黑夜彷徨宣言

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黑夜彷徨宣言

陆炎、刘森、小老虎、晚上好。

韩队、杨子、安藤、老刘、健崔晚上好，我应该也会把这封信发给你们，因为你们的电台也陪伴了我的整个2022年。

朋友们，晚上好，在书写这封信的时候，我希望这封信能被更多人看见。

很冒昧地发这条讯息给你们，或许有点奇怪吧。

但我是你们音乐的忠实听众，我今年听得最多的专辑就是《幸存者俱乐部》、《华北浪革》以及《去爱去哭去疑惑》。某种程度上，他们既是我逃避的出口，也是对于我这一年来的总结。我对他们怀有着无比复杂的情绪，我可能一辈子都不会忘记这几张专辑，就像我此生都不会忘记2022、2021、2020。

2022年，我很讨厌它。三月份的时候，我在上海，经历了大规模的封城，其实我的生活没有受太多的影响。因为我是学生，在象牙塔里被保护的很好的学生。我每天过着重复的生活，正如我这20多年来一样。只是我所处的空间，变得更加狭小。城市似乎将我吞没，制度的暴力和新闻的景观似乎将我撕个粉碎。从那时起，我开始读德波的《景观社会》，读鲍德里亚的《消费社会》。世界对我来说，从此就成为了覆盖在世界上的一层"拟像"，而我似乎在生命中从未如此渴望过自由。

我知道这有点幼稚，但当你同整个世界相分离的时候，当你失去和他的连接的时候。虽然我们可以在网上交流，但我们物理意义上失去了联系。我知道我必须服从政策，我知道我必须以所谓的大局为重，我知道我必须体谅那些还在辛苦工作的志愿者们。我知道，可是我感到悲伤、荆棘与回忆掺杂在一起。

我还是，一个不成熟的学生。激进而又疯狂的种子，从此在我的心中埋线。我对利维坦从此终生抱有敌意，这敌意比刀斧还锋利。封控结束了，我的体重从170斤涨回了200斤。这当然是因为我的不自律，也因为我内心的空间变得狭小，于是脂肪便由此膨胀。

其实我还记得，我是怎么在2020年瘦下来的，因为我是2020年高考的学生，高考的压力让我一下子胖了40斤。高考之后，我因为喜欢蛙池乐队，去了44KW办的一个在楼顶的派对。44KW现在好像也不在了，唉。我永远不会忘记那一个夜晚，我从开场就在场子里闲逛，在公共区域不停地跳舞，不停的跳舞。即使我的动作并不好看，即使我的节奏和音乐压根对不上。

可是我一直跳，一直跳，一直跳。让自己完全沉浸在音乐之中，即使我并不那么热爱音乐。我只是在寻找属于我的出口。我记得那场有白纸扇，因为其实我看完蛙池和白纸扇就撤退了，我那天实在是燥不动了。出了门直接累瘫在外面的便利店里面。虽然我是为了看蛙池去的，可是我在看的时候没进入状态。进入状态的时候，演出已经结束了。于是我待着躁动不安的心情在第一排看了白纸扇。

我还记得，那天我第一次近距离看着陆炎，超酷的头发和超酷的妆容。我记得他开场说了一些和综艺相关的内容，然后我记得他说武汉牛逼！我也跟着嚎了一嗓子，虽然嗓子劈叉了。我那天在第一排，假装自己很摇滚，假装自己是全场最摇滚的人。感觉把脖子都给甩断了，但是站第一排，如果不燥起来而是拿着照相机拍拍拍，那演出多没意思啊。

我从那时起，就觉得演出是一个场域内的艺术，台上和台下其实都是演出的一部分。不要做一个观看者，要将加入到演出的行列之中。我那天，故意摆出最凶狠的表情。仔细想想我那个时候的造型也确实挺狠的，我留着长发，一年没剪了。穿着我最喜欢的播客西海之声的T恤（可惜后来洗的时候弄丢了）我还记得，那天演出到一首有关气功的歌的时候，我和旁边穿着绿衣服的小姐姐，牵着手一起。

