历史社会条件概论

傑瑞米柯賓

作者 王慶民 寫於 二零一九年

社會存在決定社會意識，人的本質是一切關係的總和，人本質上是歷史社會條件的產物，本文將從論述半無產階級的歷史社會條件與半無產階級的人生的角度論述馬克思主義社會學的正確性。

我叫王慶民，1994年出生於河南省北部縣城--滑縣。我父母都是縣城事業單位的普通職工。壹場婚姻變故，改變了我未來近20年的命運。在我壹兩歲時候，因為各種原因（因為父母都不想向我客觀全面的講事情的前因後果，所以內情不是很清楚。據我後來打聽，以及對父母雙方的說法的分析和去偽存真，主要可能是因為他們二人感情不和、兩家人裏邊其他家庭成員之間的隔閡矛盾，以及對我的撫養教育方式等問題引發的沖突），我父母，最後走向離婚。當然，離婚本身並沒什麽，社會上離異家庭有很多，但是這次離婚事件之後引發的問題卻是非常嚴重，包括做出的壹些匪夷所思的決定，對我未來的學習、生活產生了決定性影響。

據我後來了解，因為這個矛盾我父親壹方的家庭為了避開我母親娘家人的追打（這個我後來問過我母親，她否認了這壹點，其他壹些當時的旁觀者也不太認同這個說法），或許還有其他原因，和我祖父母、父親、姑姑壹起搬遷去了另外的地方生活。當然我也被帶往外地。

在外地生活的大約七八年時間，期間我姑姑因為這件事（她和我母親娘家人壹直有激烈矛盾）刺激有了壹些精神問題（近兩年輕的多了，那些年很嚴重），經常性發瘋（不是比喻，是真正那種令人恐懼的精神異常情況下的行為。），例如摔碗筷、揮舞搟面杖、菜刀、大呼大叫等這些危險、令人害怕的行為。瓷碗摔爛了只能買鐵碗鋁盆。這些我都在場看著，這種事主要發生在我大約5-10歲時候。至於對我，她經常瞪大眼睛（那種瘋病下的恐怖眼神），或者出言恐嚇（把妳打死、妳個xx、妳xx等話），比較大的時候就挖苦諷刺，或者平常說話時候惡聲惡氣的說。還有過沖我臉上吐痰，味很大，很濃的痰。我有時候反擊，對著吐，但是只有壹點痰末，她吐的很多。至於打我的次數，倒不是很多（不多指不是天天打，但是十幾年累計至少也有壹百多次吧，而且嚇唬我的次數比這多得多了），主要是我父親和祖父母的阻攔，加上太小的時候對具體被打也記不太清，不過對於那種發狂或者嚇人的恐懼，現在還清楚記得。打人時候我很小，胳膊腿都沒她長，所以她打我時候還用另壹只手壓著我，摁著我，讓我打不著她，她卻能打的著我，讓我揮著胳膊踢著腿都夠不著她而受欺淩，而且此時她還很得意和猖狂，並且以此故意氣我。還發生過她發瘋時候把我頭摁在水盆裏“洗頭”的這種事。我父親很少直接打我，但是在我姑打我時候，有很多時候是拉偏架，拉住我讓她打，有時候我姑打我他還喊“好、好”之類，不過次數很少。這些事情對我童年時候的心理留下了很多陰影，尤其是形成恐懼感和極度缺乏安全感的心理，對後來的學生時代的思想、行為影響也很大。
相對於這些，家庭變故給我最大的影響是沒有接受小學教育。由於去了外地，而且這些時間裏又曾經多次變換過居住地，加上我父親、我姑以及祖父母的別的事情（這些不方便在文中說，想了解的人我可以當面講），而且根據我家人的說法（怕母親家人找到我把我抱走什麽的有些匪夷所思的理由。雖然感覺很奇怪，但是後來看到很多父母賣自己的孩子、母親吸毒把孩子留房間餓死之類，我這個其實也不算太奇怪、太匪夷所思），就沒有去當地小學，而是在家裏由我父親教我識字讀書，買了壹些課本之類，還有以前他的老課本，用半教半自學的形式學習。至於我的意見，那時候我才幾歲，既沒有獨立思想，又沒有能力抗拒，自然只能接受。

當然，在那種惡劣的家庭環境裏，基本道德、基本行為規範、人際交往能力，日常言行舉止這些當然都沒有系統全面合理的教，或者有些方面就是空白，連最基本的和人打招呼、還禮這些基本禮儀都不懂不會，清洗個人衛生這些也都不會，也意識不到。

不過，識字閱讀方面倒是還好，而且由於沒有布置作業之類，還有很多空余時間看了壹些父親年代的老的初中乃至高中課本，雖然當時大多數不完全懂，但是對後來中學學習還是很有幫助。尤其語文、歷史、地理看了很多。而且文科的東西影響往往是潛移默化的，不管是固定性知識，還有價值觀影響，都慢慢滲透進我的記憶，我的內心。雖然家庭經常吵架，甚至打起來（我祖父母當時60歲左右，和我父親、姑姑他們之間互相埋怨，爭吵，我姑不正常時候摔東西，他們三個去拉住，抱住，總之很恐怖），但是我有機會就去另壹個房間，也沒有電視電腦，當然那時候更沒有智能手機，所以看那些老課本，還有舊雜誌、舊報紙，甚至壹些小人書連環畫，下意識的逃避這些家庭矛盾和恐懼，反倒是在這個過程裏認了不少字，有了對閱讀的興趣，也成了我後來比較擅長文科的伏筆。至於數學，當然因為沒有系統學習，自然很糟糕。英語雖然有些老課本，但是同樣是因為沒辦法教，所以也是到了初中上學之後才正式學習。在這期間，鄰居、親戚曾經問過父親及其他家人，為什麽不讓我去學校，還有平常出門時候其他在墻根坐著的老人、各家媳婦這些人也都七嘴八舌議論，投來異樣眼光。至於同齡人，因為我沒有去學校，所以也沒多少機會接觸，偶爾和鄰居或者老家親戚的孩子壹起在他們家看看電視什麽的。

這樣過了壹些年份，後來終於回到了滑縣，然後又重新買了房子定居。這時候我差不多該上小學四五年級了，但是家裏仍然不想讓我去學校，而那時候我自己由於孤立時間長了，對外界其他同齡人也有隔閡，這時我已經11歲左右了，有了壹些自己的思想，就自己的想法而言，壹方面極為反感家庭裏天天的互相埋怨、爭吵（連吃飯時候都壹直吵，有時候連著壹整天抱怨、爭執，幾乎不停止。除了互相爭吵，家人還經常自言自語，神神叨叨的，這壹點後來也被我“繼承”了），還有我姑姑的打人、恐嚇，還有天天用不正常眼神在屋子裏來回走動，以及和以前壹樣的惡語相加（例如看電視時候，當時她壹直按換臺換了所有臺好幾輪上百次，電視壹晃壹閃的，我那時候小，很怯的說，別按了，按壞了怎麽辦？她就嗷嗷大叫，還玩命換臺，最後把遙控器摔了，這種嚇人的事很多）。很想離開家庭，但是又對陌生的學校很有恐懼感，所以也不想去上學。不過年齡越來越大，這時候出門，街坊鄰居，尤其是天天坐在墻根聊天的各家的老婆子、各家媳婦，看見我和父親出門，異樣的眼光（就是看壹個不正常人的那種眼神）、各種議論、流言蜚語（很多就當面說，這家孩子是傻子嗎？怎麽不上學，天天跟著他爸屁股後面傻楞楞的之類）就比小時候更多了，因為這時候自己也有了自尊心，也感受到了這種眼光和話語議論的歧視帶來的難過。

後來又持續了有兩年，因為早到了上初中的年齡，再自學肯定跟不上學習進度了，而且初中很多科目也沒辦法教，後來就決定要去學校報道。但是因為突然和很多學生在壹起，很難去適應，所以就又推遲了壹學年，在這期間，為了能夠適應和學生在壹起玩，結果我父親和我去了網吧，那裏有很多中學生（當時也沒有實名制，平常查的也不嚴格），就通過在壹起玩遊戲，接觸其他同齡人，慢慢能了解、融入學生群體。當然這個做法是很匪夷所思，但是確實是接觸很多同齡人的地方，我們那新華書店和圖書館也沒多少學生在看，更沒辦法和他們在那裏交友，所以網吧還真是選擇。而且因為我當時還沒接觸過外界，所以我父親當時帶著我去網吧，這自然在很多人眼裏也算奇事壹件（他陪我去網吧壹個原因是希望我適應和同齡人交往，而且也願意讓我離開糟糕的家庭環境，他慢慢感覺我壹直在家也不是辦法，待在家裏天天沖突）。不過後來證明，這樣做並沒有起到太多好作用，反倒讓自己有了網癮，而且這個事情還成了後來壹些混混學生找事的壹個噱頭和嘲笑我的談資。

而我在新華書店和圖書館的閱讀經歷對我後來的學習以及生活包括自己的思想影響巨大。當時開始接觸很多古今中外的名著，政治、歷史、軍事、科技、社會問題的書刊也經常看。後來對於軍事和科技的興趣消退，集中於看政治、歷史、社會問題和文學。這些知識以及社會書刊中的價值觀對我影響頗深。只是那時候看歷史和政治還是主要看科普性的反映具體事件的書，後來到高中才接觸更多理論層面的。而雜誌對我了解和看待現實社會的影響尤其巨大。雖然家庭環境惡劣，但是也沒有接觸多少同齡人的娛樂，也沒有課業負擔，加上為了逃避家庭現實而鉆入如癡如醉的閱讀中，從這些閱讀中有了巨大的收獲。

其實無論是去圖書館、新華書店，還是網吧，也是能夠有個離開這個天天互相埋怨，吵鬧的家庭的機會，而且可以更少看見我姑那種半瘋半陰險的臉色和話語。但是隨著年齡增長，越來越有反抗心理，矛盾越來越激烈，我從逆來順受變得有所反抗。這時候，我和我姑姑又發生了激烈沖突。這時候我已經13歲了，所以有了壹定的反抗能力，於是就發生了對打，面對拳打腳踢，還有拍頭（有壹個拍頭長不大的說法，因為她瘋癲，所以這樣做來故意氣我，那時候很小，也不知道這種俗話是不是有道理，但是感覺很受辱），我就反抗，雖然力氣不大，但是比起以前還是有了反抗能力（以前也挖撓著反抗，但是效果不大），打不過也打。然後壹連沖突了很多天，她還用洗澡水、洗腳水（當時我們家沒有淋浴，都是在澡盆裏搓洗，再用小盆子澆身子，從水臟的程度和潑到臉上鼻子上的味道感覺，應該是用小盆子舀大盆子裏的水）潑了我壹身，那種臟水特別惡心，我身上也有壹些抓傷擦傷。然後我就拿了門口的修房子漏下的碎磚塊，狠狠砸了她壹下，正好砸在頭上，據說後來去了壹個醫生朋友家裏包紮了壹下。

這個事情之後，我父親知道我繼續在家肯定有更嚴重的沖突，我自己也在這次豁出去的反抗之後徹底厭惡了家庭環境，因此我就不在家裏住宿了，而是住在外邊的小旅館，從這之後，到現在，大約9年時間，我就幾乎沒在家裏住過，除了因為壹些事曾經回去過三四次，其他時候我都在外面，見我父親也都是在他工作單位或者其他地方，並不在家裏。這樣住了壹段時間，到了8月份，決定要上學了。由於我沒有上小學，自然也沒有小升初的成績，但是又不想說自己沒有上小學而引起其他老師和同學註意，所以就找到當地中心學校，撒了謊說是在老家牛屯鎮上的學，當時也沒有學籍聯網系統，中心學校的壹個主任後來就根據劃片招生原則安排了學校，我就進入了縣城的道口鎮第壹初中就讀。然後，中學噩夢般的生活開始了。（其實家庭裏還發生過非常多的事，我還受過很多其他傷害，只是因為時間太久，壹些記憶的不準了所以暫時不寫入文章，此外還有壹些暫時不方便說。而且本文以寫我在學校中的經歷為主，所以對家庭的很多情況就只簡略的講壹下。而且經歷了這樣的童年後，抑郁癥的苗頭開始出現。我上初中時候是13歲）

開學之後就是軍訓。軍訓期間每天也夾雜著早讀以及幾節課，主要是預習初壹的課本。突如其來的集體生活，壹下子讓自己無所適從。尤其是各種打鬧、罵人，以及學校的各種明規則和“潛規則”。我以前認為課堂應該是紀律嚴明，同學之間理應很有禮貌和尊重。但是現實卻是吵鬧成壹片，而且老師在的時候和不在的時候很多同學表現差別很大（現在感覺當時的想法很幼稚，但是那時候根本不了解學校，所以對此很奇怪）。而軍訓時候，要求整齊劃壹出操，踢正步、站軍姿，還有跑步、做俯臥撐等。我由於小時候缺乏身體鍛煉，也不習慣這些要求整齊劃壹的動作，然後就開始鬧笑話，例如擺臂動作跟其他人不壹致，俯臥撐做的動作不標準之類，就有壹些同學圍著嘲笑，還有人動手動腳，踢人之類。當然更普遍的問題是，平常說話、聊天，還有行為和別人很不同，雖然在網吧那段之後倒是有些遊戲可以和同學談，但是絕大多數話語、行為還是與同學們格格不入。這就開始出現各種嘲諷或者風言風語了。因為以前沒有遇到過這些同齡人對自己這麽做，所以感覺很惱怒。

然後就發生了入學以來第壹次很嚴重的沖突事件。那是午飯之後，當時我和幾個同學坐在教室裏看書，然後有壹個混混式人物李飛（據說他曾經上過壹屆初壹，不知道什麽原因又重新上了，在軍訓時候就很不服從教官管理，教官怎麽吵他都不起作用，還嬉皮笑臉表現得滿不在乎），還有壹個小個子學生徐士強，幾個人壹開始在前面不知道幹什麽，後來他們就走過來，李飛就過來拿了個凳子緊貼著我坐著，然後開始說了壹些什麽話（時間長了忘了），我不想理他，後來就動手動腳，打啊踢（踢我的腿）啊之類，並不重，有半開玩笑半欺負人的意味，那個徐士強還拿掃把揮舞，然後我就很惱怒，然後就回打兩下，還沒他打我的重，然後還想奪下來那個掃把，然後他就壹下子由混子式嬉皮笑臉變成兇神惡煞壹樣，然後就惡狠狠的踢打，我也還手了，但是身體比較弱，打不過，就把扔了的那個掃把拿起來回擊，這時候那個李飛拿起來壹塊還沒安到窗上的玻璃塊朝我追過來，然後其他同學把他拉住了，這時候已經到了下午快軍訓時候了，班主任來了，事情暫時平息了。

過了壹會，班主任王（王國華）老師把我，還有李飛徐士強叫到辦公室，簡單問了壹下經過，他們當然以“本來是開個玩笑”之類搪塞敷衍，我很惱火，講他們顯然是故意欺負人，王老師說，妳氣還沒下去嗎？那就站在這再反省吧。不過也沒站多久，後來王老師說，妳們互相道個歉就好了，以後還是親近的同學呢。然後我就道歉（那時候真是認為出現矛盾如果老師要求道歉，自己就應該找自己的問題，誠懇認錯，現在些許太天真），他也道了歉，然後回到軍訓操場。我以為這個事情就這麽過去了。

結果到了下午軍訓結束，我正要出門，突然幾個女學生拉住我，說讓我過壹會再出去，我壹開始不知道怎麽回事，後來她們才吞吞吐吐說徐士強和李飛找了十幾個學生準備打我，在校門外等著，讓我等壹會再走。然後我就和她們去了實驗樓上呆了壹會，後來她們說李飛已經被帶到了班主任辦公室，我可以走了。然後我就出了校門，結果沒想到剛走到橋頭，就遇見徐士強帶了至少十幾個人（都不認識，後來據說有初壹外班的，還有些是初二年級的），他看見我就說，就是他（忘了具體原話了大概就是這個意思，指認我）有跑步的，有騎自行車的大多數人手裏都拿著磚頭朝我追過來，然後我沿著河堤跑，好像有人抓住了我，但是掙脫了，最後拐到壹個胡同裏跑到壹個陌生人家裏邊躲到屋裏（這家人是開私人診所的，現在還能找到，有必要時候可以讓他們家出面作證），把這家人嚇了壹跳，我說有人追我，幫我壹下，連謝謝也忘了說。然後這家主人就到大門口，然後那些人圍著門口還讓這家人把我交出來，然後這個主人回來大概說了要不妳跟他出去什麽的，我說他們都拿著磚頭塊，我出去會有什麽下場，然後他就出門對圍著的那些人說，妳們這些人要再不走就報警了，這時候班級裏的班長來了（後來聽說是她知道他們要打殘人怕出大事所以才趕來勸），後來也不知道還發生了什麽，反正又等了很長時間，這些人才走了，我也回了住處，我父親也來了，還往當地派出所報了案。

第二天去了學校，學校的厲主任負責處理這個事情，他讓我父親還有我大概看了下徐士強寫的“交待”，徐士強大約說的意思就是“對這個傻X東西，就是想弄個套子戴他頭上，拿磚打他壹頓”，可能是他那時還小，不知道搞當面壹套背後壹套吧，所以直言不諱的這樣說了他的做法和動機。另壹個主謀李飛，因為當時被班主任直接叫到辦公室，所以沒有直接參與打人。當時我還提到其他班學生也參與了，厲主任說那沒有證據，而且那麽多人也沒辦法處理，我說當時的班長還有幾個女同學都看見他們了，厲主任說那個班長說她昨天什麽也沒看見，也調查了其他學生，都說自己不知道這個事情。很顯然，她們不想惹禍上身，得罪那些混混，不過到現在還是感謝她們當時給我通風報信，還有阻止打人，無論出於什麽動機。最後結果是，徐士強被“勸退”，因為剛開學，其實想轉到其他學校也不難，而且沒有學籍問題障礙（那時候至少河南很多縣城的初中還沒有聯網學籍註冊這類東西，最多有個學生信息登記簿），李飛被“留校察看”，違紀卡記錄40分（45分就要勸退或者開除，當然後來他各種其他違紀加壹塊都有上百分了，也沒有開除，其實那種積分處理學生的規定實際上很虛，不會嚴格執行，意義不大），其他參與者就完全沒有處置，而且“法不責眾”，加上並沒有造成傷殘的後果，所以就壹律不究了。

傑瑞米柯賓

因為這個事情學校“勸退”了學生，算是很嚴厲和比較實際的處理，而且我又去了派出所報案，所以暫時震懾住了那些混混學生，後來在這個學校的半年間未發生大的矛盾。但是其他沖突還是時有發生。例如壹個叫張士鵬的學生，平常就喜歡打架鬥毆，個子不高但是出手比較重，目光兇狠，軍訓時候就趁教官不註意故意踢過我，而且是很用力的踹。至於原因，也不外乎因為我新入學，各種舉止行為不合群，而且形單影只，所以鎖定我為欺負對象。雖然自從徐士強被開除，這種學生對我收斂了很多，但是還是時不時有沖突。我雖然個子高，但是那些年壹直缺乏鍛煉，所以打架上不占便宜。但是在這裏的半年間，耳聞目睹了很多打架、欺負人事件。因為我不合群，所以相對來說不是十分了解其他學生，尤其在校外的打架鬥毆（這些其實很普遍，但是我很難看到），即使如此，我在班裏以及校園裏還是目睹了數十次嚴重的打人事件（四個初中加到壹塊）。

當然後來我上的其他三個初中，也都有這種現象，並不是某個學校的獨特的“特點”，而是具有普遍性的。至於這四個學校哪個比較嚴重，哪個輕壹些，因為我也沒專門統計過，在各校呆的時間也不壹樣，而且不同班級班風還是有很大差距，所以只能說各校普遍都比較糟糕，不方便具體排序。比較嚴重的往往是都是壹群人打壹個，基本都在教室最後壹排後面那裏，壹群人上來拳打腳踢，想跑就被拽著衣服摁著打，尤其下腳亂踢時候，被踢的人很難看清誰參與踢的（慌亂加上得護著頭，敢擡頭看當然更狠狠打），也不清楚誰踢得最狠，這樣起來之後也沒辦法記具體哪個人的仇（雖然實際上被打的也知道誰是主要參與者，但是本來就不敢報告老師、家長，所以這樣模模糊糊被壹群人群毆，就更加難以具體找誰“算賬”了，因為這種責任分擔效應，而且法不責眾，告那麽多人等於得罪那麽多人，也不可能開除這些人）。還有更惡毒的壹點，就是往往挑著周末或者節假日放假之前那天，往往是上完最後壹節課之後，這樣打壹頓人，正好學校放假，即使想去告老師也找不到班主任或者政教處的了（而且那時候手機也沒那麽普及，我們那裏當時學生本人有手機的也就只有三分之壹左右吧），所以被打之後很委屈想告狀也壹時半會找不到人，只能等開學，結果開學了已經過了至少兩天（當然長假往往就有壹兩個月），被欺負的人氣就消了很多，再權衡利弊，老師又不會因為這開除人，很多家長也不管，反而告了之後還會被打擊報復，遭受更嚴重的毆打或者其他虐待，而且（至少在我們那裏）因為這些欺淩而找老師告狀是壹種令人很不齒、讓人看不起的事情，所以時間的消磨加上權衡利弊，加上受欺負的人在性格上原本就怯懦膽小，絕大多數人都不會再告了，哪怕在放假前被打的很慘。

除了群毆，當然還有單獨的欺負，往往就是壹個流氓式學生壹邊倒的方式打另壹個人。另壹方大多數時候不敢還手，即使還手也打不過，反而換來更嚴重的毆打。而且雖然有時候打人的是壹個人，但是他往往有好幾個甚至十幾個狐朋狗友，狼狽為奸。當欺負人的人沒遇到反抗，這些人往往袖手旁觀，甚至為霸淩者起哄叫好，但如果被欺負的敢還手，他們就會適時的圍上去，輕則對被欺負者辱罵恐嚇，圍成壹圈對被欺淩者形成巨大壓力，為欺負人的人幫腔，重的那就等著被群毆吧，或者出了校門遭受更嚴重的毆打或者羞辱。

