外出旅游回来带回来的土特产小物件都会给他们留一点(虽然十几个人分不到什么，但看到他们的道谢，我真的感觉很开心，但看见那带着“卑躬屈膝”意味的感谢，我就觉得很心凉)。父亲不在也会请正在做工的工人进来一起吃饭(父亲不让工人们进我家门市的房子里，理由很多，比如说怕他们手脚不干净，怕他们弄得到处是机油，怕他们乱弄电器把电视电脑什么的弄坏，怕把地踩脏。然而，这些是真正的原因吗？)。 从6岁就生活在无产阶级和资产阶级夹缝中的我，阴差阳错的在高中分科时选择了文科，又在政治的课程中接触到了马哲。或许是生活经历的影响吧，马哲给了我巨大的共鸣，我无法自拔地爱上了它。在有了一定的基础知识后，我才意识到，为什么我母亲会有着那样的遭遇，为什么父亲那么的冷淡，为什么雇工们对我对他们有好的态度那么吃惊，，原来，，都是阶级分化赤裸裸的体现啊。。。。 于是我迷茫了，，按照这姿态下去，我将来继承家业，，，就会成为剥削这些雇工的人，，但我又不想这么做，但现实要求我不得不这么做，，，我害怕，害怕将来会麻木，会将剥削习以为常，，会跳入那“资本之舞”，，会违背自己的初心，，，会像我父亲对我妈妈那样对我妈妈。。。。。。社会存在决定社会意识，，真是一句至理名言啊！ |
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