我牵着她的手的时候，感觉很开心。不是某种荷尔蒙在释放，是单纯的觉得和一个陌生人产生联系，是多么美好的一件事情。我非常朋克地在聊天群里发了消息：我们没有明天！只有现在！

我很珍惜那段时光。

上海后来终于解封了，我走在街上，却感觉一切毫无变化。牢笼似乎从小小的房间，变成了一座城市，一个国家，一个世界，以及一个宇宙。我们似乎就活在某种类似于福柯所说的"全景监狱"当中，我感受到社会对我的规训。但，我就像是青春期的叛逆少年，越是规训，我就越渴望自由。

开学了，我要回去上学了。于是，我从一个静态管理地区，去到了另一个静态管理地区。我时常感觉自己，就像使用了哆啦A梦的传送门一样。我在物理意义上，换了一座城市居住，可一切毫无区别。规则依旧严苛，人心依旧冷漠。我回到了学校，三个月时间，我再没出去过。

我知道我必须服从政策，我知道我必须以所谓的大局为重，我知道我必须体谅那些还在辛苦工作的志愿者们。我知道，可是我感到悲伤、荆棘与回忆掺杂在一起。

我记得那段时间，刚开学大家都在寝室里上网课的那段时间。大家的情绪都不太对劲，大家的状态也都不是很好。不过，幸好大家会自己调节，每夜，操场上，打着聚光灯。我们在灯下运动、玩耍、举办小小的集市。男女同学，在操场上举办联谊活动，打牌、打麻将、玩狼人杀。

直到有一天，有学生在夜里庆祝自己的生日，时间晚了一些。于是路过的辅导员和他们起了冲突，我不知道谁对、谁错。终于，矛盾爆发了，学生站在学校的湖边，愤怒地表达着自己的情绪。

他跳了下去，然后是救护车。然后是学生之间不停流转的视频和录音，人们开始变得愤怒。我们想要知道事情的真相，可惜真相永远不会让我知晓。微博上短暂的出现了我们学校的热搜，然后又被别的新闻给替代，又被别的学校的恶性事件所替代。

最终，我们的质疑变成了"搜索结果不存在"，就和2022年的很多事情一样，变得模糊、混乱、不存在。看不见，我看不见一点真诚的回应。后来，他们，用官方的通报，说学生是情绪激动，失足落水的，和老师没有关系。他们总是对的，即使是错误的，我们也要以稳定和大局为重，从此我对学校顿生敌意。

那段时间，学校还有人跳楼，传出来的一张照片是，漏风的窗户和墙上的"不自由，毋宁死"。后来，他变成了人们口中的疯子，因为和辅导员起了冲突，就纵身一跃。我不知道他后来怎么样了，只是微博上又少了一条热搜。

我活在悲伤的情绪之中，直到学校的饭菜终于也出了问题，学生们开始传食堂的饭菜不合格，学生们都得了痢疾。后来立刻有人来进行检测，学校也开始发放问卷征询同学们对于食堂的意见，出问题的食堂也停业整顿。这一切都无比的荒诞，于是我把微信头像换成了法语的"永不吃法"来模仿德波的"永不工作"。我开始以我自己的方式，开始我小小的反抗。很幼稚，但是我很真诚，即使我压根就做不到永不吃饭。但是，人总要有自己的态度。

10月，残忍的季节，我在机核上认识了一个在日本讲佛学的网友，我们一起办了一个随行的播客，叫短波通信。希望可以和更多的朋友们交流、联系起来。只不过我们录音很没有经验，每次节目都变成了某种对于过去的感伤和不连贯的、破碎的支支吾吾。我的网名叫KARASU，于是他称呼我为鸦导。

主要因为，我告诉他，我是学广播电视编导专业的，说来好笑，我们明明在新闻传播学院下面，但每次学校一有什么新闻，我们总是最晚才知道的。广播电视编导这个专业，既不艺术，也不实用，容易把人培养成像我一样的白日梦想家，也可能不会。我的同学们，似乎都对娱乐产业感兴趣。可我更喜欢艺术，虽然我永远也成不了一个艺术家。