很多時候打人的同時還有嚴重的人身侮辱，例如騎在對方身上（和開玩笑那種完全不同，有時候壹些霸淩者用屁股壓在對方頭上），還有在廁所裏打人，受欺負者在臟的、有尿漬的地上爬滾還是輕的，看看現在壹些新聞報道的國內外壹些在廁所或者寢室打人事件，還有讓被霸淩者喝尿或者在那種骯臟環境裏下跪之類的。當然我個人沒有親眼目睹這種行為（因為我和其他人沖突經常告老師那，他們做這些當然避開我，最多只在走廊上看見過把人拉扯到廁所裏面打，具體裏邊還有什麽行為沒有可能目睹），不過根據現在新聞媒體披露的壹些類似事件，很能給大家對可能發生的情況提供壹個參照。這些打架事件裏，徒手的占多數，但是有時候也會有板凳、笤帚、鞋子、書這些打人砸人，更嚴重的有用磚頭、水果刀的，還見過有的拿類似警棍（可能是某些保安用的吧）對著課桌狠拍來恐嚇被霸淩者的。當然，打架過程中發現有什麽東西，往往也會隨時抄起來用。

除了長期性霸淩，偶爾霸淩有些也很嚴重。像有壹次，壹個平常屬於“旁觀者”那波人裏的壹個同學在操場上值日區掃地時候，看見乒乓球臺上不知道誰放的壹本書，拿起來自言自語的說了壹句這誰的書，突然寢室那邊來了兩個人，上來就奪走了那本書，還拿書狠狠扇了他的臉（絕對比打耳光狠的多，聲音很響），然後揚長而去，他也不敢去找老師。本來他也沒想拿那個書，但是校霸上來就狠狠打了他，這就是“飛來橫禍”，平常小心也避不開這種霸淩。

當然，可能有人會說這些事情為什麽會發生，學校、家長又為什麽不管。原因是多方面的。首先，這些情況可能在沿海大城市以當地戶籍學生為主（尤其是在市區的重點中學）的學校比較罕見，在這種環境下生活的人對我所說的很多情況不能理解，不知道竟然有這麽恐怖的學校環境。但是在內地縣城或者鄉村中學，以及大城市郊區、城中村地帶以外來打工者和當地村民的子女為主的學校，這種校園暴力還是相當普遍的。

當然，說普遍，並不是說大多數學生都直接參與了，而是基本每個班級都有類似情況，當然程度輕重會有所不同。就以我們那裏為例，壹般來說，壹個大約60人的班級，那種流氓混子式的學生不超過10個（基本都是男生），特別喜歡打人、找別人麻煩的往往也就2-5個，而經常性被霸淩的人約有3-5人。其他的40多人，往往是扮演旁觀者角色，不過有時候這40多人裏邊，個別人偶爾可能欺負他人，壹些人偶爾又被別人霸淩。關於發生校園暴力的理論性研究，這個我就只鋪墊壹點，以便於結合來談現實，不去講太多了，可以參考壹些書籍、論文或者像維基百科這種工具，尤其是臺灣，韓國對校園暴力的研究，我主要就談壹些直觀的認識和感受。

首先，在內地尤其縣城和農村，由於經濟發展水平、居民（學生家長）受教育素質、職業結構與大城市差異很大，社會文明程度和對個人（尤其學生）權益的重視程度也非常不足，所以學生家長本人的素質、教育方式，看待校園暴力等事情的態度存在嚴重的問題。農村家族械鬥這些年雖然比以前少了很多，但是家族之間、家庭內部的暴力化的解決問題的方式還是經常發生，“壹言不合就動手”並不少見。毫無疑問對未成年人的影響很大。無論是成年人之間打架鬥毆解決恩怨或者爭議，還是長輩（父親、叔伯之類）“不打不成器”的教育方式，或者幹脆就是發泄式的直接對子女的家庭暴力（不僅包括直接打人，還有長時間暴力恐嚇，嚇唬孩子），或者對妻子等其他家庭弱勢成員的暴力對子女產生的耳濡目染，都讓未成年人（尤其是10-18歲的男孩）的思想埋入了暴力的土壤，他們的行為也因為上述這些“示範”而變得暴力化，而且因為心智嚴重不成熟，往往比成年人更加不註意尺度，不考慮後果，以比誰兇狠當成壹種榮耀，做出比成年人更加殘忍極端的暴力行為。

而且由於他們父輩受教育水平有限，接受的教育從內容到方式也都很糟，並不在意子女的施暴或者受虐待的校園暴力，認為這些就是“小孩子的嬉戲”，不覺得多麽重要。不認為校園暴力對於子女的身心健康、人格養成、個人尊嚴和權益有多少損害。他們很多人甚至還鼓勵以暴制暴，或者認為小孩的事小孩自己解決，當然也有家長直接找到霸淩者打壹頓的，但是顯然都不是好的解決辦法。

而且說句半個題外話，很多這種地方（前面提到的區域）環境裏的家長自己在工作生活中就缺乏對自己權益的維護意識，生活在麻木和混沌之中，或者習慣了強權、關系戶、地痞惡棍威壓，認可弱肉強食，對皮肉之苦和精神侮辱麻木不仁，或者既壓抑又暴怒，自然很難去應心解決子女在學校的那些問題。而且被霸淩者的家長往往因為外出打工，或者忙於幹農活等其他工作，平日很忙，或者父母就對他實行家庭暴力，親子關系糟糕，所以在學校受欺負時候並沒有家庭為他撐腰討公道，甚至家長可能還不分青紅皂白，不和孩子講理，認為在學校打架（不管妳是不是受欺負）就是惹事，在學校挨打，回家說了這些又挨打，那還不如不說（例如我知道的劉X凱、許X宙、曹X等人）。而施暴者家庭有些往往也是父母關系不和或者離異，或者教育方式粗暴，或者幹脆鼓勵兒子去欺負人，或者放任自流，不認為自己有約束兒子不去欺負其他家庭子女的責任，甚至出了事還為兒子狡辯。而且還有壹點，那就是那些混混頭目往往家境（主要指物質條件，他們家庭倒不壹定和睦，推測起來應該是不和睦，才養出這種兒子）還不錯，例如後來和我發生矛盾的李治、周震，還有前面提到的李飛，從其他人只言片語裏對他們以及他們家庭情況的描述，還有他們平常的消費等各方面看，他們的家庭在縣裏可以說是中上等條件了。可能恰恰由於這種物質條件相對充裕，才能籠絡壹幫狐朋狗友，吃喝玩樂，壹起打架鬧事。（當然農村中也有非常多的溫順、善良、淳樸的學生，我接觸過非常多出身於農村的善良守紀、德行良好的同學，而且農村也是好學生占多數，但是相對於城市居民家庭的學生，縣城和農村的學生違紀包括參與校園暴力的情況明顯較多）

至於霸淩的具體原因，往往並沒有什麽很合理的理由。“看不慣”、“好欺負”，基本就是這兩個籠統的理由，當然有時候會有壹些具體借口或者打人的導火索。覺得妳言行舉止比較特別，不合群，或者個人行為不合這些混混的心意，那就欺負妳。覺得老師不喜歡妳，不待見妳，家裏沒有人撐腰，在學校沒有“幫手”，大多數旁觀的同學也不待見，打了之後沒有後果，沒能力報復，所以就欺負妳。當然很多時候兩個理由往往同時集中在壹個人身上。因為如果妳“好欺負”，必然找個看不慣妳的行為或者做的事的理由來打妳，時間長了被霸淩的人行為更扭曲，更卑瑣，那就更看不慣，更加打妳。天天被打，畏畏縮縮，學習成績下降，老師更不喜歡他，其他多數同學更疏遠他，更看不起或者看不慣他，當然這個人也變得更加“好欺負”，所以如此循環往復。

至於具體“導火索”，往往就是故意找個茬，或者先挑釁壹下。例如壹個範xx，坐在壹個校霸旁邊，那個校霸因為壹些原因被老師批評不高興，就起身時候故意把範xx在桌子上立的書還有水杯、文具什麽的都壹股腦推在地上。結果他不敢吭聲，自己撿起來放桌子上，但是校霸後兩臺還是心情不好，又直接踢他發泄，他忍不住反抗，結果打了他。總結起來就是，校霸不爽就找好欺負的罵人或者挑事，被欺負的忍了小的可能暫時安全，但是校霸還會得寸進尺，如果反抗，就大打出手，如果告到老師那裏，廁所或者校外就有壹批混混在等著。當然也有壹些被欺負者自身行為、語言上也有做的不恰當的地方，但是往往和普通學生的這些方面的不足沒多少差異，而且也不應成為遭受比這些小過錯或者不足嚴重幾百倍的校園暴力對待的理由。而且壹旦欺淩壹個人沒什麽後果，而且此人很軟弱，就會變成長期持續性的欺淩，那些流氓惡棍學生欺淩此人就會成了習慣，壹直到分班或者畢業。所謂“人善被人欺”就是這樣，因為沒有合理的調解機制和保護措施，壹個人示弱的後果就是被變本加厲的欺負，變成壹種常態。
除了直接打人這種霸淩行為，罵人、騷擾、恐嚇當然也有。這些混混學生不爽了之後看見好欺負的隨口就罵，有普通罵人話，也有更難聽的或者根據名字或者平常壹些表現夾雜的侮辱性稱呼。例如叫某人XX狗（權字改稱）、或者名字前面加個傻x之類。拉長音、改語調用侮辱性口氣叫人也比較多。騷擾例如過路時候撥壹下其他人頭、上課竄位置坐在其他學習的同學中間交談。當然這些有些是有意騷擾，有些就是客觀上影響別人。還有我後面提到的投東西和跟蹤嚇唬。還有不給錢讓別人給他打飯、買飯時候強行威脅他人插隊的。此外還聽說過有學生在外面上網，被強行要錢（其實就是搶劫嘛），而且這種事也沒辦法告（因為妳在網吧被別人要錢，自己就得被老師批評處分，數落妳為什麽去那地方，而且妳舉報了，說不定還會被打擊報復，因為他們敢“要錢”，就有能力報復和對付）。

對女生有時候也會欺負壹下，把頭按桌上或者強行擠過去。不過有時候這些和開玩笑的不能完全分清，畢竟面對這些發生後，壹些女生最終只能笑壹下或者不吭聲來避免矛盾，否則以後更麻煩。這些究竟和那些很明顯是開玩笑的能不能算成壹回事，這個其實很爭議，不好評價，但是這些不是發生在相互嬉鬧時候，過程裏女生也沒表現出高興，反而看起來很反感、想躲避，和明顯是開玩笑的不壹樣。當然還有更嚴重的性騷擾，不過我只見過壹次。就是在課堂上有壹個學生（這個人和王若斌等人關系也很近，也是流氓勢力壹員，不過沒得罪我，此文讀者如果公開此文，最好刪去這壹段）xxx扯開壹個女生（她同桌）的衣服，還把裁紙刀塞到她胸部，然後還動手動腳，然後這個女生大哭。因為我當時被孤立，加上壹堆矛盾，精力很少註意其他人被霸淩，尤其這種騷擾。所以對這些事情了解的不很多，而且他們做這些盡量背著我，我只能看到課堂上的其中壹部分。我看到的可能只是冰山壹角吧。究竟這類情況是否普遍，應該結合其他上過內地縣城初中的人了解壹下。

至於威脅，很多都是成群結隊壹起威脅，例如為了不讓被打的人告狀，就十幾個人湧進寢室或者教室的位置，圍著被打的，這些人本身就形成壹種壓迫力，加上緊接著的惡語相加，例如威脅以後天天打妳、打殘廢妳、在學校外邊上哪個網吧我們也會找去等等。當然中間也有人唱紅臉，夾雜幾句“好言相勸”之類，如果被欺淩者想離開，他們就上去拉著扯著摁住，這樣軟硬兼施（主要是硬的）讓妳服服帖帖，弄得受威脅者某種程度好像還得感謝他們（尤其唱紅臉的）放過他壹樣。平常和班裏其他人包括外班人發生沖突，也是如果壹個人說話沒用，就壹群人上去威脅，或者壹言不發跟蹤或者圍著對方。

傑瑞米柯賓

至於背後傳播別人壞話、散播謠言或者誇大其詞的攻擊別人缺點、詆毀中傷（當然也有以看笑話或者嘲諷的態度陳述、評論並不誇張的事實的），這些反正寢室包括餐廳還有教室都經常有講，這種事當然盡量背著我，不過有時候他們議論其他人還是挺多的，我在被窩裏也能聽見。後來在高中時候，我就看見過QQ和微博上有直接說我的（關於高二年級時候發生的事），還配有我的照片，內容就是“精神病患者”、“傻逼”、“趕快呼叫心理醫生啊”之類。而且這還只是看了兩三個人的QQ空間和微博，其他壹些人的QQ空間根本進不去，說的什麽反正他們自己很清楚，無非也是這些或者更難聽的。當然並不是壹個班全體學生都這樣，但是推算估計有至少十幾個人是類似會有這樣的內容和評價吧。包括我轉去了其他學校為什麽很快這個學校就知道了以前我的情況，毫無疑問就是有人在迅速散播壹些東西，唯恐其他人不知道。而且這還是在5-8年前互聯網不太發達的時候的事情。背後說這些，自然更沒什麽辦法阻止了，如果妳阻止，表現的特別在意，只可能讓對方認為這樣可以讓妳憤怒、痛苦，然後更來勁，更激烈，更肆無忌憚的攻擊。這些可以參考當今微博、論壇、貼吧裏的類似情況。當然，無論妳怎麽對待，是不理睬還是暴跳如雷，對妳名譽的損害已經形成而且不可挽回了，而且這種損害由背後的風言風語會影響到其他人當面對待妳的態度，虛擬世界的攻擊會讓妳在現實生活裏的人際交往受挫、對正常工作學習造成沖擊，至於影響程度輕重，那就看傳播的具體內容是什麽、初期和中期有多少人發起或者轉發、會產生多大輿論影響、最終有多少人接受這些東西的傳播。
至於學校、老師對於這些現象，其實很難處理的。首先，對學校霸淩這些需要證據確鑿。當時監控錄像還不普遍，打人當然往往都在學校陰暗角落，教室裏的已經是很“公開”的環境了，廁所、寢室、樓後這些地方打人、怎麽打沒人看見，校外的更不用說了。而且施暴者往往矢口否認，或者巧言令色，避重就輕，千方百計狡辯，如果被打壹方沒有明顯傷痕，很難辦。而且即使有旁觀者，也幾乎沒有人作證。其他旁觀學生都是抱著“多壹事不如少壹事”不想招惹那些混混流氓，不想因為作證惹是生非，所以即使看見了嚴重的情況也壹律說不知道，就像我被十幾個人拿磚追的那次，班長都矢口否認看見過誰參與追我。而且有些旁觀者還和那些混混流氓關系比較好，包括壹些女生，他（她）們不覺得有義務阻止或者舉報這些罪惡，也不認為有向老師說出真相、在處理校園暴力中作證的責任，甚至還看笑話，幸災樂禍，或者同情被欺淩者但是沒有達到去仗義執言的地步，或者也是看多了，對這些麻木了。

而且面對這些校園暴力，很多老師也已經司空見慣了，除非做了非常嚴重的事情（例如打老師、打傷打殘其他學生、多次領頭帶人打群架等等），而且這個學生家裏在縣裏沒什麽地位，也沒什麽錢和硬關系，學生本人也不是小型黑社會性質的那種混混組織頭目，才可能被“勸退”或者“開除”（而且往往更在乎後者--這些學生的背景，而不是違紀嚴重程度處理學生，還有老師對學生個人好惡對如何處理違紀學生影響也很大，這些情況我是聽說和估計，具體究竟是不是這樣有能力的媒體和機構可以調查）。否則可以通過關系擺平，而且按規定確實九年義務教育原則上不允許開除學生的，所謂“勸退”“開除”的學生往往會通過關系或者交錢去另壹個學校。如果被開除，他們更方便肆無忌憚的在校外報復，毆打舉報的（以前有沖突的）學生，這更不好管了。還聽說過學生去政教處反映被霸淩，結果老師有事出去了，把他暫時留在政教處，然後那幾個打人的知道他來告狀，還沖到辦公室裏打他的事，這種也沒有開除。

此外，老師、學校管理人員也害怕過於嚴厲處置學生，導致下班之後在路上被打壹頓，然後還找不到人。我上的第三個初中的校長據說就曾經在學校放長假時候被不明人員襲擊（這個事情只是聽說，應該是真的，也不排除傳言有誇張成份），而且也沒抓著人，但是可能是本校學生做的，此後（至少我在的那段時間看見過），每到放假，學校廣播裏要求所有男老師都集合起來維持放假秩序，他自己還找了兩個年輕人（不知道是社會青年還是學生會什麽，看著兇神惡煞的）在晚上他巡視寢室時候跟著他。總之，嚴重的打架事件和持續的霸淩行為很多，但是真正勸退或者開除人的極少，至於批評教育、記過這些方式基本沒有什麽用，最多被老師訓話之後老實幾天，然後該怎麽違反紀律還是我行我素。留校查看處分相對來說比較嚴厲，有壹定震懾作用，但是也就那麽回事而已，可能會讓他不敢去做太大的事，但是對於壹些學生油子，這種處罰意義也不大。有些經常違紀的學生油嘴滑舌，明壹套暗壹套，對老師陽奉陰違，看人下菜碟，找更弱的，或者對老師不待見的學生欺負，包括上課影響別人、逃課，還有其他違紀也都是看情況看老師是不是在，是哪個老師，是什麽性格的什麽科目的，這個老師發現自己違紀會什麽反應，和其他的老師發現有什麽不同（例如數學老師在講課時候，當她回頭對著黑板寫題時候，就有人在她背後拿後面的黑板擦砸到黑板上，當然這種很嚴重的情況不多，不過背著老師上課亂傳東西、竄位置、騷擾其他學生很普遍）；以後打架怎麽嚇唬對方不讓告訴老師、怎麽打人才不留證據、找逃課或者不交作業用什麽借口方便狡辯、對那些“不聽話”的弟兄怎麽懲罰……。

所以很多紀律處分和老師的批評教育因為教育方式不合理和教育內容的偏頗或者不足，並沒有通過它們讓他們真正去改惡從善，遵守紀律，而是讓這些違紀學生越來越狡猾、說謊、虛偽、陰險、表面壹套背後壹套、見風使舵、見人下菜碟，這些不僅影響學生們的學習階段，他們以後工作、生活也壹樣建立在這些思想基礎和實踐經驗的指導下做人做事，這些青春期形成的價值觀和引發的行為會對學生的終身發展產生影響。（關於校園暴力問題，我寫了壹篇文章《關於校園暴力成因、危害以及如何治理的壹些思考》，具體的詳細的講述了校園暴力問題）（而且這只是以在校學生為主的情況描述，而輟學的12-20歲青少年在校外的社會上的暴力比這些要嚴重很多，而農村地區尤為嚴重）
回過來再談我後面的經歷。由於自己親身經歷和耳聞目睹了其他的校園暴力，所以開始出現恐懼感和焦慮不安，不過這時候還不嚴重，但是很希望換壹所更好的學校。壹初中六個班級，我在普通班二班，1234都是普通班，由於我以前在家零零碎碎看了很多中學課本，尤其文科的歷史地理，所以雖然很不適應學校環境，但是學習成績壹直比較好，壹直在班裏居於前五名，到了期末竟然得到了四個普通班第壹名的成績（主要是政史地比較好，而且當時期末考試是按各科都是100分計算）。雖然由於學習成績提高，相對來說自己在學校還比較安全（老師會比較照顧成績優秀的學生），壹些老師也比較喜歡我，例如數學、英語、歷史老師。不過還是想換壹個更好的環境，於是通過考試考入了另壹個學校，也是第壹初中對面的學校--道口鎮抗大初中（以下簡稱抗北）（北校，和南校不是壹個學校系統），壹所公辦但是民營的，收高價學費（如果和大城市比也並不高，但是對於當時的縣城和農村居民，這個不算少了，尤其和免費的義務教育比起來。2008年時候學費的收費在每學期300-1200左右，按成績交費（大多數人交的是1200），其他書本費之類雜費另交），成績總體較好的中學。而且由於這所學校學習緊張，從早上6:00早讀，晚自習上到22:00左右，中午還有午自習寫作業，從12:45-2:00/2：30之間不允許在教室外或者寢室外走動，所以決定住校。但是沒有想到，這次轉學竟然導致了更加糟糕的後果。

抗北雖然在學習紀律要求方面要比壹初中嚴格許多，但是實際的學生紀律，並不比對門的好，尤其在學生之間的欺淩方面還要嚴重壹些，包括是歧視、排擠。來到了由郝老師為班主任的七「五」班之後，我就和好幾個學生有了壹些小的沖突。因為以前在家時候根本沒有註意過個人衛生和整理內務問題，所以很不註意洗臉、洗澡、換洗衣物這些雜事。當然此外最主要還是因為沒上小學，剛入學半年，仍然是和其他人言談舉止都不壹樣，自然不合群和招人攻擊，人際交往能力也差不多還是空白狀態。

在壹初中時候，由於那次打架事件處理了學生，我成績也比較好，加上學習不太緊張，因此壹方面自己平常會註意點洗漱，還有坐的位置旁邊的幾個學生也都不錯，相對來說比較友好，所以因此導致的歧視比較少，至少不很明顯。但是在抗北，就遇到幾個素質很低下的學生，有壹個叫王若斌的學生就公開在課堂上當面辱罵我，說“傻X”、“惡心”之類（當然不止針對我個人衛生方面，壹些人還談論其他行為舉止，以及以前和父親去網吧、在隔壁學校的過往等事情），他還有壹些其他學生還含沙射影的罵人、通過壹些誇張的言語或者行為表達歧視（例如提到名字拉長聲音怪腔怪調的、幾個人在我路過時候指指點點，在脊背後不提名字的說壹些臟話）。