我们就这样录了几期节目，第四期节目我们聊了《赛博朋克：边缘行者》。我拉了一个，因为《极乐迪斯科》认识的朋友，他又拉了他的一个朋友。我们当天闲聊效果很好，聊了很多节目里没能聊到的。我们聊了全自动的资本主义，聊了在最黑暗的年代里，爱将成为改变一切的力量。

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为什么我对电波和天地无用的那期节目，感到愤怒。是因为付翘和3000的态度太过傲慢了。我不知道，收到这封信的大家能不能感受到。作为一个二十几岁的年轻人，被一群三四十岁的中年人，说自己喜欢的东西就是"行活儿"得有多生气啊。我觉得他们可能是因为太多人夸这部片子而产生了某种中年人的"逆反心理"。

我也喜欢这部动画，我也知道这部动画为什么会再2022年，获得如此巨大的成功。我在大卫身上，看到了我自己的影子，尤其是经历了2022大半年的我。对于体制和控制，有了更深的感悟。所以就变得更加激进、反叛。

我和大卫一样，父亲在我的生命中是缺席的，所以我讨厌男性，讨厌一切有毒的男性气质。我曾发誓永远也不要成为一个油腻的中年人，在变得有毒之前，我想死去。就和大卫一样，我的母亲一个人把我带大，她希望我做个好人，希望我可以有一个安稳的工作，幸福的生活。

可是这太难了，这世界被荒坂所垄断，这世界被大公司和专制的政府所垄断。官僚资本主义腐蚀着人心，腐蚀着一切。统治者与被统治者都成为了某种意义上的犬儒

我反体制、反权威、反多数人，我是少数派，边缘人，激进的革命分子。我是主旋律之外的噪音，你可以就此称呼我为赛博朋克，因为我就像是一辆失控的跑车，无可救药的冲进高楼大厦的顶端，然后燃烧殆尽。

就像大卫一样，即使脱离了体制，脱离了荒坂公司。说白了，边缘行者（Edgerunner）还是在为大公司打工。赛博朋克的世界观里面，他们从来都不是屠龙的勇者，他们只是行走在灰色地带，为了自由的活着而每天冒着生命危险的小混混罢了。

如果你看过赛博朋克2020的规则书，你就会对Mike Pondsmith笔下的这座夜之城有更多的了解。这座城市，是吃人的城市，我们在这里逐梦，少数的人成功了。大部分人都被这座城市，吃掉了。他们被这座城市压垮了，就像是动画里的曼恩。就像是动画OP里，大卫的剪影里都是他遇见的人，而最后枪毙他的剪影，里面都是建筑物。大卫，不是被亚当重锤杀死的，亚当重锤从他的名字当中就可以知道，他只是一件工具罢了。

大卫，是被这座毫无希望可言的城市，杀死的。这是这个时代的悲剧，但是边缘行者活得比我们通透。我们都是生活的囚犯。

我把自己的身体作为工具的延申，我不停的在这个城市的阶级中向上爬，向上爬。可我们终究是底层，上面的人是看不见我们的，即使我们把他们都杀了，我们依旧是底层。我们前不见通路，后不见归途。我们是无家可归的流浪者，我们也从未获得过应许之地。

动画的最后，很现实，也很浪漫。即使在最黑暗的年代里，我们依旧有爱，即使在最黑暗的年代里，那又如何。我们也要不顾一切地，疯狂地去爱，去感受，活下去。

我是一个安纳其主义青少年。

我抱着这种激烈的心情，一直到了期末。我们要拍摄一个短片，作为期末作业。我不是导演，但我的个人意志确立了这个短片的中心思想。

我们不能只有一种声音，被压制的声音将会以更加激进的方式被表达。我们拍了两版，分别叫做《波长丢失》和《孤独歌者》。讲了一个虚构的音乐都市里，所有人被一道光波照到，唱不了歌。可是主角奇迹般地可以唱歌，于是保守主义拥护者强迫他坚守不知道从什么时候开始有的传统，要他唱官方的歌曲《听我说谢谢你》。最终，他还是唱了别的歌。