不過這種歧視也並不是對我壹人，對其他他們不喜歡的男生女生也往往也公開或者背後表達歧視，說壹些侮辱性言辭。例如對壹個叫唐xx的女學生，壹些男生覺得她長得難看，五官有點像豬頭壹樣，就動輒取笑，很多時候還當面說歧視性言語或者當面說閑話、哄笑，甚至在老師提問她的時候起哄、嘲笑。平常聊天時候，例如講到小說裏醜女，也會說“長得估計像唐xx”等等，夾七夾八的罵人、諷刺。另壹個我後來去的八「壹」班的叫肖X的女生長得就我看來也沒什麽特殊，也沒聽說有什麽“劣跡”，但是可能人緣不好（被歧視對象基本都是孤立壹人，歧視又加劇了孤立，孤立無援則又更容易被歧視，如此循環），或者其他人眼光和我不壹樣，許多人看見她就像看見屎壹樣感覺惡心，進行歧視、排擠，被老師提問時候、在走廊走過壹群聚堆學生的時候，總是伴隨著異樣的眼光、喧嘩、嬉笑。當然還有壹些其他男女生也有被歧視的遭遇，不過她們是比較突出的被歧視者。這種歧視和平常同學之間開玩笑完全不同。善意起哄和惡意起哄還是很明顯可以區分的。她們並沒有侵害其他人的利益，但是就是因為長相、舉止、沒有朋友或者說“幫手”，而成為歧視、孤立的對象，成為其他人排解學習壓力、發泄在家庭、學校老師或者其他同學那裏受的氣而轉移來的惡意惡行的承受者。

對於這種女生基本就是言語和行為上的歧視，而對於男同學，除了歧視之外，如前面提到的，當然還有直接的拳打腳踢了。被霸淩的男生基本都是比較矮小、瘦弱（不過也有不少“小胖墩”被欺辱），就像壹個叫劉x凱（前面提到過）的學生就因為比較矮，又很胖，還有點“傻氣”，就經常被其他人吆喝（很不禮貌的像叫狗壹樣的叫他）、恐嚇，有時候還會被打。還有像齊xx、梁xx、張x、曹x等人也都是類似被欺侮的對象，當然具體情況會有所不同。不過由於前面提到的為什麽被霸淩學生不敢反抗的那些原因，他們很少去告老師（個別時候被打急了會，但是也沒處理誰，也沒避免再次被打，還多受壹次因為告老師而導致的報復性毆打）。

而我開始沒有搭理他，但是後來他又罵，然後這壹次我把那個王若斌的桌子上的書全都推到地上，抓住了他衣領差壹點打起來，但是後來被拉開了。不過各種報復很快到來。首先，各種挖苦諷刺更加肆無忌憚，持續到初二重新分班之後，而且越發嚴重。他在新班級和我又分在了壹塊，這個班裏正好又有幾個特別兇狠的混混，例如李治。他們有時候就故意課間時候在眼前晃悠，不提名的罵人，或者陰陽怪氣的提名但是什麽都不說，說話陰陽怪氣或者擺出壹副“我就這樣妳能把我怎麽樣”的表情。當然，我也很看不慣他們，尤其看不慣他們耀武揚威，欺負他人，所以也是導致關系僵化的原因之壹。這種環境讓孤立無援的我感到了比那次十幾人拿磚追我更大的恐懼。因為那次只是壹時有人找麻煩，而現在則是持續不斷的、低頭不見擡頭見無法躲避的矛盾。有時候我瞟壹眼他們聚在壹起說話，王若斌就沖我大喊壹句：“別斜楞眼（看）”，七八個兇神惡煞壹樣的校霸混混有事沒事都到處晃悠，而他們欺負他人時的兇惡，讓我精神處於高度緊張狀態。還有像平常很多人罵人說臟話，其實或許其他人不覺得嚴重，但是我在家裏雖然經常聽互相吵罵，但是因為都是直系家人，很少有用臟字罵的（當然我姑發瘋時候例外，例如罵什麽“X了個血X”，但是我小時候也知道罵人不好，不好意思這麽罵），自己也不會（到了高中才開始會罵），所以對此極為反感（現在不那麽激烈反感了，因為見多了。當時覺得這些很不好，但是其他人不以為然。就像我去縣教育局反映那些學生找麻煩，有個女職員就說“我們小時候誰沒罵過人”，但是我在上高中以前還真沒用帶生殖器官、父母家人那種話罵過超過三次）。

至於背後的詆毀中傷，那更多了，我聽見過他們議論很多其他人，自然也會議論我非常多壞話，究竟有沒有、說的多惡毒他們心裏最清楚，他們敢發毒誓否認嗎？這時候心理恐懼，加上喚醒了以前在家遭遇的恐嚇，估計就是這個時候，心理開始迅速扭曲，抑郁癥、焦慮癥這些心理疾病也是這壹段時期逐步形成。除了言語上的諷刺和恐嚇，更嚴重的是開始有人在後面投東西。例如壹截粉筆、壹個筆蓋、小碎石子、書或者作業本之類的東西。往往在課間寫作業或者午自習趴在桌上休息時候，突然扔過來這個東西砸在頭上，回頭壹看又看不到誰扔的，就非常的惱火（當然只是針對惡意的襲擊，對於不是有意的我不會反感。就像有其他男生女生在玩耍或者遞書過程中有粉筆砸我頭上身上，或者作業本落在身上，我不會發怒，有兩三次這樣的情況，我都不會在意，因為很明顯知道不是故意的。這壹點我還是能區分開的。當然也有部分時候沒區分開）。這種騷擾不勝其煩，有時候砸的還很疼，不過這是次要的，主要危害還是導致沒辦法集中精力學習，連休息壹會都不安寧，心裏壹秒鐘都靜不下來，總怕後面有人投什麽東西騷擾，就像睡前的人等著樓上的人在扔了壹只靴子之後扔第二只，第二只不落心裏壹直不能安生。而我則是被用這些小東西扔了壹次又有二次，又有三四五六……次，有無數的“第二只靴子”，這樣神經壹直高度緊張，心神不寧，思緒混亂，加上那些恐嚇，整個人精神有些不正常了，疑神疑鬼，個人衛生更不註意了，天天走量低著頭無精打采的，學習上也開始走下坡路。

當然，除了外界這些欺負，因為我個人不適應學校集體生活，被孤立，形單影只，沒有特別好的朋友保護、替我想辦法或者排解恐懼，加上心理承受能力差（如果上過小學，對罵人、投東西、推搡、起哄等各種挑釁習以為常，往往就不會有特別強烈的反應，不會那麽敏感和反感），所以也使得這些恐嚇、騷擾對我的影響比同樣加諸在其他人身上造成的負面影響嚴重的多。當然，這個過程裏我也激烈反抗，例如告到老師那，但是沒有監控，而且這些也夠不上開除，老師也沒辦法。我又反映他們抄作業、上課說話、吸煙這些問題，現在想想很幼稚，我那時候這樣做只是想打擊敵人，讓老師懲處找我麻煩的人，因為又打不過壹群人，又沒有各種壞手段，缺乏其他反制措施，只能用這種方式打擊對方，但是也沒什麽實際效果。結果這些行為反而讓我更加不合群，其他和我沒矛盾的人（但是可能也吸煙抄作業，雖然沒舉報他們，我只針對得罪我的人，而且壹共也沒舉報幾次）也對我很厭惡，自己越發孤立，行為也越發極端，即使有個別和我沒矛盾的混混學生平常表現壹點點善意，我也厭惡的走開或者壹臉鄙視，還惡聲惡氣的說話，有普通學生和我打招呼我都不回應，這樣樹敵更多了。

我父親也來過學校找老師處理這些問題，但是家長和老師都解決不了，也不可能天天在教室保護住我，所以自己在環境和心理的雙重影響下開始做壹些極端的事情。（現在想想根據有些事情比較後悔，例如其他人吸煙什麽的和我也沒有關系，其實那也是他人壹種自由。尤其我這樣容易在客觀上波及沒有得罪我的人，導致矛盾面擴大，很不好。但是話說回來，在這種惡劣環境中，又如何學會正常的充滿友善的人際交往能力呢？這種沖突不僅本身影響我的學習或生活，還讓我失去了正常的學習他人交際能力、正常為人處世的能力等人的基本生活能力。就像個人衛生問題，如果有良好的環境和勸導，我很快就能改了這些毛病，而充滿惡意的環境只會讓我逆反的拒絕壹切批評，包括合理的和善意的）（其實有壹些就是開玩笑性質的，但是自己因為分辨不清哪些是開玩笑哪些不是，加上前面遭遇過的壹些校園暴力，讓自己防備心太強，疑心太重，過於敏感易怒，導致自己有時候把並不是太惡意的事當成敵對行為，我也有很大責任）

傑瑞米柯賓

因為打不過他們那麽多人，而且單挑也打不過（前面說過了我體弱多病），所以我就把帶尖的圓規和小裁紙刀當成防身工具。在這種恐懼和壓抑之下，我曾經有壹次在做操時候拿著它對著王若斌站的揮舞了很多下，當然並沒有真刺，還離了壹些距離。我想通過這樣震懾他不讓他再投東西或者罵人，但是並沒有效果。相反，寢室又出了問題。他為了報復（也可能是其他同黨學生做的），在放假那天中午，我回了寢室發現我的被子被扔在地上，還踩的帶水、泥土的腳印，上面估計有人潑水，特別濕。我就特別惱怒，問寢室裏是誰幹的，他們都不說話，我去教導處反映，結果那七八個混混竟然壹路跟著（而且是緊貼著，還互相遞眼色，有時候圍攏在我身後，有時候壹個跟壹個像跑操壹樣站成壹隊跟著）到了教導處門口，站在外面向屋裏看，什麽話也不說，我去了值班室打電話，他們又跟到值班室，我回教室，他們又跟到教室，還是壹語不發，顯然是在威嚇我，我回寢室，他們又這樣跟回去，不打妳但是讓妳心驚肉跳，又沒辦法對付（覺得這事不嚴重的，可以想想如果自己的兒子或者女兒在學校或者放學之後被這麽跟蹤嚇唬，就算沒有動妳兒子或女兒壹根汗毛，妳會不擔心不害怕嗎？他（她）還能安心學習嗎？）。這時候有學生說是曹x做的，那個學生平常也是經常受欺負，其實只要冷靜壹想就知道，但是那時候我正在惱怒，腦子短路了，就把那個曹x的被子從床上拽下來把水杯裏的水潑上去，然後氣沖沖走了，還去告訴了老師。結果下午回寢室，發現我的被子上也全是水，徹底濕了，估計是用盆子倒的特別多的水，而且寢室壹個人都沒有。我就去值班室打了班主任和校長的電話，他們都說已經放假了，過兩天開學再說吧。開學了之後也就不了了之了，我知道肯定不是曹x做的，而是七八個混混之壹，但是沒辦法，這種事也沒證據，其他同寢室的人也都沈默，所以就這樣過去了，沒有處置任何人。

然後後來又發生了壹次潑水事件（而且是在期中考試前壹夜，反正還是有人在寢室找事），反正床鋪濕了沒辦法住，當天晚上去了另壹個寢室和壹個關系比較好的同學睡在壹塊，不過關系也不是太近，我只貼著床沿，蜷縮著在壹角迷迷糊糊睡了壹晚上。後來我要求調整寢室，老師同意了，換的這個寢室除了壹個本班的，都是其他班的，基本還好。結果這次反抗失敗之後，更加精神異常，脾氣暴躁，和其他班壹個比較瘦弱的學生吵起來我還動了手打了對方兩下，這是我迄今唯壹壹次打壹個弱者，現在還壹直後悔。

然後我又找了政教處馬主任，還寫了壹個短的信塞在窗戶裏，給她說解決八「壹」班這群類似黑社會的混混集團問題。結果到了晚上，有壹個叫周暢的學生，拿著壹個手機給我拍照（那時候因為我習慣上沒有註意個人衛生，加上每天因為這些事急得更沒空、更沒心情註意個人洗臉洗漱，不過我知道自己臉上壹塊塊的泥汙，黑乎乎很難看），所以非常惱火，就大喝讓他放下手機，他也擺出來壹副兇神惡煞模樣嚇唬我，還故意按鍵拍下，結果我出了教室門看見馬主任和班主任蘇老師在，就說妳們解決不解決這些找麻煩的學生，然後從衣兜裏拿出來裁紙刀對著自己的手比劃了壹下，結果可能當時腦子壹片空白，或者被惱怒影響了判斷力，本來想嚇別人的動作真的削了自己的手，手指頭壹下子冒出血來，後來發現直接削下了指頭肚的壹點肉。當時是在班級門口這麽做的，所以很多同學都親眼看見了。兩個老師趕快帶我去了附近診所，他們說這個外傷需要縫合，他們幹不了。然後又坐出租車去了縣醫院，縫合了好幾針才止好血。

這次事件之後，我和大多數同學徹底疏遠了。雖然因為這個事件那些混混學生被震懾了壹段時間，而且老師和教導主任親自來對那些男生講以後千萬不要跟我發生沖突，暫時終止了投東西和罵人的行為，不過更多同學把我當成壹個對他人與極大危險性的精神病人來看待。尤其壹些女生，看見我就跑，在教室裏遠遠躲開，在樓梯、走廊裏遇見我，也是極為迅速的跑步躲開，面部表情有著誇張式的恐懼和嫌棄。包括很多外班學生也把我看成怪物，遠遠的躲避著，往往還互相竊竊私語，指指點點，這種歧視是極大的侮辱，讓我從那些恐嚇騷擾的悲慘境地裏又進入無處不在的異樣的眼光的包圍之中。抑郁癥等心理疾病也在這段時間更加惡化。我很多時候都是貼著墻根低頭走路，不敢去接觸他人，連和父親見面都不想站走廊裏被別人看見，而是在挨著廁所的角落。當時的每天極為逼仄、尷尬和畏縮的生活狀態顯而易見，自己精神不斷受到打擊，精神狀態極差，處於精神瀕臨崩潰的狀況。

那時候，感覺世界充滿了惡意，到處是不友好的目光和閑言碎語。而且誰知道那些流氓惡棍會不會展開新行動，例如群毆之類，我對他們的動向和背後密謀、詆毀壹無所知，而我卻是孤身壹人，壹舉壹動都在別人眼裏。其他同學自然也不會把這些人準備幹的壞事告訴我，而卻可能把我平常壹點壹滴的表現，各種話和表情都告訴其他人。而我又聽說和目睹了很多嚴重的校園暴力，看見和聽說過很多被群毆或者被長期毆打、追打、欺淩者使用木棍或者板凳砸的被欺淩同學的慘狀。這些事就像前車之鑒，就像預告，我隨時也可能被這樣欺淩，只是因為前面我的激烈行為暫時震懾了這些流氓惡棍，使其暫時不敢這樣，但是誰能知道以後呢？壹旦示弱對方會反復欺淩。所以我時時刻刻處於精神極度緊張、恐懼之中，就像壹個落單士兵走在敵國壹個有很多狙擊手控制的城市的街區，四周都是敵意，不知哪裏的壹顆子彈就能要命，防不勝防。這些很快把自己推向了更危險的舉動之中。
這期間我還曾經找到校長希望轉班，但是卻沒有成功，甚至被試圖轉去的班裏的學生寫聯名信“上書”反對班主任接納我（這個事聽過同學和校長說過，那個同學可能出於好意，或者是以此警告我不讓我轉去他的班。而且學生和校長都提過，說明是真的，而且從道理分析也完全可能。所以這個事肯定是真的）。這也可見我的“知名度”和那些和我有矛盾的流氓惡棍學生以及其盟友在背後詆毀我的能量之大。不僅這個班級，連學校其他班級乃至其他不同年級的學生都對我充滿敵意和戒備。

當然，在那壹段日子裏，由於這種惡劣環境帶來的緊張的精神狀態，加上對初中校園生活缺乏適應，自己在很多事情上做的也有不當之處，例如對無意的別人的影響也容易大發雷霆、用非常誇張和激烈的手段對付壹些並不是太嚴重的事情等，這些行為失當也讓自己樹敵太多，將壹些可以和睦相處的同學也推到自己對立面。不過在那種惡劣環境下，自己孤身壹人，又沒有人教我怎麽為人處世，最重要的是前面六年根本沒有經歷過學校集體生活，怎麽有能力去適應環境呢？面對很多故意的敵意和無意的冒犯，自己只可能不分青紅皂白的對付，把很多人都看穿惡人，忽略了人與人之間的差別，也無法及時改正自身的諸多缺點和毛病，尤其像個人衛生問題（當然我當時那種狀況也讓很多好心的同學不敢與我溝通，不敢提合理意見，以至於惡性循環）。

當這架勢過去壹段時間之後，那些被震懾和老師訓斥過的混混學生又開始不安分，又故意投東西試探壹下我（對他們來說，有時候妳越反抗他們越來勁，越想治妳，或者挑逗下想看看妳什麽想法），我忍了兩次，他們反而決定更進壹步，在期中考試時候的午自習期間（下午還要考試），李治隔著好幾排座位拿了壹本書狠狠砸了我頭上壹下（當然也不排除是他的同夥襲擊我，他出頭找事），這次他沒有在後面裝作什麽都不知道，反而故意到了我旁邊把掉地上的書撿起來拿回原位，這就是赤裸裸直接的挑釁了，這時候他也有準備，好幾個狐朋狗友在後面坐著，我直接去質問肯定被打，所以決定下午找老師。

我又給班主任蘇老師和教導處馬主任說，她們早就對我告狀司空見慣，本身也都煩了，所以只是說會去問的這些套話。後來我又去反映了好幾次，她們開始說李治不承認（發生後面說的那個潑水事件後校長親自問他，他承認了），後來我壹直要求處分他，讓他簽違紀卡，結果蘇老師竟然弄了壹張假的（只是卡片是違紀卡，她自己寫自己簽，按說應該是違紀學生本人簽字的，也沒公章的）來敷衍我，我又找馬主任，結果曾經經常和李治在壹塊的壹個外班學生（不知道名字，但是看見過幾次他和李治在壹起）還跟在我後面，在和馬主任說話時候（在大院裏），他壹直站在側面兇惡的盯著我，還聽我和馬主任說了什麽。平常耳聞目睹了很多嚴重的校園暴力事件，壹些同學被群毆，壹群人亂踢，有時候還拿板凳砸，每次看到聽到這些事內心就恐懼。越是恐懼越激動，越想解決問題但是無果。這種跟蹤就是可能要襲擊的前兆。

因此我就極為惱怒，也知道找老師是解決不了問題了，只能自己解決。加上這些天受的歧視，以及又重現的投東西騷擾，我準備了壹塊磚頭和壹杯開水（壹是為了壯膽，二是防身），在課間直接站到講臺上，當時大概說了要李治承認投東西砸我，還有王若斌投東西、罵人，還說妳們為什麽不敢承認這些話，然後李治就沖上講臺非常兇惡的看著我壹步步逼近，女班長段xx還喊了壹聲他的名字讓李治下去，但是他反而更猙獰著瞪我，步步緊逼，我拿開水潑了壹下，他躲開了，我拿起來那半塊磚，他還把頭伸過來說，來來來朝這砸，我當時壹膽怯，沒敢真砸下去，就說，我去找校長，很狼狽的要走，這時候才發現剛才那壹下潑的開水澆到了正在下面給其他同學講解的女英語老師頭上，而且燒傷的很嚴重，不過我當時腦子壹團亂麻，加上李治的恐嚇，所以直接去樓下校長辦公室了。這時候王若斌還在後面怪叫著大喊壹聲：“還不回班”，整個教學樓都能聽見，那聲音大的放在人民大會堂不用擴音器全會議室也能聽見（壹點不誇張，絕對能），即使我這樣做了他還如此囂張。

我頭也不回的去了辦公室，大概講了壹些前因後果，王校長讓我坐在屋裏等著，過了壹會，蘇老師和那個英語老師壹塊下樓來了辦公室，她們就都哭了，尤其那個英語老師看來燒傷不輕，我壹下子給她跪下來了，說不是故意的，我是想對付李治（如果燒了他我絕不會跪，道歉估計都不會），還要磕頭時候，她們趕快把我拉起來了。然後我父親也來了，在學校商討了這個事情，有壹個其他班的班主任說，妳這種應該送到拘留所關上十天半月，其實如果按法律規定是夠了輕微傷甚至輕傷了，但是他們並沒有追究刑事責任，那個老師和他們家人連經濟賠償都沒有要求給，我現在還壹直特別愧疚，很後悔這個行為給她帶來的傷害，也讓我壹直背著這個燒傷老師（而且還是女老師）的罪名，到現在還背負著這個汙點，壹直為此擔憂和痛苦。這個事情之後我在這個學校實在待不下去了，所以主動離開，又去了第三個學校。這時候是2009年初了。

我初中上的第三個學校是道口鎮第二初級中學。初去學校時候，好幾個老師都很熱情，尤其看見成績單知道我成績在抗大壹個年級600多人裏排到前50（還是因為以前看過中學課本，雖然有這些騷擾恐嚇，但是又沒有其他玩樂分心，甚至用拼命學習逃避其他，所以長期排在前100，最高考過前30名），所以也比較喜歡我。雖然對我為什麽轉校有些疑慮，但是還是比較輕松的入學了，班主任閆老師甚至還專門給我安排了壹個靠前的座位，把原來坐的那個人調到後面。壹開始我很註意個人衛生，還有言談舉止，想珍惜住這次機會，洗心革面，吸取前面的經驗教訓，避免再和他人發生沖突。
開始壹個星期基本沒啥事，但是壹個縣城，我在抗北已經出了名，“好事不出門，壞事傳千裏”，很快這個班裏很多人都知道了我以前的事情，壹些人對我的態度也開始轉變，尤其是那種混子學生，他們很快就對我產生了戒備或者說敵視。壹些瑣碎事情又讓自己心煩意亂，例如那個為了我騰了位置的學生經常坐到我同桌的位置上，還在早讀或者自習時候吹吹唱唱，手舞足蹈的，我因為前面的那些經歷，就比較敏感，很反感這種不正經的行為，尤其影響學習環境很不好，所以就給老師反映了下，不過為了不得罪人，我當時特意叮囑老師千萬別批評他或者處罰他，只是旁敲側擊好生好氣說壹下別讓他再這麽做就好。但是後來老師還是把他叫到辦公室訓斥了壹頓。後來沒出什麽報復事件，但是這事加上那些傳言，自然和壹些同學有了隔閡，雖然歧視沒在抗大初中那麽嚴重，但是或多或少就有了壹點。

這時候，班裏又轉入壹個新學生，叫文海川。這個人非常兇惡，不僅說臟話是家常便飯，還喜歡打人，手的力氣非常大，壹捏其他人的肩膀或者胳膊，像鋼鉗壹樣，那人就痛得很還動不了（他上了兩個月左右就被學校開除了，原因是頂撞和威脅班主任。後來回教室收拾他的東西時候還順手打了壹個平常很溫順的同學壹巴掌還是擰了壹下），也這麽按過擰過我的肩膀，感覺非常的痛。結果調座位時候他坐在了我後面，動輒狠狠拍打我，還不給錢情況下讓我去給他到食堂買飯，不答應就抓住我胳膊怒目而視，所以我想換個位置坐。

這時候老師就比較反感了，壹方面她可能聽說了我在以前學校的事情，態度有了很大轉變，加上我第壹次來學校已經挑了個座位，又換位置也不合適。但是我特別恐懼反感文海川，很想調座位，結果就找了好多次閆老師，老師後來說，那我問問誰願意跟妳做同桌，結果因為我在以前學校發生的事情的那些傳言，加上自己比較敏感而告的那壹狀，其他人因此不願意和我做同桌，事情就暫時僵著了。結果這天晚上，班幹部張瓊突然來了我的寢室（他是住在另壹間寢室的），還命令其他人把寢室門關上，我看見他不懷好意的來，我想出去，他就說“坐著別動”，還伸出胳膊阻攔，讓我坐那。然後就跟訓犯人壹樣，板著臉問“妳幾歲了”，我說15了，他就瞪著眼大怒說，（大概意思，原話記不清了）妳15了不懂得規矩嗎？妳壹直去煩閆老師幹什麽？別看妳個子這麽高，我高個子低個子的都打過，像妳這樣的，我打妳幾個都沒問題。我說以前抗大學校是按成績排位，他說（大概意思）妳別提什麽xxxxxx,在這個班就得服從這個班級的規矩，然後還更靠緊我的位置坐了坐，還問，聽到了沒？以後不要再找閆老師，xxxxxx（忘了具體說什麽，反正類似威脅性質的話）。然後才大搖大擺的開門出去了。

被他這壹恐嚇，我壹下子想起來抗北的那幫混混，不過他這個是明目張膽當面威脅，而且壹看外表就知道是那種很兇狠而且說得出做的到的人。我拿著盆子假裝去接水池洗臉出了寢室，乘人不備趕快跑下樓，正好在樓下看見程校長，於是我大概就說了下這個情況。他要我去辦公室，又具體寫了壹下，然後把張瓊叫來，批評他不應該這樣管理班級、不應該這樣對待同學，不應該威脅人。我當場就講了我執意調座位的原因，主要是那個文海川壹直騷擾，找麻煩，張瓊也聽見了。後來班主任也知道了這個事情，說和了壹下，看起來是沒事了。不過很快就有報復。

因為什麽原因（具體忘了，反正不在這個宿舍樓了），我們寢室要調寢，換到其他鋪子裏，結果搬到了壹排通鋪屋裏（就是人挨人那種，壹溜7、8個人挨著躺而非壹人壹鋪），張瓊負責安排具體鋪位。前面提到了我當著他的面說過和那個文海川有矛盾，結果他就故意把我安排到文海川的旁邊。那種鋪子本來就擠，中間連隔擋的欄都沒有，要是住了那還不得天天被欺負，被打。我從這個事看到壹些人真是十分陰險的動物，妳在他面前講了自己怕的事，他卻故意制造這種事讓妳痛苦，為了整治妳，連底線都不講，妳怕什麽就故意給妳來什麽。

我想調換鋪位，但是前面剛調過座位，再說這個也不方便，然後我壹直磨磨蹭蹭畏畏縮縮的在辦公室還有院裏等著閆老師有空或者心情好，壹直沒敢說。閆老師看出來我找她可能是鋪位問題，對我愛答不理（後來她跟我還有我父親說了當時她看出來我是找她調鋪位，還說“我看著妳磨磨蹭蹭站在我旁邊那就是‘又’有事想說”，“‘又’不滿意什麽了”。這種麻煩事使得我和她都尷尬）。結果我幹脆不去學校上課了，還讓我父親去找閆老師商討壹下，最後結果是，挪了壹下，我和外班的壹個大寢室（好像是倉庫改造的，能住30多人）的壹些同學住在壹塊了，不過也有幾個本班的。
在學校，得罪壹個人，往往就等於得罪了他的壹群朋友，尤其是那種流氓混混式的學生，他們就靠這種遙相呼應、抱團欺負人、“有事”時“互助”得以在學校立足和強橫霸道。在抗北的李治、王若斌、付康等，還有壹些他們認識的外班的是這樣，二初中也壹樣有這種情況。學校裏有壹個叫周震的學生，和張瓊關系很近，而且他是本校壹個老師的兒子。壹開始入校時候，他和我沒有任何矛盾，還曾經聊過幾次天。但是自從我在抗北那些事情傳揚過來和張瓊沖突事件之後，他還有其他有些人對我就有了很大改變。平常走路遇見他和幾個人，眼神、動作跟以前在抗北時候遇到認識我的那些混子學生差不多。不過還沒演變成直接沖突。後來，我打開英語課本，發現上面被人用彩筆寫上“傻蛋”之類的侮辱性話語，書裏邊還有人用彩筆畫的類似侮辱人的圖。這種情況更沒辦法解決，我總不能壹天不離地方的看守著這些書吧。而且因為被孤立，其他看見誰塗畫的同學也不會告訴我是誰幹的。

傑瑞米柯賓

然後又發生了兩次投粉筆事件，和以前壹樣，雖然壹共就那兩次，但是又不是定時扔，誰知道什麽時候腦袋或者背上挨壹下，所以精神又開始緊張、思緒混亂，心神不定，聽課、看書、寫作業時候總在想背後什麽時候扔過來個東西砸頭上。除了這些矛盾的攪擾，還有進入初三學習日益緊張，各種要求整理內務、例如掃地疊被子什麽的事情夾雜著，本來就不習慣處理壹些內務雜事，結果哪壹件都沒幹好，還因為這些事被刁難（例如自己吃了個方便面袋扔角落，值日的沒看見，結果檢查的看見後批評了，然後值日的好幾個外班的就壹大通難聽話，也是氣勢洶洶。還有疊被子非要多麽整齊，按規定的特殊格式疊，我並不是懶，而是本來就不會這個，不知道怎麽才能那麽整齊沒有壹點褶皺，也反感形式主義，稍微窩個角有點褶皺都被批評指摘，非要人重疊，疊不好就再繼續重疊，得折騰好幾遍，雖然這些是小事，但是也是焦頭爛額。）。然後更憂慮更幹不好，整天陷入痛苦當中。這時候更沒興趣關心自己衛生了，幾天不洗臉不洗手，衣服也沒空洗。

我因此產生強烈厭學情緒，後來發展到上壹段學休息壹段，斷斷續續的開始休學，想通過這樣逃避矛盾，減輕痛苦。但是即使這樣，總有去學校的時段，也必然要和那些有矛盾的人經常見面，和其他各種異樣眼光歧視和主觀客觀上孤立我的同學呆在壹塊，雖然也有個別同學比較友好，例如借給我書、卷子，或者聊個天，沖我笑壹下，但是也僅此而已，並不能在出現矛盾時候替我說公道話，或者告訴我誰寫在我書上那些臟話、誰投的粉筆。後來壹個和他關系很好的學生於xx還故意在遇見我時候朝我吐痰，吐在我身邊，嘴裏還鼓鼓囊囊說臟話，而且看我的表情就是很反感和敵視，完全擺出壹副故意吐痰惡心我的架勢。好像除了他是周震本人還是別的壹個人，也這樣在我面前吐過。周震還當著我的面和其他同學說我告狀和他被程校長叫去談話的事，雖然沒直接提我的名，不過還罵罵咧咧的，具體臟話時間太久就記不清了，好像有這貨、這玩意、2B什麽的。那幾個人和他關系比較好，我當時也不敢說什麽反駁。在這種環境下，我整個人都快要被逼瘋了。當時精神崩潰，煩躁不安，不想學習，有時候大半夜睡不著，幹脆從學校大門上扒出來，像幽靈壹樣在街上遊蕩，有時候真希望大半夜在路上的汽車撞死自己，但是又猶猶豫豫不敢這樣。初中二年級時候，無論是在抗大初中還是二初中，整個哪壹年是上學以來最痛苦的壹年，幾乎就在死亡的邊緣。

後來就發生了投剪刀事件。我坐在靠窗位置，周震本來就和我有矛盾，坐在中間四排裏邊，我開了窗戶，他就讓我前面那個人關上窗戶，我後來又開了半截，他出門從外面用力把窗戶關上了，我又拉開，他又關上，我後來拿了壹個裁紙刀在自己桌子上劃，和他怒目對視，被老師叫過去了批評了壹頓。後來班裏又調座位，周震坐到了我後面三排。結果沒過幾天，就又有壹個東西投到我背上，不是粉筆，而是剪刀，雖然不是尖端直接對著後背扔的，但是剪刀銳利的那半截還是砸在我背上，非常疼，然後旁邊壹個女生看見異常，趕快撿起來這個剪子，周震從後面過來從那個女生手裏拿走剪刀，又給了我側前方坐的張瓊。

我坐在靠窗的那邊，張瓊是在中間四豎排，離我很遠，如果是正常傳剪刀，即使扔的準頭再差，也不可能從張瓊那塊地方偏到我背上，怎麽可能扔到我這裏，而且這種比較大的利器怎麽能隨便扔呢？而且怎麽正好是他們兩個和我有矛盾的人傳剪刀砸著我？所以自然是故意刺傷我，身體倒沒有多大傷害，但是這顯然是直接又陰險的挑釁，當眾用剪刀砸妳，就是要“治治我”。我不反擊，那就受這麽大的氣，還當眾丟人，天天難受痛苦。反擊了肯定會被抓住手，而且他們兩個我誰都打不過，再像抗北那樣傷人更不合適，也比較怯懦，最後還是找了閆老師。這時候壹個是她已經很知道我在抗北發生的那些事，估計還有壹些誇張變形的傳言，以及為了座位、寢室鋪位、學生矛盾多次找她解決，她早就對我反感厭惡了，所以很敷衍的說去了解壹下。我後來又催她，她說妳還學習嗎？天天考慮這個事。我說誰知道他以後再投什麽東西，而且被紮壹下天天還得和他見面，不敢吭聲，天天這種環境怎麽學習。後來她當然還是把對方的解釋給我說，就是遞剪刀扔錯地方了，其他同學也都不願意出來作證，都說沒看見，包括那個撿剪刀的女生。而且還說我“就妳事多，就妳特殊”，我說這種事應該在學校通報批評（那時候比較幼稚），她說那妳以前做的事呢（指在抗大初中自殘、潑水燒了老師的事），應該全縣通報批評。

其實如果只是投剪刀這壹個事也就罷了，但是前面和張瓊、周震的沖突，還有因為這些矛盾造成的歧視、孤立，加上休學了壹段還不能安生，周震在和我在老師面前對質時候也是壹副滿不在乎的樣子，以後上學天天還要面對這些欺負人但是還趾高氣揚的臉，天天見面看見他們幾個還得躲開，又沒能力像其他拉幫結派的人那樣打群架報復，單挑都打不過，那時候感覺人生就毀在這些個（這三個學校）的不講理、喜歡找事、欺負人的流氓混混手裏了，學習也學不進去，天天擔心再找麻煩，背後投東西，又時不時看見他們在那議論，不提名字罵人，女生也是異樣眼光看著落魄如此的我，所以決定不管怎麽樣也要出這口氣。

既然打不過，老師校長又沒辦法處理，我當時覺得教育局比學校大，於是就去了中心學校（負責管理全縣初中的）和教育局，結果他們都說這個還是讓學校自己解決吧（其實在抗北上學時候就因為處理找事學生和調班找過縣教育局和中心學校，包括找過教育局副局長李xx和紀檢書記馬xx，但是沒什麽用，學校的事還是學校內部自己處理，涉及到的是學生不是教職工，教育局也沒辦法，但是當時就覺得誰官大就找誰，讓官大的壓他，現在想想很幼稚）。不僅沒能影響到他們，反而周震更囂張了，他讓另壹個學生（就是前面提到的那個沖我吐痰的於xx）給我說班主任在教學樓下面壹個拐角那有事等我，我當時就奇怪為什麽不在辦公室，結果去了之後看見周震和幾個可能是外班（反正這些人都不認識）站在那，他看見我立即沖著那幾個人說話，對我指指點點。很明顯其實意思就是恐嚇，就是說我找了壹些妳不認識的人認壹下妳的臉（以後打妳就方便），本來他可以把那些人拉到教室外面直接認我，但是卻把我叫去樓下，這顯然就是公開恐嚇了。後來我給閆老師說了，她找了周震，周震也承認了，不過他說他這樣做是想找我談談，但是當時我出現之後他也沒叫住我談什麽，壹個字都沒說。

面對各種不定時也不知道具體可能有什麽形式的找麻煩的情況下（主要是出於可能被攻擊的恐懼和被對方威脅卻無法反抗的憤怒），我那時候又犯了幼稚病，加上那時候可謂走投無路，不知道怎麽解決這個矛盾和發泄委屈，就坐車去了兩次安陽市教育局（滑縣屬於安陽市管轄），還寫了兩份反映問題的材料，要求很過分，很誇張，要求處理“不作為”的老師和校長，還要求召開學生大會處分周震等人，這是2010年初的事情，壹共也就去了兩次，後來也沒什麽下文了（因為我後來也離開了這個學校，原告都離開了當然後面就沒什麽處理），不過現在感覺不了了之倒是合理的，也是個好事，畢竟自己不會在當時就變得在全國知名，搞得像唐慧壹樣，而且我這個確實是小事，這樣做對自己名譽損害最大。此事之後，我壹下子變得更知名了，無論教育局領導、學校領導、很多老師和同學全知道了我的“大名”。

現在想想很後悔。其實那時候對這些學生，老師確實也沒什麽辦法，沒有直接打人，沒辦法開除誰，而且事實上前前後後他們也為我做了很多事，閆老師從入學時候給我排座位、後來考試又關心成績、開始出現矛盾時候也盡力幫我解決，在出現壹系列事情前也很和藹，以前我在其他學校時候的事情傳過來，他們也沒讓我退學，校長也很耐心的給我解釋為什麽沒辦法開除這些人，還和顏悅色做我的思想工作，希望我正常上課學習，包括還批評其他學生，不管有沒有用，但是至少他們都做了，已經盡其所能了，何況這個校長據說都挨過那種流氓惡棍學生襲擊過，等於比我的事還嚴重的多，他們也沒因為這些個事情生氣的不幹工作了。而且他們又不能24小時看著我，保護我，老師和學校領導都盡到應有義務了，我告的狀要求處理他們，這確實無理，還鬧得沸沸揚揚，地覆天翻，盡人皆知，從市教育局到縣教育局、學校領導和師生成百上千人都知道了（壹個15歲的學生拿著打印的自己寫的幾千字的告狀信去市教育局，確實比較驚世駭俗的，尤其在中部縣城）。除了讓別人更認為自己神經不正常，讓自己更被歧視和面對異樣眼光之外，還給老師、校長抹了黑，傷及無辜，也沒懲治住那些學生，做了壹件大錯特錯的事，給自己和其他人都造成了很不良的影響。這個事情壹直後悔到現在。

但是想想，那時候也沒有其他方式解決了，或許因為這壹告，加上前面的反抗，包括反映到縣裏教育局還有校長那裏，讓他們不敢群毆我，無論在校內還是校外，因為不知道我可能把事情鬧得有多大，不知道我還會有什麽激烈或者匪夷所思的反應，可能會想，真打傷了我，會不會去市公安局、省教育廳反映什麽的（要真被打了，那真有可能去）。可能起到了這種震懾作用吧。而且周震是學校教師子弟，他們確實庇護他不受處分，還把扔到我背上的大剪刀說成是“指甲剪”，避重就輕。還有後期老師很不耐煩說“就妳事多”，“就妳特殊”、“妳惡人先告狀”之類，還有壹些其他難聽話，態度變得強橫惡劣了些，所以那時候也是正在氣頭上，當局者迷，不打壓敵人的氣焰就過不下去，而且也沒其他解決辦法。而且很多學生都會見風使舵，看老師的眼色行事，如果老師不待見我，他們會更加變本加厲的欺負我，很多處於旁觀者行列的人也會加入其反動陣線，或直接當面或背後譏諷攻擊我，或以嘲笑的態度冷眼旁觀我的窘境。在這個時候我必須求助更高層級的教育部門人員來緩解這種危險的沖擊。而且看不慣周震張瓊等人那種壹副滿不在乎囂張跋扈的樣子，所以非得治治對方不可，就算處理不了對方，也得惡心壹下他們，給他們以及他們家長造成壹些麻煩，以反擊他們對我的各種攻擊。這樣做顯然惡化了和老師的關系，而且還是沒解決問題，也把和老師同學的關系徹底搞砸了，看來這樣也沒什麽用，我幹脆徹底休學了。

我上學這好幾年出現的這幾次激烈的反擊如潑水、告狀、紮人、站桌子上吐痰等（除了前面提到的，後面還有），除了因為對方特別可惡，打不過對方、對方人多勢眾壞心眼多，加上自己不適應學校生活不知道對各種具體沖突如何合理應對、長期處於受威脅和惡劣環境中精神緊張容易舉止極端之外，自己也缺乏與這些流氓惡棍長期慢慢鬥爭的心思和能力。如果天天想方設法對付別人，肯定影響學習（有些人或許能做到學習後對付他人兩不誤），而且很多學生根本不怕小打小鬧，妳和他對罵或者平常告小狀他們根本不在乎，而且妳這樣他們更來勁，根本遏制不住他們的攻擊和挑釁。只有用特別激烈、特別嚴重的行為才能壹定程度震懾這些流氓惡棍或者其他威脅、侵害自己的學生，讓自己有片刻的安寧與安全。

很多長期被欺淩的學生很多都是比較懦弱，欺淩者吃準了他們不敢真的激烈反抗，所以才肆無忌憚的謾罵、毆打。他們知道絕大多數人不敢徹底撕破臉對抗流氓惡棍，而且沒有殊死壹搏的勇氣和破罐破摔的魄力，哪怕自己是破罐，被欺負慘了也不敢反抗。這些流氓混混見多了偶爾回罵、還手或者告到班主任那的反抗，作用微乎其微，所以他們早就不怕這些了，對這些小打小鬧的反抗滿不在乎。而且只要被欺淩者做這些，最終壹定會被報復，只是在當天還是在放假前或者更長時間之後（多數都在過壹兩天或者放假時候）報復而已。這些隔靴搔癢的反擊不僅不能制止欺淩，他們會更加囂張跋扈，目中無人。尤其當他們看到被欺淩者投訴無門、反抗力量不值壹提，往往會手舞足蹈十分高興，嘲笑被欺淩者的弱小，更想辦法捉弄、謾罵和毆打弱者。就像壹些校園暴力視頻中壹群人踢打壹個人，看被打者無力反抗、抱頭躲閃卻無處可逃而興奮的爆發哄笑壹樣。

他們認為我勢單力孤，怎麽不了他們，制不住他們，不能把他們怎麽樣。無論是欺淩者還是旁觀者，看見被欺淩者的軟弱表現，不僅不會同情，反而會認為其“慫了”、“沒本事沒能耐”，加以各種嘲諷、調笑，被欺淩時的慘狀也只會成為他人茶余飯後的談資，而沒有人為此感到義憤和仗義執言。妳理性平和的去講道理，別人只會覺得妳是“傻蛋”，覺得妳好欺負、膽小畏縮，而不會因此尊重妳，更不會幫妳解決問題。所以我只能反其道而行之，用特別激烈特別強硬毫無回旋余地和完全不能退縮而且後果非常嚴重、這些人往往想不到的方式、極具震撼力的方式反擊，才能把這些不怕告小狀、不怕偶爾回罵和還手的敵人暫時的震懾住。我只有幹他們以為我幹不出來或者不敢幹的事，只有做出超出這些流氓惡棍預料的反抗方式和程度的事，才能對他們產生實際的反抗效果，否則他們不會有任何痛感和損失，也不會收斂。只有這樣才能讓對方真正受到損傷，讓老師和他們家長給他們施加壓力以使其有所收斂。

而且在那種壹個班七八個流氓惡棍，和他們劍拔弩張時候，只要自己放松和軟弱，對方必定得寸進尺、挑釁試探，所以只能壹直采取高壓態勢，在每壹件事情上都堅決反擊，錙銖必較，只有壹直保持強硬才有壹線生機。只要自己示弱，這些人以後就會天天欺負妳，有事沒事都來找妳麻煩。正是因為這樣，他們才不敢把用在其他被欺淩者身上的方式100%用在我身上，才以壹己之力打退數人乃至十多人的猖狂進攻。否則我跟其他的那些被欺負的人的狀況就差不多了，就變成這些人隨時可以欺負取樂的倒黴蛋。尤其看到那種流氓惡棍學生擺出壹副“我就這樣妳能把我怎麽樣”、“我就說妳了欺負妳了妳也不能把我怎麽著”的嘴臉，就格外憤怒，難以控制自己的情緒而作做激烈的事。當然這也會帶來巨大副作用，具體的惡劣影響前後都講了。不過既然妳示弱或者逃避也換不來同情與幫助，采用激烈手段反擊也是不得已的選擇了。此外各種孤立、歧視、當面或背後詆毀，也讓自己內心充滿憤怒，在這種冰冷的環境中，我有什麽選擇呢？那些認為忍忍就過去了的人可以經歷下被全班絕大多數人當神經病對待、女生看見之後就跑的遠遠的、滿臉誇張的厭惡表情、眼睛裏充滿嫌惡與鄙夷的這些情況，在這種環境下，不逼出事才是奇了怪了。在這種令人絕望的惡劣環境中，善意得不到回應，只能用暴力來維護自己的安全和尊嚴，才能把各種惡氣稍微出壹點。

後來就住在了外邊旅館，因為不希望其他人（包括家人）知道我在哪（當然也不希望被那些和我有矛盾的人找麻煩），還用了假名登記（那時候我們那小旅館還沒有互聯網登記那些規定，當時很多也不查身份證），然後就渾渾噩噩的看電視，或者到處遊蕩。自從上初中離開家庭，很少再回去。我住在外面也是壹種對長年拘禁在家的壹種逆反。我壹秒鐘都不想在那個拘禁我十多年的家庭呆了，哪怕後來家人做出了壹些彌補。只要不住在家裏而是外面，就有壹種解放的感覺，不再受各種管制和束縛。當時心裏滿腦子是仇恨和不安。