我在这粗糙的短片里，加了很多自己的想法，我让保守的官僚们改造普通人，让他们失去自己的声音，来模仿唯一能唱歌的人，继续唱官方的歌《听我说谢谢你》。这段拍的和假面骑士做改造手术一样，我指挥导演指挥得很开心。

最后，我们让主角在官方规定的舞台之外，唱自己想唱的歌，但是那首歌是什么并不重要。

我在结尾选了EVA里面的翼をください (アルバム・バージョン)

还让导演把天空染成一片红色，让这世界变成革命的世界

我的愿望啊/若是能实现 那麼请给我翅膀/就像鸟儿一般

请在这背上/装上纯白的翅膀吧

在这片天空中张开双翼/自在地飞翔啊

不存在悲伤的自由之空/乘著风的双翼向前飞翔

孩提时代的梦想啊/仍然如此盼望著

在这片天空中张开双翼/自在地飞翔啊

不存在悲伤的自由之空/乘著风的双翼

我回到了上海，在被室内场所拒绝了5天之后，我回到了这座城市。而就在我结束了这5天之后，外地返乡人员不需要被室内场所拒绝5天。一切都发生的很快。

当我还在学校的时候，全国各地都发生了爱国主义运动。我很羡慕他们，但一方面我又不会去加入他们。因为他们喊的口号，并不是我想要发出的声音。我知道我们应该团结，可我不想从一种景观走向另一种景观。我想保持自己独立自主。

于是我开始在校园内，高呼："我是一条狗！"或许有人会觉得这是某种哗众取宠，但我不这么觉得，我觉得这是我的自我认知，这是我的生活态度，这就是我的现状。我就是一条狗，我像狗一样的活着。某种程度上来说，我是一个古典的，像第欧根尼一样的犬儒。

我在街头高唱《勇敢的人》，"不用再围墙，我这里没有反抗的人。""别举起手枪，我这里没有反抗的人。"

我以最坚决的态度，实施着属于我的反抗。

我喜欢五月红色风暴，我喜欢日本60年代的左翼运动。

我看着人们从安田讲堂走向了成田机场，我看着人们在浅间山庄燃烧着乱来的渴望，而我也只能看着三亿日元不翼而飞。我也只能看着一个时代的终结。

2022年12月31日，从24号开始我感染新冠的每一天，我都在床上思考着今年这一整年里的"我"。我是如何书写"我"，又是如何被书写的。

我开始发表狂妄、激进的言论。我开始蔑视一切，反对一切，对一切都感到愤怒，被我的朋友们称为被西方自由主义荼毒的青少年。我确实是，但是那又如何。

我开始重新阅读《小王子》，我不想成为无趣的、虚伪的大人，我要为自己而活，我要燃烧自己，直到这烈火将我燃尽。我要成为这个时代的新青年，虽然我不知道我要做什么，但我知道，我该如何去做！

我看见了网易新闻的年终总结，我知道它是有倾向性的把负面新闻剪辑在一起，它在煽动我的情绪。

但是那又如何，我们为什么要假装一切正常，我们为什么要接受岁月静好。我们应该感到愤怒，我们应该走上街头。我们应该说出我们的想法，我们应该有科学依据，我们应该实事求是。

实践！是检验真理的唯一标准！

我们应该在黑夜中游荡，直到烈火将我们吞噬殆尽！

黑夜你别害怕，因为我是个诗人啊！

我们在阴影之中，为何不心向光明啊！

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我们不该真诚吗！我们不该愤怒吗！我们不该战斗吗！

于是，我在新年的第一天走上了街头。

我的朋友们、家人们都觉得我疯了，可是在这样一个疯狂的年代里，我们为什么还要假装文明，假装一切正常。不同的人对不同的事情，有不同的看法，这很正常。

那我就要成为主旋律之外的噪音，我要成为历史上的大黑疙瘩。播客里面，或许你们只是随口一说，但是确确实实有在影响我对世界的看法。我很感谢我遇到了你们，遇到了你们的音乐和播客。