這時候因為壹些原因，我見到了我母親，並且在她家住了些日子。這差不多是我長大以後第壹次和她交談了很多天。不過因為長期不在壹起，生活習慣等問題的隔閡，關系並不融洽，她丈夫也比較排斥我，我暫時住在她另壹個兒子屋裏時候，晚上冷的時候連開個空調都不讓，奪過來遙控器立即關上。但是後來她兒子回來，立馬就打開了空調從早到晚天天開著（只要他在的時候）。之後讓我搬到了壹個雜物室，裏邊什麽取暖設備都沒有，弄了壹個小床（類似醫院陪護買的折疊床）和壹些其他人用過的老棉被子（那種老式的很重的棉被子，和他們蓋的完全不同）湊合著。我不計較物質本身好壞，再苦的日子都曾經有度過（例如小時候經濟拮據時期，壹些內容現在不方便說，以後采訪可以當面講），我對物質沒有多少要求，壹天吃壹頓飯兩個饅頭壹碗湯，穿破衣服、在沒空調暖氣的屋裏凍得腿疼，這些都沒關系（這些都經歷過），只是憤怒於這種差別對待。

他們四口（我媽和她丈夫還有兩個兒子）和我住在壹套房子裏，但是卻有這麽多顯而易見的區別，能夠如此厚此薄彼。而且生病了加上父親去外地有事壹時沒有錢，我找她借錢也很不願意。雖然挺難受，有時候比較憤恨，不過這些也能理解，畢竟突然來了壹個“外人”“入侵”這個家庭，影響了他們三口之家（大兒子上大學平常不在家，壹般就他們三個）的幸福生活，還多了壹份飯，每天進進出出各種不舒服，連提壹下我父親工作單位的名字，我母親就趕快說讓我小點聲，別讓她丈夫聽見，這種環境當然不可能呆太久（不過話說回來，除了我媽，其他陌生人也不會收留我啊。即使有不公但是總是給了我吃住）。

傑瑞米柯賓

當然她也給了我壹些幫助，給我又找了壹個學校（抗大南校，和我初二時候上的學校是兩個系統的，雖然名字是南北校之分，但是實際上沒有什麽關系，只是地理上挨著），還送了些衣服，有新的，也有我表哥穿過的。有時候說話上也很關心，還托壹個有親戚關系的老師照顧我。在這個學校呆了兩個月時間，我比較謹慎，而且班主任和英語老師都和我母親很熟，部分學生也知道，所以沒有發生大的沖突，但是因為前面那些事，壹些知道前情的學生當然還是拿有色眼鏡看我，自己也因為前面的經歷比較敏感多疑，還是有了些沖突，後來感覺怕再鬧到以前學校的地步，幹脆不上了（例如和壹個學生有矛盾，而且又是結夥成派的，我害怕報復不敢回寢室，說肯定有人等著我來找我的麻煩，老師還不信，後來那個照顧我的英語老師帶我回寢室，果然發現那個我告的學生坐在我寢室裏，還有其他幾個和他關系近的人也在這個寢室坐在好幾個鋪位上（他們本來都不住在這個寢室，平常也沒見過這些人壹起來這個寢室），他們看見我旁邊還有老師所以才沒敢威脅或者其他進攻滋事）。

然後，我壹直休學到中招考試，等於中招前的三個月左右都沒有上學。這期間，還是住在外邊旅館裏邊，精神還是緊張敏感，噩夢連連，基本都是學校打架的事情，還有那些囂張的面孔。中招時領準考證都小心翼翼的，不敢見以前的同學，所以領證時候還壹直拖著不去，最後等其他同學都坐車去看考場時候我才找到老師偷偷拿準考證，老師還壹直埋怨怎麽這麽晚來，其實我早就來了，只是想等其他同學走了之後再領，省的別扭。在中招考試時候，我還帶了比較長的水果刀進考場大院防身，要是有人趁機騷擾我我就真的會用刀刺甚至殺了對方，結果竟然沒有人找麻煩，對我是壹種幸運，對那些有趁這種考試關鍵時刻騷擾襲擊我的想法但是沒付諸行動的人更是壹種幸運。最後中招考試，因為前面長期休學，物理化學沒怎麽學，當然考的很糟，不過還是通過了滑縣第六中學（僅次於壹中的縣級高中）的錄取分數線，雖然壹直想去外地學習，但是分數不太高，加上還是想在本地試試，看看高中是不是有好轉。

因為前面長期休學，物理化學沒怎麽學，當然考的很糟，不過還是通過了滑縣第六中學（僅次於壹中的縣級高中）的錄取分數線，雖然壹直想去外地學習，但是分數不太高，加上還是想在本地試試，看看高中是不是有好轉。

結果，高中還是那些人，每天都能看見很多以前認識的人，包括那些流氓惡棍，暫時還算平靜，畢竟剛剛開學，這些人還沒籌備好怎麽發起攻勢，還有壹些熟悉或者陌生的同學對我很有善意，各種偏見還沒形成，很多事還沒傳播，所以還湊合。其實在那大概壹個月裏，還是有很多人對我有善意的，畢竟剛開始，很多同學還不知道我以前的各種事情，加上自己註意了壹些外部形象，加上壹些其他原因，例如我母親正好在六中教學（雖然並沒有仗她勢力幹什麽，和她關系壹直冷淡），而且恰巧教的我所在的那個班，壹些同學知道這壹點，暫時沒想找麻煩。所以壹度在班級裏還比較和諧（不過隨著時間的推移就不壹定了，以前以及後面很多學校都是壹開始很好，慢慢就出了各種問題）。但是初中那些事在腦子裏的陰影壹直揮之不去，總想著當初得罪的那些人必然會報復，結果軍訓半截我又休息了，等到正式上課才回來。這時候就又看到學校裏有學生被威脅，我的同桌就因為發書時候給壹個人說了壹句（大概）“妳怎麽不早點拿”，說話語氣比較重，過了壹會就有個膀大腰圓，壹看就很兇惡的人，就給他說“妳說話不會註意點”“妳以後小心點”之類幾句話。

這時候又天天能夠看見那些以前有矛盾的人，心理陰影越來越強，總是想逃課，又想到中招考試因為這些人考砸了，休學了好幾個月，每天到處跟罪犯壹樣躲藏，我總不能壹直這樣吧。然後就又走了極端。這時候的心態已經是類似於半個加害者了，很想找機會出以前的惡氣。然後和壹個叫王xx的學生發生了口角，因為他倚著我的桌子壹直晃悠，我就讓他別晃了，他壹開始說過“不是故意的”，但是後來他還壹直這樣晃蕩，連續幾天，我就惱了，在背後晃桌子，還踢了他腳壹下，想讓他起來，他反而說“妳繼續晃，太舒服了”，還更加用力用背靠住桌子，故意晃蕩擠撞，我寫字時候桌子就因此壹直動。後來他書掉前面地上他不僅不拾還往後踢，還當著我的面給他同桌說“我以為是王慶民的書呢（所以故意不撿）”。然後我就急了，又想起來李治在班裏60多人面前那次把頭伸過來，讓我拿磚頭砸，我沒砸結果狼狽的跑了，感覺特別羞辱，非常丟人現眼。還有後來對付王若斌、張瓊文海川他們都是告到老師那也沒解決問題，而且告狀反而被看不起。看不起告狀，那我必須自己動手嗎？然後又打不過這些人，難道永遠這樣嗎？在前面的幾個學校壹直都是我退學逃避，嚴重影響學習和生活，而對方安然無恙，初三時候休學總長達到半年（前半年斷斷續續休學，後來又從二初中退學，在抗南學校又在中招前休學了兩個月），難道永遠這樣逃避、耽誤自己？這樣下去還怎麽學習呢？

當時心裏邊仇恨很大，而且由於初中那三年經歷的事，在學校壹直處於精神高度緊張之中，尤其遇到這種故意激我的時候，情緒就容易控制不住。上次竟然忍了李治的激，這次再忍更是受辱（雖然這個事情壹定程度是我先挑起來的），別人更為認為我慫包、滖逼（膽小畏縮）。有些人以為我即使自殘也不敢傷別人，非常懦弱，更會嘲笑我。我要讓那些料定我不敢動兇器的人知道我究竟敢不敢。自己壹旦被嚇住，會有更多人欺負。我見過那麽多因為示弱被別人欺淩的人。其實最主要是因為前面斷斷續續退學休學，耽誤自己學業，因此非常惱怒，壹直憋著很多氣。那天下午又想到這些，我就拿起桌上的裁紙刀，對著王xx背上刺了壹下，還擰了壹下，還說了壹句“殺了妳”，拿起水杯砸了對方。因為那是夏天，王xx只穿了壹件汗衫，結果壹下子就刺的很重，其他學生趕快把他送到醫院（據說後來縫了好幾針，還住了壹段醫院）。

當天晚上，對方家人就來了十幾個，把去商議的父親圍住，臟話連篇，差點打起來，還賠償了壹些錢。不過對方也沒罷休，據我母親說，王xx家人又追去學校，他母親還連續好幾天坐在我媽辦公室鬧，鬧得學校中我媽很多同事都知道，最後我媽只能暫時離開辦公室不上班（我並沒仗她勢力，後來我離校，未辦學籍，等於類似開除，並沒有讓我媽利用這個職務和與領導同事的關系包庇我）。

其實這個事明顯是我的責任、錯誤，乃至違法犯罪。和他只是因為壹些小事，但是看見對方激我，或者恐嚇，總是想發火，又想起李治這種人，就把以前的恐懼帶來的仇恨爆出來，想想我挺對不起他的，我做的顯然特別過分，而且很大程度是前面事情積壓的爆發，是壹種遷怒。如果是紮的李治這種猖狂兇惡的人，我肯定不會愧疚或者遺憾，顯然我搞錯了對付對象，這個事情也壹直後悔到現在。而且手段很不光彩，不是面對面刺傷對方，而是在背後捅了壹刀，也就是常說的“背後捅刀子”的非比喻情形。這壹點我也感覺非常沒臉面。其實我做這個事很大程度上是要讓那些輕視我、欺負我的人知道，讓那些料定我除了告狀之外沒有別的辦法，肯定不敢動兇器的人知道，我是敢這樣做的。只是很後悔沒有用在嚴重欺淩我的人身上，而錯用在了僅僅發生口角的人身上。如果有人狠狠打了我壹頓，然後我用小刀還擊，我不會愧疚。我所遇到的各種我痛恨的人中，有至少30個人遠比王xx可惡（而且只是口角，可惡其實也談不上），我如果在更合適的時候對更值得這樣刺的人紮，就不會像現在這樣痛苦（如果那樣，甚至可能完全不後悔，還很高興），沒想到自己受到那麽多欺淩，而自己最激烈的反擊竟然沒有用在這些極可惡的人身上。

此外，那時候班級內學生普遍對我還不錯，至少到我出事之前還沒有什麽歧視排斥，所以我這樣做就更有愧於他們（雖然按照初中那四個學校的情況，過不了多久可能就會傳揚各種關於我的醜聞，但是畢竟當時還沒發生，而且如果我做的非常好（雖然當時幾乎做不到），或許就沒有什麽歧視攻擊了，我就能正常學習生活了）。（而且後來我還去了壹所比較好的學校，雖然二者沒有直接因果關系，但是還是有壹些關聯。所以心裏更別扭，壹直別扭到現在。感覺好像是我因禍得福，利用他人痛苦成功壹樣）

這時候我也不想去學校了，反正這種歧視、恐慌、四面受敵的情況我再也不想過了。別人欺負了我，我擔憂害怕；我傷了別人，還是我內心惶恐，焦慮不安。這時候我（其實在中招之前）就已經全縣大多數學生（縣裏學生大多數都在縣城）皆知了。壞事傳千裏，尤其是有些人脈（特別是流氓混混這種學生）的沒有壹個不知道我的。以前那種女生看見我就露出歧視，表現的很恐懼、惡心然後壹溜煙動作非常誇張的跑了的情況自然還會再現。這時候我在六中上學還不到壹個月。

然後，我就陷入迷茫無措當中。後來想想去外地試試，我父親出於對我小學沒有上導致的這些事而愧疚，所以也願意拿擇校費讓我去外地市區比較好環境的學校試壹試。過了大概壹個月，經過托關系，加上壹些巧合，又交了很多擇校費，於2010年11月下旬左右去了位於新鄉市的河南師範大學附中高壹11班學習。這個學校至少就本部而言，校園暴力還是很少的。（我從初中壹年級開始，因為與家裏的激烈鬥爭（詳情不便在文中說），慢慢得到壹些尊重，而且我又是獨生子女，所以我父親慢慢開始給我更多自主，而且長期不住在家裏，和我姑也有所隔離。在上學上也給我很多幫助，與小時候有很大差別。）

換了新環境，壹開始感覺還行。畢竟在這個陌生環境，壹下子少了那麽多歧視和冷眼，我也想重新生活，所以盡可能註意個人形象，無論是個人衛生、穿著打扮還是言談舉止。學生大多數來自市區，而且又是名校師大附中的本部，成績普遍很好（基本都是全市成績前十分之壹那壹部分裏的），所以最初幾個月很不錯，自己在前面學校積累的經驗教訓也讓我註意謹言慎行，還有註意個人外在形象。

這段時間也是我成績重新恢復期，雖然文理還沒分科，但是我專攻文科，放棄理科學習，語數英加文綜的成績迅速提高到全班前五，最高排到第二，政史地單科成績也都穩定在前三名，有時還取得第壹名成績（當然物理化學中學那段就沒怎麽學，初二才開始學物理，化學初三才有，初三我休學時間比上學時間還長，上學期間也處於各種事情中。所以我考這兩科時候就幹脆不寫了，隨手寫或者亂蒙選擇題也沒什麽意義，雖然也有過蒙題，亂塗選擇題，不過多數時候選擇交白卷。生物會做壹部分）（如果只算語數英加文綜，分數要超過壹本線不少分。因為高壹高二離高考還有距離，所以這個只能參考，不能具體衡量）。和同學相處過程中也交了壹些朋友，還有個別的算得上很好很熟的朋友了。開始時候整體人際關系也搞得還可以。即使有些人說話或者行為不禮貌，我也盡量克制。

隨著新同學互相熟識，相互認識的更深入，人們之間對其他人開始形成深入而且比較固定的印象和態度。我雖然盡可能融入新環境，但是歸根到底，在初中只是學了人際關系的皮毛，而沒有長期、深入了解和參與同學之間人際交往的能力。當然，這不僅和沒有上小學這個根源性的原因有關，也和扭曲化了的初中學校生活的影響有關。在初中那種歧視、壓抑、恐懼的氣氛中，很難去學會正常的人際交往能力，即使看了些皮毛，知道些基本的學校生存規則，卻無法知道這些規則的細節和如何靈活運用它。例如討論遊戲、電影，自己往往插不上嘴；不會開玩笑，不會用互相開玩笑來融入壹個朋友圈；談八卦、同學之間的事情我更不擅長；平常舉止木訥呆板；不了解也不理解其他同學之間微妙的人際關系，以及自己如何在這些關系網裏相處；還有像以前的壹些觀點，就是作業或者卷子不要被別人抄，這個還是太糟，不懂得平衡同學關系。其實如果小學以來都在學校，就知道抄作業甚至參考卷子都是十分正常的事情。而我卻把這當成很重要的事，雖然比初中時候強了，連自己也抄作業，還看過別人的默寫，但是這壹些時候還是放不開。

而我與他人愛好和價值觀也不同。我因為不擅長討論遊戲、電影、八卦和其他同齡人喜歡的東西，反而喜歡看壹些政治、思想文化、社會方面的新聞，例如看《環球時報》、《南方周末》、《大河報》之類的報紙，看壹些這些方面書籍，最多在文學作品上和其他人有些交集，而且看相同書籍體會也不壹定類似，興趣愛好大不相同，所以和其他同學很難說到壹起。當然不同愛好並無優劣之別，但是確實容易讓人之間缺乏共同語言。壹些同學看我的眼神也是很異樣，從有的人看我的目光中就很明顯看出來很厭惡我。行為舉止雖然盡可能註意了，但是還是因為從沒上小學，所以可能儀容儀表、壹舉壹動還是有比較“奇葩”的地方吧。可能壹舉壹動、壹言壹行中都會透出與他人不同。這個我自己還真是很難知道究竟是哪些，因為自己習慣了，所以不知道有些舉動別人看見很嫌棄。可能有低頭沿著墻根走路、眼神飄忽不定或者其他不太好看的眼神、用手摸嘴唇、楞楞的盯著別人看（主要是當時近視，嫌戴鏡不方便，所以還沒配鏡，隔著好幾排看人看不清楚，所以瞪大眼看，還要幾秒鐘分辨壹下，所以可能有女生就誤會是故意盯著人家看。

其實還是因為孤立和隔閡導致誤會，假如我與他人溝通順暢、同學關系正常的話，這種誤會肯定不可能發生，別人也不會把這當成惡意）、還有有時候看起來傻乎乎的之類（這些也是聽別人說的，自己感覺不到）。而且對很多事情糾紛的嚴重程度，處理問題輕重把握的不好，當然同樣也是不適應學校的壹個特點。何況初中幾年造成的負面影響，各種歧視、孤立和校園暴力造成的恐懼，讓自己更敏感、多疑、易怒、小題大做，對與同學之間更深入的交往總有壹種心理隔閡，抑郁癥對精神的破壞力也讓自己情緒很難控制。而且自從紮了同學那壹刀和潑了老師那壹下，經常想自己背上會不會被刺，會不會被潑水，洗澡時候摸壹下後背，總會在腦子裏浮現那種被紮的痛苦，頭上澆了開水的恐懼。李治、王若斌這些人張牙舞爪，還有親身經歷或者看到過的校園暴力總是在噩夢裏重現。而且我對老師同學隱瞞了原來的經歷，還編造了是在另壹個城市市區上的初中，沒有提滑縣，總害怕以前認識、知道我的人突然出現，或者現在學校的同學通過其他途徑萬壹知道這些，並且將那些事公之於眾。加上與同學更深的相互了解之後開始出現裂痕、甚至矛盾，自己開始向以前的精神狀態和行為狀態靠攏。

在這樣的情況下，我最後孤立到連學校是不是上晚自習都不知道，因為沒有同學通知，不像其他同學互相告知，而且往往有共同群組，我對學校很多放假、開學、作業安排壹無所知，只能問老師，結果往往因為這種“周日晚上上不上晚自習（因為有時候上有時候不上，不固定）”、“小長假之後開學是幾點到，上午到還是下午到校”之類小事經常給老師打電話詢問，結果老師很反感，後來出了事之後老師還專門挑出這個問題在辦公室和我父親還有其他同事說，說我“經常打電話給他，有時候還半夜打（我給老師打電話基本都沒超過晚上9點，我印象裏半夜（大約淩晨時候）並沒有打過，絕大多數都是白天打的（倒是在復讀的那壹年曾經在半夜因為特殊情況給老師打過兩次電話，但是高壹高二從沒大半夜打過電話）。老師可能以為我故意沒事打電話，因為在他們的思維判斷中我肯定和其他同學壹樣收到班幹部或者其他同學的通知了）”，對此很厭煩，我則是有苦難言，要是和同學關系都很近，例如加入相關群組，或者和其他同學有聯系，就不會有這種麻煩了（當然，孤立情況主要是高二年級，高壹相對還好）。

這樣，因為父親拿了那麽多錢，又來了壹個新城市的名校，需要倍加珍惜，重新開始新生活，未來考個名校等這些信念組成的心理堤壩開始潰決，滑向日趨糟糕的境地。當時周末放假我往往都是坐車去附近城市旅遊，還住壹天，而不是靜靜的待在租住的房裏，這個特點從我初中三年級就開始了。只有去陌生的環境，或者在旅途當中才有安全感，在熟悉的環境，四周都是熟人的情況下反而很不安。居住在陌生旅館或者坐在長途汽車上才能感覺安心舒適，即使它是顛簸的、簡陋的。這些年我的開支壹半都用在外出旅行的車費和住宿費上。但是這種散心不是永久的，總是還會回到學校，面對各種問題。

傑瑞米柯賓

這期間發生了壹個事情。壹個叫淩霄漢的學生，平常說話很難聽，說話聲調也陰陽怪氣的，臉看起來猥瑣又陰毒。說我的作文是“傻屌”寫的，上課喜歡起哄，還喜歡動手動腳，出言諷刺，例如說我認為的好的同學名字惡心之類，其他記不清了（當然他也說過別人，例如說女生吃的東西有精子味）。三個月裏罵我或者諷刺我至少有十幾次，語氣和表情都很明顯不是善意的開玩笑。反正看見這種人渾身上下極不舒服，然後他看出來我反感他，還故意往身邊蹭。然後有壹天晚上，他看見我吃紅薯，就又跑過來把惡心的臉貼過來，還拉拉扯扯，還故意在我吃的時候表現出惡心神情，我就把快吃完的紅薯連袋子塞給他，他壹下子惱了，上來就把我摁住打了壹頓，雖然他個子低，但是很有力氣，壹下子摁住我，讓我沒機會還手。這時候是課間，班裏還有七八個人，有個人上來把我拉開了。還有幾個女生在旁邊看著。然後自己感覺特別屈辱，哭了壹陣，就去找了學校的壹個值班領導反映了這個事情，想讓他去處理。結果他說太晚了明天再說吧。

第二天我和我父親找了班主任關仲卿老師和副校長閆新全說了這個事（然後還拍了個片子，沒有傷筋動骨，有些軟組織損傷）。閆校長對此很不以為然，他覺得告到老師這是小題大做，反而問了我是怎麽來的這個學校，還說“要打不還手，罵不還口”（另壹個校領導也說過“再打妳妳也得忍著”），勸告我回去好好學習，拒絕對打人學生紀律處分（後來某次在對全年級學生訓話時候，他又提到了壹個例子（下面內容是大致記憶的，過了五六年了記不特別準，大概意思是這樣），說壹個學生被打了，給他打電話，他問“妳怎麽知道我電話號碼”，那個學生說是查114查到的，說到這他還笑起來（下面有不少學生也跟著笑起來），然後繼續講（而且用壹種調侃、很不嚴肅的語氣講），他告訴那個學生，妳有打114查我電話這個空閑，應該平心靜氣去學習，學習時間多寶貴啊，被打了就多鍛煉身體，調整心態嘛，生氣有什麽用，要用好好學習來爭氣）。而且當我說調監控錄像時候，閆校長、關老師和另壹個年級領導都表現的莫名其妙，他們的話（例如壹個校領導和關老師在場，那個領導說“我勸他別生氣了，他說要看監控錄像呢”，說話語氣就是壹種對我不懂事較真的厭惡，文字不好表達，以後采訪我可以學著那種語氣說說、表演壹下那種神情和態度）和表情意思好像是說我這種要求很幼稚或者沒必要，或許認為我這樣做太較真，他們都訕笑著或者臉上表現壹種“王慶民不懂事”的樣子。