我拿着我妈的吉他出了门，我其实一直都觉得电吉他会比较摇滚，但是拿起吉他开始瞎弹之后。我觉得木琴也挺摇滚的。我数日没出过门，走上街头的第一句话就是2022操你妈。

然后我坐上了地铁一号线，在列车开动的，嘈杂的时候。轻声演唱了白纸扇的《南交点》。"就那样失去了，这不是第一次。叹出的浓雾，裹挟悲情的现实。最后的那一秒。时空破碎成无数次，但不停止。旋转着，你的影子。

我还是很难过。

我在上海马戏城站下了车，走到了2号口。耳机里放起了顶楼的马戏团的《攻占上海马戏城》然后一边随意地弹着其他一边在那里自顾自的唱着这首歌，充满了愤怒，人们也害怕的快步远离我。

唱完后，我回到了地铁，我去到了人民广场，在通往来福士广场的那个出口。我那边非常激烈地弹着吉他，和路过的所有人说：

不要忘记2022，2023继续战斗。忘记过去，我们将得不到一个更美好的明天。我们必须实事求是！实践，是检验真理的唯一标准！实践，是检验真理的唯一标准！

我喜欢头脑警察，我是思想犯，我爱老大哥！

我记得有人给我鼓掌，但是更多人只是冷眼旁观，觉得莫名奇妙。我模仿着电影中乐队介绍自己的方式，介绍自己的这个独立乐队，黑夜彷徨宣言。于此同时，我还担任着极端朋克乐队：娘娘腔乐队的拳击手的位置，负责在演出的时候殴打观众。

黑夜彷徨宣言，出自居伊·德波，我把他的一部电影标题《我们在黑夜中游荡，直到烈火将我们吞噬殆尽》翻译成日文，前半段被翻译成黑夜的彷徨。于是就有了黑夜彷徨宣言乐队。

然后我演唱了头脑警察的《她是革命家》以及《诗人的末路》。然后头也不回地走上福州路的街头，和迎面走来的每个人说：

新年快乐！不要忘记2022 2023我们继续战斗 为了更美好的明天

祝你们幸福 祝你们快乐 祝你们拥有很精彩的一年

我在十字路口，慷慨陈词，人们驻足观看。我说我们必须牢记2022，我们必须继续战斗！我们必须保持真诚，保持愤怒！人们给我故障，人们祝我2023年越来越好！我还和一个陌生人握手。

在过马路的时候，有一个小哥说我很像他认识的人，他说我像他的Rapper朋友。我很开心能和陌生人们聊上几句。

就像我此生不会忘却对他的敌意一般，我这辈子都不会忘记那些愿意回应我说新年快乐的普通人的笑容。

我爱他们，他们都会有一个美好的未来。我将为了他们的笑容，而战斗至烈火将我吞噬。我是这个时代，主旋律之外的噪音，我是这个时代，在黑夜中彷徨的灵魂。我是诗人、疯子、无家可归的孩子。但我相信，我们会有更美好的明天，我们必须保持战斗。这就是我的，黑夜彷徨宣言。

人们替我，挡乱世的子弹。我替人们，收尸、守灵、往返于生死两界之间。我可能确实就是受西方自由主义荼毒的中产阶级青少年，我可能就是假装底层的小布尔乔亚，有着一身小资产阶级习气。我可能确实就不是真正的底层，人们对我的批评，我都接受。我每天也在自我反省。

我反对一切，甚至我自己。我不需要和任何人成为同志，我要独立的活着。或许我是孤独的，但这是属于我的战争。我是堂吉诃德，我是抱着理想而死的放浪者。我将流浪，我将自己放逐出这个现代社会。我是野兽，我是规则之外的一切！

但是这一切都没有关系，我渴望一场毁灭一切的革命，然后在发动毁灭革命的革命。我渴望的，是一场终末的革命！这是我的终末革命宣言！有的人武装到了牙齿，我会说，还不够，我们必须武装自己的思想。欢迎加入思想武装阵线！欢迎大家和我一起喊出属于你自己的黑夜彷徨宣言！