後來結果就是關仲卿老師批評教育了淩霄漢，還讓他家長來了壹次道了歉，並沒有任何正式的、記錄在案的處分。此後天天上課，天天見面，全班都知道我被他打了，平常還要低頭擡頭見的，過道、教室裏走動碰面也是每天好多次。就這樣壹直丟人，渾身上下不舒服，打架又打不過，本來很想像在六中那次那種方式給他來壹下，但是想想來這個學校多麽來之不易，花了那麽多錢，又進入了這樣壹個名校的本部（大多數擇校生、普通關系戶都是去的分校），再這樣做也沒學校可去，說不定壹輩子就毀了，所以就忍著吧。再加上這個班裏壹些同學對我很好，還讓我在自習時候給她們講課（歷史、政治科），我也不方便在這種情況下幹那種驚天動地的事。但是這樣遇見之後他壹點不慚愧，我還得躲著他走，怎麽想怎麽憋屈，後來跑操時候又推了我壹把還是什麽別的（時間長記不清了），然後當場就和他對罵起來，關老師勸解開了。此後他就開始各種小動作，例如我課間從外邊回來，他從教室裏看見我，故意從裏邊鎖著門讓我打不開，我上課回答問題還起哄，後來我休學後的期末考試時候他還在我的考場門口“嗷”、“啊”拉長音大叫或者用那雙死魚眼斜著帶著鄙視看我。後來發展到他和其他班級壹些他認識的學生站在班級門口指指點點，還罵“傻逼”之類，雖然不指名道姓，但是全都看著我，指點的方向也是我。面對這些小動作，從沒上過小學，缺乏應對小打小鬧的能力，我不知道怎麽應對比較好，畢竟孤立無援，也沒有其他同學幫我站臺，或者通風報信講淩霄漢背後都對我幹什麽，自己也沒精力壹個個去還回這些小動作，但是本來就被打了，現在又天天受這種腌臜氣，雖然知道解決不了什麽問題，還是去找了關老師，老師給他父母打了電話，但是他回來之後，又在課堂上明知道我和他這個關系情況下，在後面喊名字讓我關窗簾什麽的，反正故意湊過來氣壹下我，還讓我沒什麽理由去反駁。後來在外邊又遇到他的同學（其他班的）碰面之後，就罵起來（還是沒指名道姓）。

更嚴重的是，我的課本被人用剪子剪了個大口，從第壹頁到最後壹頁上都留下剪痕。這種事還是沒人告訴我誰做的，給老師說了之後，他也沒辦法。後來還有在校園裏走路時候遇見我不認識的學生沖我罵，我當時好像沒得罪其他人，或許就是淩霄漢的朋友吧。還有我過路時從樓頂扔下壹個飲料瓶正好砸頭上，也不知道是不是有人故意扔的，怎麽那麽巧。關老師批評他時，他還當著老師的面吱哇叫，說話還是壹如既往陰陽怪氣的，非常囂張。加上前壹段說的那些事，我就越來越不能適應學校了。後來關老師也和我談了談，他告訴我說，他也遇到過不愉快的事情，他也還得繼續教學。而且還說，妳也知道，學校打架的這麽多，有幾個被處分或者開除了（後來還聽說過附中有在考試期間打老師的）？他說的都是事實，也確實是老師無奈，但是我還是忍受不了這種每天處在被騷擾或者可能被騷擾的陰影裏，更缺乏應對的辦法，又忍耐不了，也沒心思學習。既然怎樣都解決不了，加上前面提到的那些各種不合群、不適應，只能就這麽天天拖著，既不能安心學習，也不能快樂輕松的生活，心事重重，壓力很大，取得的學習上的進步也慢慢停滯不前了。到了下學期臨近期末時候，就暫時休學了。

緊接著高二文理分班，我分到了由方世蘇老師擔任班主任的高二13班（前面還短暫的分過壹次，後來又拆分，不到半個月，可以忽略不計）。壹開始還好，但是後來就出現了壹些紛爭。因為這個班級是由本部成績中下遊和分校裏成績較好的學生組成（按9科總分分班，而非3（語數英）+3（文或理）的分數分班，我物理化學直接交白卷，總分可想而知），相對於以前高壹，學生素質就又有所變化，裏邊就夾雜了壹些在學習上不太用心，而且不太遵守紀律的學生。和同學相處時因為種種瑣碎原因有各種不愉快（例如我上課喜歡回答問題，參與議論，也有虛榮心作怪，許多同學對此非常不滿），無論自己還是其他同學都對對方感到不適。這時候就發生了有人從背後投東西的事情。雖然這個事情後來發現不是惡意（後來知道是誰了，是壹個叫張X的學生無意隨手玩的，而且壹看這個人就不是那種喜歡找別人麻煩的人），而且是用小紙卷，沒有什麽危害，只是隨意為之，但是由於初中階段遭受的那些事造成心理過度敏感，尤其對背後投東西特別厭惡，防備意識太強，疑心太重，加上前面那個事比較憋屈，結果就勃然大怒，還認錯了投東西的人，還拿鏡子照了疑似投東西的人，這樣就得罪了壹些人，也讓自己壹下子落了壹個很不好的形象。那個被我誤認的學生杜邦（或者他的朋友、支持者）此後還故意用瓶蓋還是什麽的砸我頭上壹下，這更是有苦難言了，然後內心非常惡心。然後就又陷入以前的那種有人稍稍影響壹下--大怒、當場大發雷霆--其他學生看見之後疏遠或者歧視我--更壓抑和惱怒--行為更不太正常--同學們誤解加深--出更大的矛盾的這種循環裏。

這時候班裏有壹個叫王奕的班長，喜歡四處管別人（有些人他不敢管，也是會看人下菜碟。這壹點我最反感，他就是看著我壹個人老老實實，以為好支使，可以隨便對待，可以不尊重。所以我才很惱怒），而且缺乏禮貌和尊重，拉壹下投影幕和起立唱歌時候腳放凳子腿上都要管。其實也算壹種認真負責吧，但是他意思就是所有東西都要聽老師的，管理班級方式據說也是在以前班裏比較“出名”的，事無巨細，很有管制欲。而且據說他還在壹個作風類似，很“知名”（因為個人風格在學生中很有知名度）的班主任教育下上了壹年（是高壹那壹年，他和我不在壹個班級），這個班主任對學生也是嚴厲、強硬，這種作風和其他各班教師比較非常突出，這個張姓班主任（張自發，壹些學生稱其為“發哥”有調侃也有別的意思）長期強烈灌輸和支持王奕的這種管理班級的方式和作風。而且全校很多學生都知道，對此也是議論紛紛。然後我覺得很多管制毫無必要，連在操場站在臺階上都說“妳下來”，讓別人替他幹壹些事也沒禮貌，像指使傭人壹樣，就和他發生了沖突，出現了壹些口角，不過這些事不是主因，主要是前面那些氣就在他又幹涉這那事情時候爆發了出來。此外還有壹些其他的事情。我總不能像上壹年被淩霄漢打了那次壹樣還休學、退讓和忍耐吧。那個事我忍了大半年，壹直退縮讓步，影響學習，心情也壹直糟糕，最後只能休學不上。如果還那樣，我要忍到什麽時候，壹輩子都這樣畏畏縮縮的逃避嗎？這樣其他人沒幾個同情自己的，反而會看不起，最多露出“關愛傻子的微笑”罷了。

其實還是前面擠壓的那些被孤立和不適應學校生活下精神崩潰的發作，加上這個沖突，以及壹些其他原因（這個涉及到其他人，很不方便說），我就站在了他的桌子上，還對他的書吐了兩口，然後像潑婦罵街壹樣（年級主任這麽比喻我做的事的，其實挺貼切的）的說了幾句（但是好像沒有說臟話之類（具體的反正很多人聽到了，也可能說臟話了），當時罵了王奕還有那個高二8班班主任張自發，我覺得那個班主任那麽多學生對他的管理班級方式有意見但是都怕他，我就特別想罵，別人不敢反抗這個老師，還言聽計從、對如此專權的老師放縱，我更加想罵他），壹些同學和老師以為我要跳樓（其實窗戶是關著的，我也完全沒這個想法），有些人就勸告，有些人還起哄叫好，大喊大叫（有幾個男女生都直接激我為啥不去和王奕決鬥，或者說妳們兩個矛盾影響我們學習幹什麽之類），有些人就冷眼旁觀，還有趁機拍照的。壹時間包括我自己在內的班級各位同學的性格、行為特點、說話方式等眾生相被展示的淋漓盡致。

後來在老師同學的勸說下，我從桌子上走下來，那時候腦子壹片空白，暈暈乎乎的就回了住的地方。這個事情我壹直很後悔，但是在那種歧視、孤立、被欺淩的環境下不發作才怪。後來我父親也來了學校，和年級主任以及班主任對話了很久，他們不同意我繼續上課，希望我轉學離校，而且說很多學生家長聯名要求不讓我繼續在附中學習（這個只是聽他們說，沒證實，不過很可能是真的）壹直斷斷續續商談了十幾天，最後老師答應在我簽了保證書情況下在繼續在學校待壹段時間。

回去之後，以前就已經有的那種孤立、歧視、排斥變得更強化、公開化了。例如我壹開始回去時候方老師還不讓進班級的門，我就站門口，有個老師在上課，我說站門口行不行，他說“妳自便吧”，然後壹個學生立馬砰壹聲把門狠狠關上。其他很多同學也是看見之後躲得遠遠的，或者在後排或者側面用有時聽得見但是聽不清的竊竊私語，各種“妳懂得”的眼神、動作，跟以前初中時候壹樣，像看待壹個怪物、恐怖分子壹樣。至於同情我，跟我關系不差的學生也只能旁觀，不方便出來發言站隊。後來我還通過壹些關系比較好的同學的QQ空間點入其他同學的空間，還有瀏覽壹些微博發言，看見我當時站在桌子上的照片，後面還有配的話以及評論“趕快找心理醫生啊”、“我早就想打他壹頓”、“這傻xx”、“這xx爆發了啊”“精神病患者也能上學啊”、“這麽威武（顯然是諷刺）”之類。反正到處傳揚，學校裏估計大多數人都知道了。

班主任方老師態度也改變了很多，以前還比較同情我，吃過壹頓飯（那頓飯很可疑，因為吃完之後馬上（壹個小時之後）就說讓我退學了，這是送行飯啊，表示壹種虛偽的仁至義盡。而且最後我悄悄在汽車上放了50塊錢，那頓飯三個人（還有壹個老師）壹共也就吃了不到50（2011年時候的羊肉湯、大餅早餐），所以我也不必要承這個情），勸導我好好學習，說話有時候也很動感情。但是經歷了這些事，就比較反感，壹直想催促我離校，我站在辦公室內外幾個小時求他讓我留下學習，他壹言不發，跟沒看見我壹樣，我說想見見王奕家長溝通提提意見（現在想這樣是不恰當而且沒必要），他說“神經病又犯了？”後來我回去上課，他還在課堂上拿此前發生的“布雷維克”的事例（挪威於特島屠殺事件）講“精神病人還不認自己是精神病”、“不殺不足以平民憤”之類，說話語氣充滿譏諷（當然他說這事也可能不是有意諷刺我的意思，誰知道呢。反正就恰巧在我回校上課到徹底離校那十幾天說的。而且方世蘇此人很善於諷刺，還譏諷過其他的學生。不僅譏諷，還喜歡打學生，我在不到半年內就親眼見過三次，下手很狠，有壹次還是用笤帚，還有壹次是用試卷還是手打了壹個學生的臉（時間太長記不準確），這幾次打人原因只是和他或者其他老師頂壹下嘴（有兩次班裏很多同學都看見了，還有壹次是在監考考場，本班好像除了我沒幾個人，不過壹些外班的在）。據他自己在課堂上說以前年輕時候作為老師，還打過不少學生，他還以此為榮，洋洋自得，說有些被打的後來和他見面還很親密（這事全班都聽見了）。他沒打過我，並不是出於好心（至少後期他對我相當厭惡了），估計怕打了之後我做什麽過激行為，例如猛烈報復他、自殺之類）。而且我在方老師面前提過王奕什麽都管，連腳蹬在板凳腿上都要讓人放下來，結果後來方老師在課間特意走到我的座位，讓我把腳從板凳腿架上放下來站好，這算是為王奕出氣還是故意氣我？那時候其實自己非常迷茫無措，孤立無援，別人背後說我什麽、做了什麽沒人給我通風報信，只能自己體會、靠直接的聽和看來體察。想想自從初壹入學，四五年學習生涯過成這樣，心裏很亂，加上如同冰窖壹般的環境（雖然也有幾個同學比較好，很關心我，接近我，和我說幾句話），所以也沒真正說珍惜最後的機會。

我又想起來以前那些初中流氓學生在我身後面故意站著搞小動作、比劃，還有我走路他們七八個人緊跟在背後壹言不發的威脅、去找教導處被跟蹤還兇狠的瞪著這些，還有其他目睹的壹群學生竄座位威脅被打的學生、上課跑去別人位置上欺負那人同桌之類，結果都沒被處分，我就想也在王奕這做壹下（現在想想確實不對，但是那時候的想法就是反正妳壞，而且老師不懲罰，制止不了，那我就更壞）。尤其想到前面閆校長和其他壹些老師說的“打不還手罵不還口”，“有人打妳也忍著”，我就想，憑什麽要這樣呢？越想越氣。而且在想：既然老師和校領導的意思就是誰挨欺負就得忍著就活該，那我也欺負下其他人，試試學校領導和老師是什麽反應。結果我就照本宣科也學著那樣，站在他後面（他正好坐在最後壹排）比劃壹陣（例如做劈、打的動作，但是並沒有真碰著他壹根指頭，連衣服都沒碰到），後來又拿凳子幹脆坐他後面，然後做了好幾次。

結果有壹次自習課時候我正坐在他背後，方老師推門進來了，然後就說，那妳走吧，不要回學校了。我當時心想反正也就這樣了，就學以前那種耍無賴的說“我站在他背後也沒招著他”，方老師問我這樣做多少次了，我說“壹萬次”，然後破罐破摔，繼續學以前見過的流氓學生的手段，說“妳開除了我反正王奕以後在學校外面安全不能保障”（其實我孤身壹人，又不是有壹大堆流氓朋友，也沒各種陰險惡毒招數，無法做到真的在校外威脅到他人安全，除非自己親自去找事，如果那樣，我肯定進監獄了。雖然當時很反感王奕此人，但是他不算特別壞的，和他沒什麽深仇大恨，不值得我付出那種代價去攻擊他），方老師聽到這威脅當然更惱火了，然後我就被停課了。後來還被王奕的朋友（也是其他班級的，是那種看起來正經但是內心充滿歧視的那種“好學生”，見過他們在壹塊）在走廊裏罵我“坑爹啊”之類的話。

這時候我又找了壹次閆校長，他卻不是以前那種對學生打架等矛盾沖突滿不在乎的樣子了（前面提到過），而是很嚴厲的指責我，說讓我退學，而且擺出壹副極難看的臉色，臉上每塊肉每個眼神都能透出對我的反感和厭惡。當然像正校長劉校長還是比較和藹，還說“妳現在這樣我很同情妳，但是妳還得找老師協調”。然後我當時想班裏同學都對我意見極大，能不能搞壹次民意調查，看看到底有多少人希望我離校，多少人希望我留下，這樣的話我走了也沒有遺憾。方老師開始不願意，最後我說只要有人投票願意讓我走，我那時候絕不強留，也不給學校添麻煩，也算了卻壹樁心願，也是我在學校最後壹個請求，最後他同意了。

結果大多數同學是願意讓我留下的（30多票贊同我留下，十幾票反對我留下），雖然並不能說明太多，投留下的也有各種可預測的心態，但至少說明很多同學還是善良的，不至於太絕情，而且在我搞了這麽大的事情之後，還不想完全公開撕破臉皮反對我。我當場對投票讓我留下還有讓我離開的學生都表示了感謝和歉意。這時候正好是放了寒假。

傑瑞米柯賓

假期結束以後，我還是想去學校，結果這次方老師直接安排了壹個平常非常刺頭的壞學生坐到我的座位位置（這個行為我也沒辦法確定是有意還是無意的，畢竟沒辦法穿透到方老師的心裏看看他用意是什麽，是無心之舉還是故意的，不過這種事以後可以當主其他老師的面對質），而且直接在班級門口講讓我以後不要來了，學費可以退還壹部分（還壹直講“按說違紀是不能退學費的，這是照顧妳家庭情況才破例”，不過我了解的是附中違紀的學生退學，大多數人都退了學費，說這種話也是虛偽），後來我在樓下二樓樓梯間（當時他的辦公室臨時在三樓樓梯間，二樓樓梯間是空的，而且挨著玻璃那點是空的通的，上面說話下面能聽見）坐著，正好聽見（當然認為是有意偷聽也可以）他和同事在上面辦公室說話，用很興奮（或者算是對我反感的語氣，反正因為看不見面部表情，只能透過聲音感覺個大概）的語氣說：“王慶民xxx（沒聽清）又來了，還想上課呢，被我給趕走了”（大概意思是這樣，反正肯定說了“趕走了”或者“攆走了”）。這件事以後也可以對質，而且這個很明顯他同事都聽到了。之前當著我和家長以及其他學校領導、老師的面還說過：（大概意思）“介紹妳來學校的關系算個什麽”、“介紹妳來的那個關系戶xxx我也認識”之類的話，言下之意就是我上學時候找的人不夠硬，關系比較淺，所以我犯錯誤沒什麽依仗的勢力，也就是說處理我很容易（反過來也就可以理解為如果我是什麽高官顯貴介紹來上學的話，可能就能為所欲為了）。我以前也曾經說過他“處心積慮”趕我走（其實前期他並沒有這樣，雖然壹直也希望我“換個環境”，不過沒采取什麽措施，後來關系惡化了才這樣），或者這種話也讓老師惱怒，激化了我和他的矛盾。以前我還給他說過與我和淩霄漢和這個班壹些有矛盾的人等的矛盾，所以自己不想走學校正門而是從家屬院出去，避免和這些人沖突和被襲擊，結果他當著我的面對此表示同情，但是對我家長以及年級主任、教導主任等人卻用另壹種態度轉述和評價這件事，把我說的這個事作為我疑神疑鬼、精神狀況不正常、不適宜待在學校的借口，不僅不同情，還因為我說的心裏話而厭惡我，搞當面壹套背後壹套（其實他可以對我直說嘛，雖然我肯定也不舒服，但是總比欺騙強）。

既然師生關系已經這樣，以前的好感也沒了，那更沒必要上了，而且也上不成了，而且我確實算是嚴重違紀，所以決定離校。不過我臨走還提了個要求，讓老師在班裏公開宣讀壹下對我的處分決定，不能不明不白、不清不楚的走了，而且我應該受什麽處罰不能沒有文字結論（雖然我沒學籍沒辦法計入檔案），不能對我的是非對錯沒有定論和公開說明，不能像那些淩霄漢還有初中時候那些人做了錯事連個正式處分都沒。學校和老師開始也不同意，但是我壹再堅持，他們還是宣讀了處理決定，雖然方老師還覺得宣讀的內容措辭不當之類，但是終究還是讀了。

此後，我還寫了壹封感謝信，對幾乎所有教過我的老師都壹壹列舉名字表達感謝（和方世蘇已經鬧到這個地步，所以唯獨沒有感謝他。但為了避免其他老師接感謝信時感到尷尬，所以沒有在文中直接寫明排除他，只是未把他列入感謝的老師的名單中），復印了七八份，發到好幾個有教過我的老師的辦公室。此後又寫了壹封致高二13班同學的公開信（當時也把王奕排除了），寫了很多東西，有些內容現在想想比較幼稚，有些現在想想也不後悔，反正表達了我當時的真實思想（我這原稿沒了，估計有些收到的學生有留存），然後就結束了我在附中不到壹年半的學習生活。

平心而論，雖然在附中時候發生了壹系列沖突，但是相對於初中那三年，附中的那段時光簡直就像在天堂了。雖然仍然有各種不適應、歧視、矛盾，但是至少不像在初中時候時時刻刻處於危險之中，經常性面臨各種直接威脅（流氓學生投東西、追打、跟蹤、嚇唬）以及耳聞目睹各種校園欺淩和天天碰見各種“橫著走”的校霸，也不是像那時候幾乎處在死亡邊緣（隨時準備與欺負我的人同歸於盡）。其實反倒是初中三年積累的壞經驗以及在惡劣環境下扭曲、過度敏感多疑的心理狀態拖累了在附中的適應能力。以前那種把同學關系看成敵我矛盾壹樣的緊張心態被帶了過來，以前的屈辱、恐懼和壓力帶來的後遺癥讓自己在附中重蹈覆轍。這就導致壹些時候小事化大、把壹些沒有惡意的開玩笑看成挑釁，不能完全清晰的分清善意與敵意。不過前面幾年積累的經驗教訓也讓自己至少不是從0開始，從這個角度看，自己在附中的進步又建立在前面初中幾年雖然扭曲但是還是有用的學校生存經驗之上。面對壹些攻擊、孤立、歧視，包括傳播各種關於我的負面信息，我大多數時候都選擇相對克制，並沒有采取非常激烈的行為進行報復。

在附中期間，我還認識了很多關系還不錯的同學，而且因為自己在這種市區的區域名校，很多學生家境良好知識較豐富，學校老師素質和知識水平也較高（有幾位老師無論是技術性應試教育能力還是真正的學術素養都很高，而且道德品質、傳遞的價值觀也很進步、理性、客觀，例如語文科劉國東老師、還有壹個當時已年屆退休的歷史老教師，因為壹開始我沒在學校，所以沒註意他叫什麽名字，但是他教的卻極好），硬件也比較發達，所以也開闊了視野，提高了素養。而且在本部學習，身邊有很多在市裏排名靠前的學生成績的激勵和競爭，自己對未來的學習目標也更高了，強化了至少要考211、985院校的決心和信心。