我们当然离不开社会，离不开规则，这是我们现代生活的基础，是我们的最低保障。但是我们为什么要拼了命的去维护这个社会秩序，而非试着让它变得更好，让明天变得更好呢。是因为你们都是既得利益者，你们都是中产阶级吗？可是你们也不全都是中产阶级或者富翁啊、为什么你们不再相信世间仍有正义和善良存在了！为什么你们都成为了犬儒，虚伪的知识分子！

我要用孩童一般的语言和姿态唤醒我周遭的这个世界，我们可以不在黑暗里，我们有权利去拥抱光明。民主和自由绝对不该成为不能提的词语，也不该成为一个笑话。

琴酒和红茶讨厌我，因为我脑袋有问题，因为我是灼人的烈火。他们相信科学比艺术更重要。我从不否认，科学是第一生产力，科学改变了我们的生活。

但是我们不能没有艺术，艺术为我们描绘了世界的理想模样。我一生都不会放弃艺术，我当不了音乐人、画家、导演、文学家或者诗人，我成为不了艺术家。但是那又如何！

我要为自己而活！我要成为艺术的卫道士！我要守护住这个绩效社会、功利社会中的良心。我要成为那个无意义的、琐碎荒诞的现实的朋友。我要成为幻想，我要反对一切现实。

没有幻想，则现实不存在。没有空想社会主义，又怎么会有科学社会主义，又怎么会有我们今天的具有中国特色的社会主义！

白日梦想家，也可以改变这个世界！

我是哭丧着脸的骑士！我是有奇情异想的绅士！我是被命运所主宰的命运主宰！我是格劳龙的克星！我是堂吉诃德！我是图林·图伦拔！

我是FLCL和the pillows味道的Shooting Star 我是Last Dinosaur 一生都在找寻着我的Little Buster！

这是理想主义者的悲歌，这是左翼的悲歌。我要成为新时代的左翼旗手，如果没有人升起这面旗帜。就让我来升起这面旗帜吧！

一个年轻人，在30岁之前不是一个左翼，他没有良心！

你说得对，我是一个在象牙塔里被保护的很好的学生，正因如此，我才会有勇气有少年心气说出这些话！这就是作为学生的我，想要呼唤的。

我是不被主流社会接受的，异见人士！

你们可以把我抓起来，把我关到宛平南路600号，再把我送到龙华路。但是你杀不死我的思想，你打不败我！

就让这暴风雨，来的更猛烈些吧！

我们活在最黑暗的年代里吗？并不是，但即使我们活在最黑暗的年代里，那又如何！我们依旧是烧不尽的野草！

不，我们要成为烧毁整个世界的野火！这燎原的野火正在点亮黑夜！

我要在世界的中心呼唤爱的野兽!

我要做一个安纳其主义青少年，直到我死的那一刻。

我们在黑夜里游荡，直到烈火将我们吞噬殆尽。

这就是

我的黑夜彷徨宣言。

你忠诚的朋友

黑夜彷徨宣言

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作者：院长_Asylum
英文版：https://www.bilibili.com/read/cv ... .card_article.click
仅作批判用

空想重载

这人凌晨在未明子直播间高强度发病，被禁言了大号换上小号继续刷屏。

造反法利赛

空想重载 发表于 2023-1-3 09:03
这人凌晨在未明子直播间高强度发病，被禁言了大号换上小号继续刷屏。

病得不轻

御坂社_电波塔

敢于指出现实的黑暗总好过劝说他人得过且过；
看清公权力的霸道总好过放心于祖国的流氓；
追求叛逆与个性总好过人云亦云，见不得一丝差异的缩头猎巫人；
渴望反抗和燃烧总好过安贫乐道、逆来顺受；

许多同志们习惯性地将对现实的批判用在身边人上。要么只挖苦他们的缺点，却不肯定他们的优点；要么潜意识中觉得其他同志没有分辨能力，只会被误导，不会思考与判断，故抛弃主干而拿显微镜去找那丝毫偏差

人显然无法不犯任何谬误，绝对正确的同志也只能存在于幻想中

我们当然无法跟中二无政府完全达成一致，我们也不需要与他们完全达成一致。求同存异即是统一战线，当然同的是理想，而非两面三刀的利益

嘲笑的声音只会把敏感的热血青年推到我们的对立面