而且平常生活在市區，也比在縣城要好很多，除了吃穿住條件更好些，經常買報看報的習慣也是在新鄉市生活期間形成，這裏的新華書店比縣城書店的書的種類和具體書籍都多很多，也有利於我增加閱讀量、拓展閱讀面。至於心理問題在這期間是變得更嚴重了，還是緩解了，這個挺難判斷的，反正抑郁癥主要是在初中二年級形成吧，後來壹直就有，平常行為和心理狀態有起伏波動，但是抑郁癥病理程度多深，沒有專門咨詢過心理醫生，很難自我客觀的判斷。如果說是心理問題是否在這期間加固成型了，倒可以算是吧。

說到這裏，順帶提壹下我對被歧視、孤立時的態度。可能大多數學生遇到這種情況就會隱忍，不在乎，麻木或者直說表面裝麻木。不過我容易喜怒形於色，容易發急。就像方老師說的我“隔壹段發作壹下”，確實如此。面帶外界的擠壓，我當然要反抗，要發泄，而不是聽憑歧視和白眼。而急得時候往往可能是因為不太大的事情。但是發急並不是因為這本身壹件事，而是點點滴滴積累的各種令人難過的、傷害到我的事。我既然沒辦法壹壹對付，又不像壹些學生能夠通過壹些巧妙的方式歧視、欺淩其他人轉移壓力，也不想像壹些學生或者社會上的人那樣通過扭曲自己的思想價值觀達到心理平衡，也鄙視阿Q式的自我安慰，總會積壓著爆發。當然我有時候也會通過退學方式逃避，但是不能壹直逃避吧。我壹直逃避只能被認為是懦弱，這樣逃避也沒人同情幫助我，就像好幾次休學、退學，並沒看見誰關心幫助我。而且有些流氓惡棍校霸學生發現妳遇事退縮，就會故意逼妳退學離開。與其如此，還不如大鬧壹場，給壹些欺負我、看不起我的人壹些難堪和損失，雖然自己損失更大，但是也比壹直忍耐、退縮要好。因為那樣別人更看不起我，更加沒人同情和關註。這種例子不勝枚舉，我在學校看到過很多這樣的，就像此文前面提到的那些被欺淩者的例子，至於社會上的更多了，只要在小城市、縣城、農村生活過（也包括在大城市底層社會生活過）的人，都應該見到聽到過這類人。他（她）們面對無道理、無充分合理理由的歧視、孤立、鄙夷、排擠，保持隱忍，但是社會同情他（她）們了嗎？因為這種隱忍而尊重他（她）們了嗎？並沒有。例如在豆瓣、知乎上看到壹些關於校園暴力受害者或者旁觀者的講述，壹些被欺淩者被孤立歧視，他（她）們壹直忍耐，越來越孤僻、自卑，甚至自殘，除了讓其他人更加鄙視、看不起之外，並沒有多少同情，至於安慰和聲援就更沒有了。既然如此，為什麽要忍呢？為什麽不應該拼壹把，向人群怒吼呢？哪怕對自己傷害更大，也比壹味忍耐強。只是不應該傷害無辜者，反擊程度也不應該超出欺淩者對受害者加諸傷害的程度，要註意有度和節制。當然我的很多行為缺乏節制，也沒有註意適可而止。

此後我學習就擱置了半年左右。這期間往往就是節衣縮食到處旅遊，壹個原因是心裏煩躁坐不住，前面也提到了，旅行可以讓自己心情平穩些，尤其在陌生環境休息閑逛和乘車奔波，陌生環境沒有歧視與鄙夷，不需要看那些異樣的眼光，能夠暫時逃脫充滿惡意的熟人環境。也不會讓壹些人認為自己礙眼，自己也清凈多了。只有在旅途的奔波中，在行進的汽車火車上，才有比固定居所和學校更為清凈安寧。遠離學校，遠離家庭，就感到比較輕松，雖然依然煩惱，但是相對來說好多了。而且住在外面旅館和旅行也是壹種對小時候長期在家裏被禁錮的反彈。相對於當年被類似於拘禁於家人天天吵架、互相指責，而且時不時就會發生類似我姑發瘋摔鍋碗瓢盆、大喊大叫甚至打架之類事，我也時常被她打這種環境，在外面旅館壹個人單獨住簡直太幸福了。而且越是陌生地方，越是多換地方住，越有逃脫家庭和學校禁錮的感覺，也越有安全感，所以壹直在到處在外住。

總之，我很想逃離壹切我熟悉也熟悉我的人和環境。當然這代價就是自己更為孤立，鮮有友情愛情（和個別同學偶爾有聯系）。有時候渾渾噩噩，有時候悲觀失望，心情焦躁，腦子裏也是沒有清晰目標，有時看看書或者報紙，有時候上網或者看電視，類似逃避吧，但又不想放棄理想（考中國人民大學，乃至改變不公平的社會，讓更多弱勢群體有權利自由之類），有時又憂慮不安，就像混日子壹樣往前走。如果沒有這些旅行，而是樣子待在家庭或者學校，估計早就發瘋了。

到了該上高三的時候，我父親托了關系找到了焦作市的親戚，去了焦作市第十壹中學。這個學校教育水平（主要指高考成績）是僅次於市壹中的學校，也是省重點中學。由於前面那些年積累的經驗教訓，尤其在附中那壹段還算比較正常（和初中比）的經歷，讓自己在為人處世、處理同學關系、註意自身形象等方面比以前要好了很多，加上因為這個機會來之不易，有了問題也盡可能忍耐或者避開，所以這壹年相對沒有太多大的沖突，尤其沒有了前些年由於不能適應環境和壓力導致的那些“驚天動地、全校皆知”的極端行為。還有就是這個學校校風很好，比較崇尚和諧，嚴禁打架鬥毆，如果出現，參與學生都被勸退或者開除。而且學生基本都是市區的，所在家庭基本都是市區的中產或者工薪階層，學生的家庭和所處環境比較好，所以那種兇悍、暴力、強橫的學生很少。

雖然中間也有壹些不愉快，例如和個別老師和同學有些矛盾，但是相對來說，是我上學以來情況最好的壹年。班主任劉連偉老師、歷史於娟老師等各科老師大都對我很好，許多同學也和我有比較良好的關系。學習成績也開始回升並且穩定在壹本線下十分到壹本線之間，在這個班裏多數時候排在前五名（我去的是普通班，壹共有七個普通班，此外還有兩個重點班），還考過壹次第壹名（而且這些是在我前面休學了半年、前面還有斷斷續續的糟糕環境過的幾個月的情況下達到的，否則成績會更好，從後來復讀時候的成績就能看出來）。

不過由於沒有辦理學籍（當時不想在附中辦理，不希望他們知道我以前是哪裏的學生，以前在哪上過，學籍上肯定會有各種個人信息，還有家庭情況住址什麽的，所以放棄了），所以高考成了壹個大難題。但是回原戶籍（滑縣）考試肯定會被那些以前有矛盾的學生騷擾和圍攻，各種陰招，加上各種必然的宣揚，即使圍觀、辱罵那也不可能考好了，況且說不定會有其他想不到的陰損手段不讓我考試好，他們肯定千方百計找我麻煩。監考老師也基本都知道我，初中時候壹個校長就說過：“現在全校老師全都認識恁”（意思就是自己因為做的那些事壞事傳千裏）。而又不方便在十壹中暴露自己的個人信息資料（要是暴露了肯定不會像後來那樣安然度過了高三那9個月，而且為此還在這個學校用了壹個化名），也不能在這考試。所以壹直為這個事情焦慮不安，後來把戶籍遷往另壹個地方，才解決了這個問題。但是前前後後花了很長時間，而且還來回奔波了很多路，為此也很憂慮，加上越來越近的高考，學習成績又開始波動。這時候以前那些事又不斷出現在腦海裏，噩夢連連。

有時候也很奇怪，就是處於四面受敵，和那些流氓學生對抗時候，因為心理上把每壹天當成最後壹天來過，有時候想破罐破摔拼了，硬挺著對抗，反而捱過去了，但是當相對脫離了那個環境，到了壹個相對平和的環境，但是又不能完全擺脫過去的時候，反而感覺恐懼、憂慮、抑郁，心裏壹直亂七八糟（就像在附中的那壹年半時間，因為壹直有各種沖突和不和，這種焦慮反而少，因為只顧著對抗眼前的問題，而且內心各種仇恨和怨憤，所以反而沒有各種其他擔憂和愧疚。甚至在初二至高二期間，想的往往是“妳們壞，我要比妳們更壞”“妳們不要臉，我更不要臉”，而且確實這樣做了，並且覺得只有這樣才能活下去。但安定之後，某種程度就是，自己過得越好，越容易回憶以前的不快，越自慚形穢和羞愧、內疚、自責）。加上高考越來越近，對未來前途命運的擔心，對不能適應社會的焦慮全都湧上心頭而且不可遏止。還有就是在生活在相對和諧、安穩、溫馨的同學環境中，心平氣和的過日子，越是冷靜下來理性的想想過去的經歷，越感覺自己以前自殘、潑熱水、紮人、站桌子上等這些行為太極端，自己都感覺以前的自己是神經病，回憶起來就無地自容，而且又不能穿越回去改變那些已經做了的事情。這就讓自己在負疚、憂慮、恐懼、急躁的情況下學習，而且這種情緒加劇了各種噩夢和緊張，如此惡性循環。

而且這三年在外地上學都是隱瞞了前面的經歷，甚至還謊稱是另壹個地方的人，為了避免前面的事被現在的學生知道，只能用這樣用謊言來掩蓋和逃避，為此更是感覺非常苦惱。壹方面為說這些謊話愧疚不安，感覺自己不誠實、虛偽，另壹方面還怕突然因為什麽偶然事情遇見老家的人或者以前認識的人，揭穿了當時的我，把我以前初中的事全都掀出來，大肆傳播，讓我丟人現眼、再次變得像以前壹樣被歧視、被當成怪物、神經病，那這樣我這幾年努力改變自身形象、盡力適應學校生活等這壹切努力也會付之東流。所以到了下半學期，成績很難提升上來，腦子裏壹片混亂，整天都在前面那些負面想法和想好好學習的思想裏拉鋸。然後光陰似箭，成績也有所下降，到了2013年的高考，只考了離壹本線差25分左右的分數（在壹本線與二本線之間）。不過這壹年還是補回了大量高二因為半年沒有上學而落下的課程，也為後來復讀第壹年前半程的優秀成績打下基礎，對後來的學習多有助益。尤其數學和英語，在高三這壹年有了有力的鞏固，不至於太拉總分的後腿。

對我來說，如果考的比較差，考的是二本及以下的學校，那毫無疑問是個災難。因為這樣的學校相對來說不如名校的那種寬容、多元、安寧、和諧。並不是說這些學校就不好，只是我缺乏適應能力。雖然對於其他很多學生是能夠適應的，但是對我來說，由於原本就不適應學校生活，在人際交往、為人處世各方面比不上普通學生，所以如果上這些類型的學校，出現矛盾沖突甚至讀不下去、退學都很可能（初高中的學校都是上了四個，最長的才壹年半），而且如果再遇到那種橫行霸道、尋釁滋事並且打傷我之類的，說不定我會用激烈方式報復，可能壹生都毀了。所以我只有上相對更好點的，尤其211、985院校才有機會避免這些問題（至少能減少這些問題的出現，或者即使碰見這種人或者矛盾，對方也不至於特別無恥、不講理、兇悍）。而且名校有更好的條件讓我在學術上取得進步，和在人文素質方面更優秀的教師、同學交流，進而提升自己的人文素養。

傑瑞米柯賓

此外，我不僅不能適應學校，由於前面在家庭、學校的那些經歷，讓自己對整個社會的適應能力都比較弱。學校裏的暴力、威脅、不講理、拉幫結派在成人社會也會有，而人與人的復雜的關系、虛偽、陰險、勾心鬥角、恃強淩弱、功利主義、察言觀色、人分三六九等、看人下菜碟、弱肉強食這些，成人社會例如在工作單位，往往比學校還要嚴重。我很難適應，壹個是缺乏這方面的能耐，另壹方面自己還有些殘存的正義感，加上這些年通過閱讀看了那麽多中外書籍，對這些醜惡也很反感，並不願意參與進去、適應它們。而且自身的經歷也讓我痛恨不公和強權，同情弱者和中下階層。而如果考壹個差的學校，相對來說以後找個好工作就比較難，而且找工作或者工作之後免不了要拉關系、托人情、尋找靠山（我上學時候有些就用過幾次，但是不想再用了，這樣不僅欠人情，顯然從道理上也是不對的，最主要的是我家裏的關系也不多，也不高，托關系上學可以，但是想去沿海知名大學執教、當知名媒體記者或者研究員等，家庭的關系完全不可能有幫助），或者幹脆找個差的工作天天忍耐，看見不好的現象就冷眼旁觀，自己遇上麻煩攤上不公就認了等等。而我又不想忍，並且前面提到的那些混社會、適應職場的能力也缺乏，像通過做壞事活著都難。

所以我只有考名校，相對來說可以有更大的選擇空間，而且有更多機會去發達地區大城市的知名機構工作（例如名校（高中或者大學）、社科研究所、著名媒體、律師事務所或者外交機構），和思想更進步的人在壹起，不僅比較安全，也免了（或者減輕了）那些厚黑學、混社會需要做的不好的、違心的、痛苦的事情，也少了很多對不公的忍耐，少了和流氓混混打交道的幾率（當然，並不是說那種學校環境就出惡棍，無論哪種學校都有各色人物，無論哪種學校都是好學生占多數，但是就我來說，可能更容易適應壹些學校而不適應另壹些學校，這很大程度和自身情況有關，而非他人的責任）。對我來說，只有至少考上211、985學校，我未來的人生才有出路，才有可能活下去的機會。當然，在這種環境下，說不定可以做更多的有益於社會和人民的事情，幫助更多弱勢群體，尤其了解和幫助更多因為校園暴力、家庭暴力等社會痼疾而受到傷害的人。這樣我也能既實現理想，又能對不公的社會有些力所能及的的改變。
再說，如果我沒有考壹所好學校，我這些年受的苦難算怎麽回事？為了考學付出了這麽大代價和犧牲，不僅投入巨大精力、耗費極漫長的時間，還遭受這麽多恥辱與痛苦。如果只考個普通壹本甚至更低的學校，還有什麽必要忍受這麽多苦痛去各地上學，包括花那麽多錢、付出那麽多精力，尤其去外地奔波？還有壹點，就是憑借我的努力是完全可以考上這種學校的，是夠名校的錄取分數線的。但是考了名校，可能又有其他麻煩（後面再說）。

在這種情況下，我就打定復讀的主意。其實在高三時候就已經決定要復讀了，因為即使達到壹本線，也不夠211、985這種名校的錄取分數線。而高考復讀學校很多，我的成績足以免除交補習學費（只交書本費），並且進入補習學校重點班。最終，我進入了濟源市第壹中學復讀。我去的是重點班，也是文科復讀班裏唯壹的壹個重點班（集中了濟源、焦作以及附近壹些縣城的優秀復讀生，可以說是豫西北復讀學校的最精華部分），班裏只有四十人左右，老師也都是專門帶的這壹個班級，六個老師（語數英政史地）都是全校最優秀的那批教師，教學質量非常好（後來在學習過程中可以很明顯體會到），這個班級紀律也比較好。

從9月開始（開學是8月，不過我入學是9月），從早上5:40在操場壹邊讀書壹邊跑，6:10分正式早讀，晚上22:20結束，全天除了短暫休息，壹直馬不停蹄的學習，我的成績有了快速上升，經歷過七八次較大的考試（兩到三星期必有）和十幾次較小的內部考試（每周都有），從壹本線到壹本線上20分、壹本線40-60分，最高考過超過壹本線90分，後來就穩定在壹本線上50分左右，在班級內排名在15-20位（這個學校高考成績最優秀的復讀生集中班）。在河南省多年平均壹本率只有7%左右的情況下，這個成績可以排在全省前2%的範圍內。之所以取得這樣的成績，除了努力學習，還有就是以前平常課外閱讀的很多東西，看的各種報刊雜誌、關於政治、歷史、地理和社會民生的課外書籍作用很大。還有小時候看的老教材起了作用，所以語文和文綜即使用三分力氣也能得八分成績，歷史甚至完全不學不聽都能考好。所以我可以集中時間學習數學和英語，而文綜往往在220-270之間（滿分300）（考卷難度每次都不同，所以分數上有波動，不過基本文綜能排在這個復讀班前五，算上全校所有應屆班也在前20名。全校文科生大約有上千人）。（這些成績都能查證的，班主任、任課老師都知道，而且壹些成績表學校可能現在還有保存）（而且這是在我前面面對那麽多沖突、高壹高二年級累計休學近壹學年的情況下發生，而且進入復習班之後壹開始就有很多焦慮，否則是很有可能保持在壹本線上80分以上的層次的，而且可能有更大突破。如果沒了這麽多亂七八糟的事，考上中國人民大學很容易，清華北大甚至香港中文大學都能考上）

這時候在高三年級出現的那種心理又開始出現，對前途飄忽不定，心理開始緊張，以前初中時候的事又壹壹浮現在眼前。潑熱水、用刀紮人和被紮、自殘、站桌子上吐痰那幾次嚴重事件總是不由自主的蹦到腦子裏，想趕也趕不走。想起這些事自己就感覺自己神經不正常，感覺當年做的那些事太嚇人，為此充滿愧疚、懊惱和惡心。此外，在極度隔絕情況下過了12年（1-13歲），因為沒上小學，個人各方面都鬧過很多笑話或者與眾不同。以前小時候例如不講究衛生（例如初壹年級時候把鼻涕用手直接抹，然後又用手抹桌子上（被人告訴班主任了，赫老師還親自帶我去洗手），臉上全是汙垢不洗，而且不註意洗澡結果周圍同學都能聞見很大的味，這些不是壹兩次或者壹兩天，而是有很多次很長時間，到高中才沒這些，但是偶爾也會有別人反映衣服有味什麽的，我洗了好幾遍衣服還是這樣，我也不知道什麽原因）、舉止動作異樣甚至奇特或者言談內容特殊之類鬧了很多笑話，這些都成了很多人壹種談資和笑點，結果過了好幾年之後想想，感覺自己特別自慚形穢，對以前的形象非常厭惡，更為自己曾經這樣而懊惱，不僅別人，連自己都感覺惡心難堪。而因為平常不會打招呼（例如當時不會禮儀，別人見面跟我打招呼我都是不理睬，跟沒看見壹樣，到高中才會）、不會和其他同學正常說話（初壹年級基本交際用語完全不知道，和他人沒有最基本的日常對話，有時候說話很生硬很難聽，和他人言談舉止表現差異巨大，不是壹般的異常）等問題也讓那時候很多同學對我意見很大，還有平常走路還有軍訓什麽的，包括身體動作在內壹舉壹動都很與眾不同，現在想想也是很羞愧。

這些事比壹些違法犯罪還難聽，又不能穿越回去改變，非常畏縮、難看的形象被別人永遠看到和定格了。而且想著如果考了名校，而且又沒學籍，到大學必然要說出沒上小學以及初高中換了這麽多學校的事，必定會知名，順帶以前自己做的這些很嚴重、很極端、很暴力、很奇特的事也會被爆出來（哪怕是為了反抗），這些都會被當成壹種談資和歧視的話柄。大學不予錄取也有可能。尤其那些和我有矛盾的流氓混混學生肯定會添油加醋的攻擊誹謗，誇大、扭曲事實，反正他們以前我在和他們上學時候就已經在私下到處傳播，弄得學校裏大多數學生都知道了我的那些事，名聲盡毀，甚至縣裏很多成年人都知道，我在縣裏青少年人中的知名度比縣委書記和縣長都大。有些還發到網上（前面提到的）。而且很多圍觀者也很難有時間分析前因後果，只看妳做的這幾件事。加上自己壹張嘴抵不過那麽多仇敵攻擊，其他普通旁觀學生可能會為了不得罪這些人而保持沈默、甚至隨著這些帶節奏的人共同傳播、議論，到處傳揚那些事和進行人身攻擊。說不定自己就變成全國知名人物，到時候不僅大學可能會不予錄取（最開始的通知書沒什麽，主要是會有入學之後的復核和正式辦理手續。越是名校越會“知名”和產生社會影響。像我這樣情況考上中國人民大學，社會反響可想而知。而且我在中學就遇過至少兩次班級內同學和家長集體要求開除我或者拒絕接納我，分別在初二和高二，初二曾經嘗試轉班，結果另壹個班裏同學數十人（從數量看肯定不止那種流氓混混學生，還有普通學生，也都對我有敵意，此事我聽校長、其他同學都說過）集體“上書”反對班主任接納我。高二那次前面提到了，不僅有學生，還有學生家長，也是很多人。大學新同學聽說我這些事之後，說不定也會來這壹手，被壹群還沒怎麽結識的同學趕走和上書請願排擠。

我缺少那麽多證件（高中畢業證，學籍檔案都沒有），早晚將面臨錄取學校如同審犯人壹樣的盤問，得壹件件把這些難以啟齒、非常想忘記和抹除的事情說出，大學審核怎麽可能讓我通過，以前我上的八個學校中六個學校學校的老師或者校領導都曾經說過讓我退學、轉學，或者委婉的說“換個環境吧”，大學也不例外，肯定會把我看成壹個麻煩，而且我確實不能很好適應集體生活，說不定即使在名校也會面臨很多與同學甚至老師的矛盾，學校肯定擔心我再發生以前的事，而且越是名校這種問題越嚴重，因為審查越嚴格，也越容易成為社會熱點新聞。除了以前的“劣跡”（尤其兩次傷人事件），“精神狀況不穩定”、“思想存在問題”之類也肯定會成為拒絕錄取的壹個緣故。哪怕我完全改正了，學校和他人也會寧可信其有不可信其無。而且那時候我撒謊也沒用，學校還要調查，又不會聽我壹面之詞。我和很多學校的老師同學包括校領導都鬧翻了，他們在回答大學詢問的時候肯定不會說什麽好話，至少也是負面多於正面。再說，我不想永遠生活在謊言之中，不想在大學弄虛作假。雖然我現在情緒糟糕很大原因恰恰是由於擔心這些，但是別人不理解，然後就惡性循環：我越怕這些，精神狀況越糟，別人越認為我精神狀況有問題然後循環往復，情況越來越惡劣），社會輿論也會讓我變得路人皆知，無地自容、寸步難行，正所謂“人言可畏”，“萬山不許壹溪奔”，“好事不出門，壞事傳千裏”，比死都要慘，可能真的會生不如死。

我考的好又怎麽樣，以前至少直接得罪的人加上這些人的鐵桿狐朋狗友就有幾十人，他們對我恨之入骨，如同“殺父之仇奪妻之恨”壹樣的恨意。他們肯定會團結壹致致我於死地。這些人絕對不會希望我學業有成，而是會處心積慮、竭盡全力的將我摧毀，互相通氣，交流有關我的信息（就像初中時候壹樣，而且現在智能手機發達，串聯起來比以前更容易了），從名譽到前程，他們絕不會讓我過好。對他們來說，能夠把我擊垮是他們極為高興的事。如果我人生失敗了甚至死去，這些人會放鞭炮慶祝的。他們內部可以“不打不相識”，甚至成年後在壹起笑談年輕時候的事，但是因為我反抗的方式（例如找老師告狀）和對他們的態度不壹樣（性格、思想價值觀、行為各方面都很不同，包括對他們壹些行為反感），所以他們即使和別人打架，在他們眼裏也是“人民內部矛盾”，可以隨著時間推移而化解，而我和他們互相看不慣，激烈對抗，屬於不同性質的“敵我矛盾”，“非我族類，其心必異”，即使我想“壹笑泯恩仇”，他們也不可能願意，哪怕已經過去了很多年。而其他和我沒有矛盾但是不明真相的同學也可能被他們裹挾和蠱惑，共同來對我進行輿論攻擊。

在現在的信息時代，想打擊遠在千裏之外的人很容易，而且也不需要投入多少金錢和精力。現在連大學老師都有被學生舉報，中學生“五毛”還有舉報中學老師上課言論，結果老師被迫辭職的。他們這樣做不僅不累，還會把這種攻訐當成壹種生活的佐料，為平淡壓抑的生活增添激情，甚至覺得自己是“替天行道”。如今網絡上各種對個人的人肉搜索、語言攻擊甚至波及現實，這些人就是這種心態嘛。在這麽多學校看不慣我的人何止幾百，上千人是必然的。我作為壹個學生又有多少力量抵擋攻訐，而且我確實做了很多錯事，並不是別人完全造謠作假。例如我紮傷別人離開了學校，不就是典型的“畏罪潛逃”嗎？（現在沒發生這些事並不是我預料錯了，而是我壹直逃避學校，徹底隔絕，壹直不上大學才沒發生）（雖然或許在壹些人看來（聽過個別人評價這些事）我做的事不算太嚴重，但是我既然高標準要求別人，當然別人也會高標準要求我，我既然激烈指責別人，別人這樣指責我也無可厚非。而且我如果考入中國人民大學，香港中文大學這種學校，這些事就算小事也大了。社會公眾對名校學生的道德要求遠高於普通人，名校學生的道德哪怕有不很嚴重的問題，壹旦曝光，都會代表整個學校的形象被批判和審視。而且前面已經說了那麽多原因，例如“人民內部矛盾”和“敵我矛盾”的區別。而且我反抗的方式和其他壹些行為很特殊，很容易成為談資。何況我感覺這些事確實是很嚴重的，並不是小事。）（而且我當年就是用告狀方式告他們，他們自然也會這樣治我）（而且就算沒人告狀或者學校允許我就讀，這些流言也絕對會在我大學同學圈裏傳播。因為我初高中做的事太“知名”了，不可能傳不過來，沒有不透風的墻，尤其在這個互聯網時代，即使沒人刻意傳播，只有無意的流傳，最長不出壹年同壹個院系的同學和老師肯定都會知道我的這些事，對學習和生活造成巨大影響。）

還有壹件事也佐證了我對這種危險出現的猜測。我高壹下學期結束時候，曾經試過去新鄉壹中，當時他們學校正好招收插班生，有統壹考試，我當時在學校招生辦登了記，但是卻沒有接到考試通知，而其他壹些附中同學則接到了，我當時很奇怪。結果到了高三時候，因為找復讀學校又去了壹趟新鄉壹中看看招復讀生政策，發現招生處坐的人正好是初二年級滑縣道口抗大初中政教導處的馬主任（前面提到過），這下子知道那次為什麽沒通知了，是因為她當時在登記簿上看到我的名字還有手機號碼，只是我登記時候她正好不在屋子裏坐著，但是後來安排考試的時候她在報名名冊裏看到我了。我高二時候離初中二年級已經過了兩三年，結果她還能因此把我的登記名字劃掉，不讓我參加考試。如果不是後來去了壹次壹中，這事還壹直蒙在鼓裏，根本不知道還有人下過這個絆子，還以為是學校無意中忽略了呢。這件事充分說明了以前我做的事會影響到以後的工作生活，不僅影響名譽，還影響實際的考學、工作這種攸關人生命運的事。不信的人可以去調查，看看2011-2013年新鄉壹中招生辦有沒有壹名叫馬X珍的女性工作人員，她也在大約2008-2010年在滑縣道口鎮抗大初中工作過。這還是插班考試，如果是更重要的學業考試或者工作招聘、職稱考核呢？想想都很後怕。而且也印證了自己因為孤立無援，沒有朋友通風報信，所以別人坑了我都不知道這種情形。

傑瑞米柯賓

在初中、高中已經領教了無數次很多人壹致的排擠、背後傳壞話讓其他人都知道我的過往，不僅搞得全校皆知，連外校學生和其他年級學生乃至成年人都知道我的黑歷史（目前對我的中學過往有很多了解（包括被歪曲的了解）的人至少有幾千人，知道我的“鼎鼎大名”的更多，估計有好幾萬人吧。不僅認識我，連我父親他們也都認識。以前在初中二年級，我父親去學校辦公室找老師（我正在老師辦公室，我父親單獨經過院子往教師辦公樓走過來，但是他們都認識我），正在上體育課的班裏的同學都轉臉看，和竊竊私語或者高聲叫喊“王慶民他爸來了、王慶民家長來了”之類的，我在辦公室裏邊看的聽的很清楚。而且所有教我的老師和很多從沒教過我而是教其他班的老師也全都知道我和父親，我父親來學校解決問題時候（只在抗大初中就至少跑過20次），他們也是議論紛紛，在同壹辦公室的都用異樣眼光看著我和父親，在遠處的老師校領導之類教職工，都能看見他們指指點點、嘴動著，聽不見說什麽也知道不會是好話。當時不知道在這些上丟人現眼多少次了。每天受到這種“註目”，有多少羞辱可想而知），再加上壹些添油加醋的評論和掐頭去尾的描述，讓其他剛開始認識我甚至還不認識我的人形成壹種先入為主的印象，導致絕大多數人和我並無矛盾但是對我已經充滿各種成見、厭惡，自己天天在眾人面前擡不起頭、丟人現眼。此外還有壹些學生拍的大量我當年例如站桌子上、表情難看、拿磚頭之類的照片（還有很多其他的，尤其不懷好意的那些惡棍學生拍的），他們想傳到更大範圍的網絡上並不費勁，當年已經在壹些圈子裏到處發了，前面對此已經講到了，以後發到全民都能看到的環境中，自己連在中國的壹塊落腳之地都將沒有，連吃飯住宿都是難題。

而且自己極為反對校園暴力，痛恨不公和歧視，但是自己卻也做過很多錯事，自身做過自己痛恨的事，哪怕有各種外界因素，而且大多數都是在反擊欺淩中做的。我既然對別人要求高，當然應該對自己要求更高，可是按這種標準我做的事情顯然應該被嚴懲，雖然我付出很多代價（例如不敢辦理學籍、恐懼害怕、不敢回去聯系認識的熟人同學老師，沒了正常的人際交往，東躲西藏甚至更換名字、不得不說謊隱瞞導致自己不誠實、尤其復讀時候心理上的自責內疚恐懼帶來的痛苦導致高考失敗等等），但是並沒有正式被懲治（那兩次傷人事件都至少是輕微傷甚至輕傷）。還有好多事雖然不壹定多惡劣，但是特別“奇葩”，名聲不好，所以壹直不敢面對以前的這些事，總想逃避。而且這些事傳揚起來，不僅影響以後，還讓我在外地上學這幾年的老師知道，他們很多人對我都很好，要是聽說了這些，我在這些老師中的形象又是怎麽樣呢？還有那些曾經幫我聯系學校上學的家裏邊親戚和其他朋友的關系人，如果知道這些肯定內心裏也後悔替我聯系學校。

“不能正己，何以正人”，想到這些，更是羞愧難當，痛苦至極，想起以前的壹些事就充滿罪惡感，完全無法面對過去，無法面對未來必然需要重提舊事的時候，精神狀況非常糟糕。而且如果我原諒了自己的錯誤言行，原諒了自己對他人的傷害，那麽豈不是也要原諒其他傷害我的人？但是我無法原諒那些故意傷害我的人。如果我不原諒他們而原諒自己，這樣我還怎麽達到對他人和自己壹致呢？這些擔憂和焦慮隨著學習成績提升而越來越強烈，成績越好這些想法越揮之不去，自己精神狀態也開始又向不好的方面發展。加上本來就有抑郁癥，這壹下又加重了，平日學習也是滿腦子這些事，成績開始下降，還出現惡心嘔吐、吃不下飯的情況。平日的言談表現各方面可能也有些異樣，給人的眼神或者面部表情可能也會變得無精打采或者呆滯之類。

到了12月底和1月份，就又出現了壹些問題。不知道為什麽，可能是因為我前面那些表現，加上本身還是不能完全適應校園生活的老問題，在互相熟識之後同學之間的看法成型之類原因，壹些同學看我的眼光有些異樣，平常我有詢問作業或者不會的題請教，剛入學時候同學們都比較熱情回答，但是現在突然變得很冷淡，愛答不理，甚至起身走開。結果連學習中問布置了什麽東西都不知道，班裏有什麽學習方面的事都沒人通知。我感覺有些莫名其妙。結果到了後來更嚴重，跑操時候我站的位置的前面、後面的人都擺出誇張的“逃跑”的動作，看見我趕快往旁邊跑或者往前或後擠，故意離我很遠，甚至互相推搡著不想跟我站在壹起。在班裏或者樓梯處、吃飯的食堂座位那裏也是這樣，很多同學都想辦法離我遠點，例如在食堂別人吃的好好的，我坐在那之後，有些人端起飯碗就跑了，而且動作很明顯和誇張，眼神和說話也壹樣。這在前幾個月是從來沒有過的，甚至壹開始入學還有人主動親近我。這壹下子讓我想到初中時候那些事，很多女生男生看見我趕快跑，例如上樓梯，看見我過來，七八個人全都跑開或者緊貼著墻，臉色表現的非常厭惡和恐懼。

沒想到我適應了好幾年學校，在思想和行為舉止、日常交際上改變了那麽多，結果努力都白費了，竟然換來了和幾年前壹樣的對待，壹樣的歧視和疏遠（雖然程度還是很不壹樣的，而且沒有以前的直接的攻擊和找麻煩，只是疏遠和孤立，但是在高四那種緊張環境下，加上自己原本就缺乏處理人際關系和應對矛盾的能力，判斷力也沒那麽敏銳，沒有區分開和以前的程度輕重）。最重要壹點還是自己不會拉幫結派，沒有那種關系很鐵的朋友通風報信，所以根本不知道這是因為什麽具體原因？究竟他們對我的歧視程度是多嚴重？看法具體有多惡劣？會不會有後續的動作來找我麻煩（如果僅僅只是歧視就算了，大不了忍壹段時間就行。關鍵是也可能像以前壹樣還有後續的攻勢）？這些都不知道，所以很恐懼、很憂慮、不知所措，想改變自己的缺點，去迎合其他同學都沒處去改。我以為是以前初高中的那些事情傳了過去（這個現在也沒確定是因為什麽，後來過了很久，高考結束後問過壹些同學，都只說了壹部分原因，主要是個人言行舉止的問題。還有，就是在新鄉市的那些事被壹些人（例如班裏就有兩個新鄉市的）知道了，而且看到了那些照片，然後傳揚開來。此外，也有其他的可能不方便說的原因吧，例如可能怕說了傷我自尊心吧。肯定不止那些（如果並不是有以前的事情傳過去，那說明即使不知道過往的人對我仍然有歧視，證明我即使盡力改變還是沒有效果，比是因為有以前的事傳過去更可怕）。

我當時感覺心裏壹下子像空了壹樣，加上前面那些擔憂，尤其會不會以前得罪的人趁機來這裏（離老家也就200多公裏，不算太遠，如果有人召集，肯定能來幾十個）發起進攻，搞各種破壞、騷擾，精神壹下子就垮了，基本就崩潰了。看到這種行為，渾身上下都有壹種被電擊的感覺，頭皮發麻，感覺天旋地轉，課程什麽就基本聽不進去了。我也讓班主任和壹個關系比較好的語文老師替我打聽，可是沒有打聽出什麽，而且老師也說了，妳（指我）也明白，學生之間的事普遍都不希望老師知道，也不喜歡老師介入。這確實是實話，以前初中和高中面對校園暴力或者其他矛盾去找妳找老師，也是班裏同學孤立我、看不慣我，那些流氓混混學生投東西砸我、背後傳播壞話的壹個重要原因。在這些問題上尋求老師幫助往往有反作用，那就是讓其他人更孤立妳，疏遠妳，因為很多學校（反正我了解的學校大多數情況是這樣，全國不壹定都是這）的“潛規則”或者說習慣就是學生之間的壹些事（包括各種糾紛、看法、沖突）不應該告訴老師，這是約定俗成，誰破壞了它那就等於“自絕於集體”，集體內的矛盾是“人民內部矛盾”，但是還是壹家人，但是妳讓老師知道或者參與，那這個集體就冷落妳，看不起妳，甚至排擠妳。

此外，那時候還有壹種詭異的心態。也就是離成功只有壹步之遙的時候，自己卻感到了壹種前所未有的恐懼和不安。這即使在以前和他人沖突最激烈最危險時候也未發生過。想起以前種種遭遇，如今卻能考上這麽好的學校，自己都感覺有些害怕不敢接受，雖然這恰恰是我壹直渴望的目標。而且作為壹個校園暴力的加害者、幸存者，已經有些幸運了，更多飽受欺淩的學生或者幹幹凈凈的同學遠比我有資格進入這種優秀學府。在這種即將成功的時候，越來越感覺自己“不配”取得這麽大的成功，和以前邋遢、骯臟、惡劣的個人形象差異極大，讓我總想毀滅這來之不易的成功。我內心無法接受這種巨大反差，越是過得好，越是光鮮，越是想起以前滿臉汙垢，躲在廁所旁邊避開那些欺淩者和沿著樓梯角落踽踽獨行時的落魄樣子。在這種撕裂與糾結中壹直痛苦著。

這種自卑感、羞恥感以前也有，但是因為現實沖突激烈，沒辦法顧忌這些。當自己可以自由學習的時候，能夠追求到理想的時候，過去這些事都開始難以遏制的從頭腦中不斷閃現。而且以前無暇顧及的各種擔心，現在都集中性的浮現在腦中無法排解。而且高壹高二對未來高考以及人生也沒有更細致的計劃，而到了高三及復讀時，也就是勝利就在眼前了，各種以前來不及處理的老賬或未來面臨的危機都直接攤在面前，而且很多無法解決。我無法面對過去，無法面對很多老師和同學。加上前面那些事，還有高考的巨大壓力，精神就崩潰了。整個人陷入了壹種絕望、混亂、焦慮的狀態，抑郁的癥狀前所未有的加深，持續到現在。

此後就休學，經常請假，又開始四處無目的的轉，乘車旅行，上網，看書，看報紙雜誌，反正就是不學習，逃避現實，在離高考已經只有兩個月的時候忍不住這些前面提到的各種壓力，幹脆就不去學校了，就在自己租住的屋子裏看各種書刊，去上網玩遊戲，不再去想學習成績，也不再想學校和學習內容，也不想考慮未來。成績開始呈斷崖式滑落，離校時候成績已經持續下降到壹本線附近，比以前正常成績下降了50分左右。2014年高考結束，不出意料的，沒有過壹本線，離壹本線差了14分，再次以悲劇收場。恐怕沒有幾個人能理解明明能夠取得非常好成績的學生卻不敢考好的心情的痛苦，更不能理解在無其他路可走的環境中又無法走唯壹的考學之路的痛苦。就像壹個快餓死的人，看見壹個蛋糕卻不能吃，因為有毒，不吃會慢慢痛苦的餓死但是死的慢，而吃了蛋糕壹時舒服，然後立馬就死了。我自己都為自己長期在這種心境下還沒有發瘋而感慨。

考完了，又要面對現實，可是我又不想湊合著上普通學校（前面詳細講了原因），然後就又得復讀。但是雖然找好了學校，但是卻再沒有勇氣去了。雖然交了相關費用，辦了手續，但是還是沒有去上。直到現在，都是在自學（或者迷惘痛苦）之中。這次復讀之後，精神差不多被擊垮了。自高三（即在焦作那大半年）以來已經逐步走上正軌的自己的生活、精神狀況都開始倒退，而且似乎比以前更糟糕、更危險。只是由於自己壹直獨自生活，不至於與他人發生激烈沖突。不過自己又壹次陷入封閉之中，與外界又基本隔絕了。

通過復讀的這幾個月的經歷，我感覺無論是初中還是高中乃至未來的大學，無論是普通班還是重點班，都有各種問題。例如普通班學生問題的外顯化（校園暴力，各種欺淩）和重點班學生問題的內隱化（素質還好，很少有直接肢體暴力沖突和罵人，但是由於學習壓力等原因也有歧視、排異等），我由於個人種種原因更是很難適應學校生活。有人的地方就有矛盾，就有不講理或者只講壹面理，就有歧視和冷漠。而我，由於小學教育缺失，又曾經可以說與世隔絕的生活了壹段時間，加上中學階段扭曲化的生活帶來的心理問題，客觀帶來的各種糟糕的極端行為留下的“劣跡”，讓自己繼續校園生活太難了，未來進入工作單位適應社會同樣也很難。雖然在這幾年學校生活裏也遇到了很多好人，很多關心幫助我的老師，對我很熱心、善良的同學，也給我帶來許多溫情，許多幫助，但是壹旦遇到那些喜歡尋釁滋事的流氓混混學生，各種“校霸”，哪怕只有壹兩個，都難以對付。因為自己不知道對方什麽時候找麻煩，具體哪些人和他們是壹夥，會用什麽方式。

如果有了矛盾，往往就是以壹敵多，以寡擊眾，壹個人要對付四面八方的問題，雙拳要敵四手甚至更多手。對方知道妳的性格和底細，但是妳因為沒有那麽多“鐵桿”朋友而不知道對方會采取什麽行動、找麻煩的程度會到哪壹層，也不了解壞人層出不窮、花樣翻新的找麻煩的手段。而且自己也沒有心力每天壹邊學習壹邊還能應對復雜的人際關系以及不確定數目的“敵人”。忍耐又學不會，看見他們耀武揚威的故意走過來蹭妳、拿眼神動作挑釁妳，說風涼話或者指桑罵槐的挑事之類，也缺乏同樣的能力回擊，或者妳回擊了就被對方當成理由更加找妳麻煩，逼妳生氣。往往忍的時間長總想爆發，然後搞出來更大的事情，更極端的行為。我不去學校也是害怕自己會再出事，再因為這些矛盾學不進去，然後“發作”，再搞以前的那種行為。雖然現在很後悔以前做的，但是真的到了現實裏那種被欺負、被孤立、被歧視的環境，還是忍不住想用這種方式回擊、發泄。說不定會因此發生違法犯罪的事（其實以前做的按說也夠得上了）。所以，最好的方式就是隔離，就是不去學校，眼不見為凈，不在壹起就沒有沖突。而且如果再出事，還是會給幫助我的老師和友好的同學帶來連帶傷害，何必呢？

但是自學還是逃不脫以前事情的陰影，除了做噩夢、不由自主回憶以前的事，腦子裏往往有惱怒、愧疚、後悔、自責、煩躁，思想壹直在掙紮，既愧對那些我傷害過或者沒有好好珍惜的人，又想報復那些傷害過我卻沒有得到應有懲罰的人，但是這兩點都無解，又在心裏揮之不去。“不能正己，何以正人”，壹方面看不慣社會各種不公平現象，對別人傷害自己感到憤怒，對遭受的不公十分氣憤，但是自己卻也傷害過別人，也做過不正確不合理，不符合自己道德要求的事，雖然有很多是迫不得已，但是還是感覺自己的價值觀與自己的這些錯誤言行相悖，所以壹直陷入激烈的思想鬥爭之中無法自拔，為此往往精神抑郁、焦慮、失眠，內心懷有極大的痛苦。我不能把自己剝離出應被譴責者之外，如果那樣，我和其他那些只講壹面理、只指責別人而不照鏡子看看自己什麽貨色的人有什麽區別？和那些對自己和他人搞雙重標準的人有什麽區別？而且在每壹個新學校時候為了避免把前面的麻煩傳過來，還得編壹下謊言（故意說成是以前在另壹個沒去過的學校或者家鄉），每次撒謊都很難受，感覺侮辱了自己的道德操守，也辜負了信任的人，讓自己像做賊壹樣，而且又不得不這樣做，這些都讓我特別痛苦，羞愧至極。還有就是前面幾段提到的對以後考上大學因為檔案等問題帶出沒有上小學以及中學換了八個學校，又帶出以前發生的那些矛盾、自己當年做的各種激烈行為以及其他在很多人眼裏不是正常人做的事情。這種恐懼和憂慮下，學習積極性當然不高。雖然按前面各種模擬考試的經歷，我考普通的211或985學校沒有多大問題，但是因為這些事，加上因為這些重壓而排斥學習，學習時間和精力只是同樣情況學生的三分之壹不到，導致成績只能在壹本線與二本線之間徘徊，靠“吃老本”來讓分數不滑落的太厲害。如果沒有這些煩惱和根本無解的問題，根據前面很多次模擬考試的成績，我考入像華東師大、華南師大、中南財經這類學校還是比較容易的。